Depois dos trinta

Carta para mim

2011-12-24T20:35:00.000+01:00

Parece que foi ontem que tu estavas aí na escada esperando a Kombi do 25 de julho chegar, né? Quanta coisa e quanta história nos separa. Se eu pudesse te dizer algumas coisas que te fizessem chegar até aqui um pouquinho só diferente...

Tua família não vai ser a mais perfeita, mas vai ser sempre tua. Abraça e beija as tuas avós, diz pros teus pais que tu ama eles, acredita sempre que os teus irmãos são os teus melhores amigos. E sempre que tua mãe disser "depois não diz que eu não te avisei", dá ouvidos a ela.

Sorri praquele menino que te chama de "fofura" na Kombi, serão poucos os homens de valor que vão cruzar o teu caminho.

Leva as coisas até o fim. Não abandona as aulas de piano, de ginástica ritmica, de tênis, de desenho, de equitação. Nem mesmo as de inglês, italiano, francês e espanhol. E muito menos a Faculdade de Artes Plásticas. Quando estiver no colégio e também depois, na faculdade, presta atenção até mesmo naquela aula mais chata. Mais tarde tu vais sentir falta delas e isto não vai te impedir de brincar de polícia e ladrão no colégio nem de jogar sinuca na faculdade.

Não demora tanto pra começar a conhecer esse mundão, viaja sempre que puder, vai para todos os lugares que conseguir, desbrava cada canto de cada cidade, sente cada cheiro de cada caminho, grava cada um dos rostos de cada pessoa. Ah. E se um dia pensares em fazer algum curso no exterior, guarda o dobro do dinheiro que julgarias necessário; se tudo der errado, vais ter como consertar.

Usa sempre óculos escuros, não franze a testa, não deixa tua mãe te convencer a cortar o cabelo curtinho e com franja então nem pensar! E especialmente uma coisa: quando te chamarem de magricela em vez de chorar, solta uma gargalhada bem alta.

Confia em ti, acredita que tu é capaz, não perde nunca a coragem. E que inveja e ciúmes sejam sentimentos que passem despercebidos pela tua vida. Chora, grita, esbraveja, mas saiba a hora certa de fazer isso e também a hora de parar. Torço que tu sorria muito mais do que chore, ou melhor que tu gargalhe tanto que te faça chorar. Ah, mas quer saber? Quando precisar chorar chora, sente, mas não tanto que chegue a fazer doer. Escuta mais do que fala, mas quando falar faz com que os outros te escutem. Dança, canta, brinca, pula, te solta, não te envergonha, não te intimida, não te esconde, não tenha tanto medo de tanta coisa. Não complica o que é simples e sempre que possível simplifica o que parece complicado.

Um dia, depois de pegar muitas Kombis, cair muitos tombos, engordar alguns quilos e tomar muitos porres, tu vais aprender o significado da palavra clichê e vais achar que eu te disse vários deles nesta carta. Mas talvez neste mesmo dia tu já saiba que a vida é mesmo um grande clichê. E encerrando com mais um deles te digo: ela é uma só, aproveita.

Y que sea lo que sea

2011-12-11T15:18:00.001+01:00

E de que adiantou tatuar assim a pele se esqueceste de tatuar também a mente, a alma e o coração?

Meios

2011-10-22T05:51:00.002+02:00

... e de repente, com uma rapidez imprevisível, voam palavras, promessas e canções. Como se fossem poeira, dançam no ar. E, pega de surpresa, me dou conta que nada ali estava parado; era apenas o vento que (momentaneamente) havia cessado.

Inteira

2011-08-21T21:09:00.000+02:00

Há dias tentava escrever.
Passei por momentos de raiva, de excitação, de angustia ou de alegria e pensei em colocar pra fora. Quando me dava conta, tinha engolido o texto. Ou os sentimentos, não sei. Eu, que sempre despejei palavras sem dó nem piedade, nem dos outros nem de mim, me vi acumulando, e sem medo de transbordar. Eu, que sempre transbordei sentimentos, me vi despejando todos eles, mas para dentro.
Talvez eu tenha entendido que algumas coisas são minhas e devem mesmo ser só minhas. Que dividir estas coisas me despedaça e que eu preciso estar inteira. E que estando inteira, ironicamente, vai ficar mais fácil dividir.

Terapia do frio

2011-07-08T22:03:00.002+02:00

Dias frios lembram a minha infância em Gramado.

Lembram a espera gelada pelo ônibus para ir pro colégio, com gosto de Halls de Cereja e o sinal para o recreio com o pátio ensolarado, com gosto de Sonho de Doce de Leite

Lembram a minha volta pra casa depois da aula, me divertindo no ônibus dos Gramadenses e sonhando com a minha casa quentinha depois de uma manhã gelada no Marista. E quando lá chegava, encontrava a minha mãe dentro de uma verdadeira geladeira sacodindo os lençóis com as janelas escancaradas para a casa arejar.

Dias frios me lembram o Bolota, o Kid, a Preta, a Bessy, a Dolly, o Bill e todos os outros seres caninos que habitaram a minha infância e que latiam e corriam ao me ver chegar com a mochila nas costas.

Lembram da minha corrida para a cozinha depois de fechar bem as janelas e tirar o uniforme, para roubar uma massa de panqueca sem recheio, uma almôndega sem molho ou um bolinho de arroz recém tirado do óleo fervente.

Lembram as tardes chuvosas em que passava enrolada em um cobertor xadrez, vendo a Sessão da Tarde, tomando mate doce e comendo gemada com banana feitos pela minha vó.

Dias frios me lembram dela e de quando fazia pão com ela, brincando de fazer bonecos com a massa até fazer esse boneco virar uma forma qualquer depois de comer seus braços e pernas ainda crus.

Lembram da toalha quentinha trazida pela minha mãe direto da secadora, da cama aquecida graças ao lençol térmico ligado horas antes, de pegar no sono escutando histórias contadas pelo meu pai, e depois pelo rádio, e ainda depois de escutar por muito tempo e quase dormindo, as histórias da minha irmã.
Quem diria que um dia seria eu quem contaria histórias.

Dias frios me fazem voltar no tempo e me enchem de boas saudades.

E saudades assim acabam por me encher de calor.

Away,

2011-06-08T21:55:00.001+02:00

Ando ausente.

Mas hoje, depois de reler um e-mail escrito por mim mesma, consegui achar alguma explicação (?) para isso.

"Via blog, via Facebook, ou via falecido Orkut, vi várias vezes pessoas conhecidas, pouco conhecidas ou totais desconhecidas se aproximarem de mim gostando do que viam, ou melhor, do que liam na minha vida virtual, ou seja, se encantando com uma personagem. Enquanto isso, via paralelamente a isso, essa mesma personagem afastando pessoas da sua vida real de alguma maneira que eu estou incansavelmente tentando descobrir qual é para não voltar a repetir. Acho que nunca quis tanto aprender algo na vida quanto ando querendo aprender a lidar com as pessoas, e me incluo nelas. Porque eu ando mais do que tudo, querendo aprender a lidar comigo."

Ando ausente. Mas nunca me senti tão presente.

Perfect Day

2011-04-12T23:24:00.001+02:00

Era alguma noite de maio, em 1992. Tento me lembrar se tinha mesmo autorização para sair do Colégio ou se falsifiquei a assinatura da minha mãe para poder me juntar a todos os alunos da Fundação que iriam ao Show do Roxette em Porto Alegre. Não importava; eu era fã incondicional e iria àquele show de qualquer jeito. Não tinha pôsters grudados na porta do meu armário do Internato, como as minhas amigas tinham do Axel Rose ou do Bono Vox, mas sabia cada uma das letras de cor. Suspirava ouvindo Dangerous e enlouquecia quando ia na casa das amigas de Novo Hamburgo assistir aos clipes na MTV, já que a TV a cabo ainda não havia chegado até Gramado.
Diversão absoluta no ônibus a caminho do show que não parou nem mesmo frente às filas imensas que nos aguardavam no Gigantinho. O grupo que desceu as pressas se dissipou rapidamente e com pouco mais de dez pessoas acompanhei as primeiras músicas lá do fundo da pista. Deve ter sido impulsionada pelo "Yeah, yeah, yeah" de Drexed for success que eu e mais dois amigos percorremos toda distância que nos separava até a grade mais próxima da banda, parando apenas para tocar nas bolas gigantes que voaram para a platéia durante Joyride em perfeita sincronia com a música. "In a wonderful balloon". E em épocas mais simples, sem camarotes nem pistas premium, em poucas músicas estávamos colados no palco.
E foi de lá que o mundo de uma guriazinha de 15 anos parou ao ouvir os primeiros acordes de Perfect Day tocados no acordeon.
.:.
Quando soube do show em Porto Alegre não movi uma palha pra comprar ingressos. Não cogitei a hipótese de entrar no túnel do tempo. Não me imaginei gritando "Hello, you fool, I love you" outra vez. Mas na verdade só faltava eu ser impulsionada por alguma coisa. Então minha irmã resolveu querer ir e eu topei, assim, sem muita resistência. E aí estou aqui ouvindo "Spending my time". E pior, cantando. Talvez eu só não quisesse voltar a me sentir aquela guriazinha de 15 anos que se emociona (e ainda espera) o tal do Perfect Day.

Pode ser?

2011-04-01T01:21:00.000+02:00

Na mais nova casa de sucos de Porto Alegre:

- Eu queria um desses combos da promoção.
- Ah não, o cartaz está ali mas a promoção ainda não existe, tu podes pedir um suco e um sanduíche.
- (!!!) Tá, pode ser. Eu quero um suco de flor de laranjeira e...
- Não, esse nós não temos, tem o Cantaloupe e .
- (...) Tá, pode ser. E eu quero esse sanduíche Gênova e...
- Nós estamos sem pão preto, pode ser pão branco?
- (...) Tá, pode ser. É só isso.
- Deu R$ 11,90, se tiver R$ 1,90 eu agradeço.
- Só tenho R$ 1,65, pode ser?
- Não, eu arrumo troco.
- (???)

Eu não reclamei, nem resmunguei. Talvez por causa da pressa, ou por causa da fome. Ou porque com ou sem fome decidi engolir alguns sapos. Mas saí de lá engasgada. Pode ser sim. Mas só quando esse pode ser for uma via de mão dupla.

O mundo está ao contrário e ninguém reparou

2011-03-18T20:09:00.000+01:00

O mundo me assusta diariamente.
Terremotos, tsunamis, atropelamentos e degelos me tiram o ar, me deixam tensa, me atormentam o sono.
Procuro buscar um pouco de oxigênio, paz e tranquilidade nas pequenas coisas do dia a dia.
Um pé de carambolas descoberto na minha rua.
O sorriso de um velho em sua janela por ganhar o meu boa tarde.
A alegria de um calouro do vestibular ao ganhar uma moeda.
Um bom show, uma boa música, uma boa gargalhada, uma boa companhia.
Pequenas coisas que são tão grandes, que até me fazem esquecer dos terremotos, tsunamis, atropelamentos e degelos.Tanto os do mundo, quanto os que por vezes acontecem dentro de mim.

Confirmado?

2011-02-22T18:49:00.002+01:00

Algumas regras básicas para um convívio harmonioso entre seres humanos no quesito compromisso:

Vai chegar na hora ou 5 minutos atrasado? DEUS LHE ABENÇOE, pois pessoas assim estão em extinção.

Vai chegar 15 minutos antes? Aguarde quietinho e não ligue para a outra pessoa querendo saber onde ela está antes de ela estar pelo menos 15 minutos atrasada.

Vai atrasar 15 minutos? Avise a outra pessoa antes de já estar 15 minutos atrasado; mesmo sem ser vidente, ela já saberia desta informação.

Vai atrasar meia hora? Avise a outra pessoa ao menos uma hora antes para ver se ela não tem nada melhor para fazer além de esperar sua ilustre pessoa.

Não vai poder ir? Avise no mínimo 3 horas antes para a outra pessoa poder reprogramar a vida sem te rogar nenhuma praga.

Não vai sequer pintar na área pois esqueceu e portanto sequer vai avisar e vai deixar a outra pessoa plantada esperando? ARDA NO MÁRMORE DO INFERNO!

Momento Jabá

2011-02-05T14:39:00.000+01:00

Já pensei diversas vezes em desistir da arquitetura. Nunca consegui.
Então pela primeira vez decidi insistir nela, mas pra valer.

www.kelentomazelli.com.br

Síndrome da mulher feia

2011-01-20T12:42:00.002+01:00

Quando despretensiosamente peguei o livro "A vida sexual da mulher feia" nos aramados da L&PM Pocket, imaginava apenas um pouco de diversão nos dias de trabalho que se seguiriam e não uma verdadeira sessão de auto-ajuda.

Desde as primeiras páginas, em meio a risadas e definições esdrúxulas sobre a personagem, surgiu uma nunca imaginada identificação. Não com a sua feiura ou gordura extremas, mas com as loucuras que aquela mulher de trinta e poucos anos seria capaz de se submeter em nome do amor (ou de alguma coisa parecida com isso).

Identifiquei a capacidade de fechar os olhos, de colocar a culpa nos próprios ombros, de ver sempre o problema em si, de se contentar com pouco, ou com nada e sofrer com sua própria (e infeliz) decisão. Uma capacidade que nos faz sentir tão pequenas, que não enxergamos quem ou o que realmente é pequeno na relação. Uma capacidade de viver com uma enorme sensação de impotência, quando impotente na verdade é o outro. Uma capacidade de seguir encantada com uma linda embalagem, mesmo consciente (?) de que o produto que está ali dentro é de quinta categoria. Uma capacidade de ver uma relação, onde ela simplesmente não existe. Uma capacidade de intensificar o insignificante. Uma incapacidade de ver as coisas como elas são. Tudo isso causado por um conjunto de carência, medo, solidão, cobranças, e só aqui entre nós, uma enorme falta de amor próprio e auto-estima.

O título do livro poderia ser também "A vida sentimental da mulher bonita", ou "A vida emocional da mulher normal", ou somente "A vida da mulher", sem precisar de adjetivos. E de todas as frases que pesquei em meio às histórias bizarras que a autora conta, fico com a que diz que "as mulheres não se apaixonam por uma pessoa, elas se apaixonam pelo amor."

Preposições, advérbios y otras cocitas mas

2011-01-09T00:32:00.000+01:00

Um adeus ano velho que me fez pensar.

Nos porquês, em para que, em por onde, em até quando, em quanto, em como, afim de que, sob pena de que, apesar de tudo.

Um feliz ano novo que me fez querer parar de pensar.

Un pais con el nombre de un rio

2010-12-25T23:40:00.001+01:00

Malas prontas para uma semana no Uruguai, o pequeno grande país que faz parte da minha vida desde a infância, quando as férias de verão e a Semana Santa eram passadas em Livramento e Rivera. Eu me vou e fica aqui o post que escrevi declarando essa paixão há algum tempo atrás. ¡Feliz Año Nuevo!

"Dias antes de ir passar o fim de ano no Uruguai, meu estagiário perguntou qual era a graça de ir pra lá se era mais longe, mais caro e tinha a água do mar mais gelada que Santa Catarina. Não necessariamente nesta ordem, mas vamos lá.

Não passamos pelo Chuí para chegar em Floripa ou mesmo ali em Garopaba. 1x0 Uruguai

Melhor ainda, passamos longe da BR101 e de todos os seus buracos, tranqueiras e caminhões para chegar ao Uruguai. 2x0 Uruguai

O mercadinho mais fuleiro possível de qualquer uma das prainhas entre o Chuí e Punta Del Este vai ter um freezer abarrotado de Conaproles e Patrícias. 3x0 Uruguai

As padarias deles tem muito mais que “cacetinhos”. Tem media lunas rellenas. Tem enpanadas. Tem facturas con dulce de leche. 4x0 Uruguai

O simples fato de estarmos em outro País, ainda que nosso vizinho e tão pequenino, torna a viagem muito mais divertida. Difícil explicar, mas uma placa escrita em espanhol, uma bicicleta encostada em uma parede descascada, uma vespa estacionada em frente a uma fruteira, ou até mesmo um carro caindo aos pedaços, tudo isso se torna a fotografia perfeita no Uruguai. A estrada tem uma luz especial que torna a viagem deliciosa. 5x0 Uruguai

Sem falar na língua. Chega ser engraçado ver eles falando o praticamente nosso “Hola, que tal!”. Ou descobrindo que nem tudo precisa de novas letras para ser dito em espanhol, como no dia que fui fazendo mímicas, pedir o fósforo emprestado obviamente quase pedindo por "fuesforos", mas resolvendo antes encarar o “¿Cómo se dice...?” (ainda fazendo gestos simulando um fósforo acendendo), ao que a uruguaia respondeu “Fósforo? En español? Fósforo!”. 6x0 Uruguai

Eu sei que não é só lá, mas lá tem o pôr do sol no mar. Ah, o pôr do sol de La Paloma, é um presente a cada final de dia. E se for um pôr do sol nas areias de La Balconada,depois de uma manhã em Jose Ignacio, uma tarde em Punta, comendo uma empanada e tomando uma Patrícia gelada?
Que vento, que distância, que mar gelado que nada.

É uma goleada!"

(Depois dos trinta, janeiro 2009/dezembro 2010)

Less is more

2010-12-22T14:10:00.001+01:00

Desejo menos para 2011.

Menos interpretações.
Menos inquietações.
Menos frustrações.
Menos decepções.
Menos desencontros.
Menos mágoas.
Menos ciúmes.
Menos inveja.
Menos vazio.
Menos erros.
Menos culpa.
Menos fios.
Menos nós.
Menos não.
Menos...

Por favor, bem menos.

Uma Bombonera lotada de sentimentos

2010-12-15T14:02:00.005+01:00

Era junho de 2007. Estava sozinha em casa. Não assistia mais a TV, os foguetes e gritos na rua me contavam o placar. Grêmio e Boca disputavam a final da Libertadores e assim como em Buenos Aires, os gaúchos perdiam o jogo dentro do Olímpico, o título era dos argentinos. Meu namorado na época, gremista, estava no estádio. Fui dormir cedo pra esconder um sorriso irônico que seria incontrolável quando ele chegasse em casa. Já estava deitada quando ele entrou no quarto, fardado da cabeça aos pés. Acendeu a luz e com o olhar mais triste que lembro de ter visto naquele rosto falou:

- Bu, perdemos.

Aquele olhar derrubou qualquer ironia da qual eu seria capaz e mudou muito a minha maneira de encarar o futebol e essa rivalidade. Não saiu uma flauta sequer da minha boca, só um abraço naquela camisa que eu tanto detestava e a frase:

- É só futebol.

Não vou ser cretina. Nunca vou torcer pelo Grêmio. Já beijei o chão da Bombonera as custas da derrota deles. Já briguei por futebol inúmeras vezes antes disso com este mesmo namorado. E com outros. E com amigos. E até com desconhecidos. Mas aprendi a rir mais baixinho, pra poder sofrer quieta depois. Já comprei muita briga, hoje eu pago pra não entrar nela.
E ainda assim, sem debochar de ninguém nos últimos anos, deixando pra comemorar somente as vitórias do meu time, ontem tive que fechar inúmeras janelinhas no MSN, ignorar emails, ler a chuva de piadas prontas sobre a derrota e não responder a nenhuma. Nada mudaria o resultado nem a minha tristeza. Sofri em silêncio, xinguei em silêncio e me perguntei também em silêncio porque raios eu fui gostar tanto de futebol e ser apaixonada assim por um time. E enquanto meus olhos se enchiam de lágrimas, eu repetia inúmeras vezes: é só futebol.

Try to solve the puzzles in your own sweet time

2010-12-12T22:31:00.000+01:00

E a vida é um quebra-cabeça.
Onde eu resolvo rapidamente as partes mais fáceis e travo nas partes complicadas. Volta e meia perco uma peça importante, mas em seguida vibro por encontrar aquela outra que parecia estar escondida em algum lugar. Em certos momentos o método é o da tentativa e erro: olho, analiso, o encaixe parece perfeito e só depois de testar de todas as formas acabo descobrindo que não era a peça certa para aquele lugar.
A vantagem da vida é que ela é um tipo de quebra-cabeça muito exclusivo, onde as peças perdidas contribuem na forma final. Final? Não, essa é outra vantagem: nesse quebra-cabeças não existem as bordas retas. Sempre existe lugar para uma nova peça ser encaixada.

Laranjeiras

2010-12-05T23:14:00.001+01:00

Sabe aquela música do Nando Reis que entrou sem querer no meio da minha corrida? Eu não sei o que ela faz comigo. Não tenho nehum dono de All Star azul no meu currículo, muito menos alguma linda história de amor nas Laranjeiras no Rio. Mas sei lá. Acho que a simplicidade deste "estar se apaixonando" me encanta. E me arrepia a espinha. E me dá um frio na barriga. E me dá vontade de um "estar se apaixonando" desses pra mim, com ou sem um All Star azul. ~~Ontem, no Anfiteatro Pôr do Sol~~ Hoje na Redenção não foi diferente. Mesmo lá longe do palco, no meio de amigos, bêbados e ~~crianças dormindo~~ um verdadeiro zoológico. Eu senti tudo isso de novo.

"... estranho mas já me sinto como um velho amigo seu..."

(Depois dos trinta, março 2009/dezembro 2010)

Emocionalmente cansada

2010-12-01T00:01:00.051+01:00

Eu estava longe em janeiro, cheia de dúvidas em fevereiro, de volta em março.
Acreditei em abril, apostei em maio, trabalhei duro em junho.
Descansei em julho, tive medo de agosto, me inspirei em setembro.
Desabei em outubro, cheguei exausta a novembro.
Onde foi parar aquele ano que eu tanto desejei e esperei? Como era mesmo o meu desejo? Um 2010 mais simples?

Dezembro, não gosto de pressionar, mas teus onze colegas não deram conta do recado. 2010 está nas tuas mãos.

A vida imita a vida

2010-11-24T16:42:00.002+01:00

Eu me apaixonei.
Não, não foi por um homem, foi uma bicicleta.

Ela era linda, foi paixão a primeira vista. Conhecendo um pouco melhor, vi que além de linda era leve e prática. Passamos um tempo juntas e a adoração só aumentava. Até que enfrentei momentos mais duros, estradas mais difíceis e ela não reagiu muito bem. Se mostrou frágil e despreparada. Comecei a ter dúvidas sobre o meu amor. Troquei ideias, comecei a comparar, pensei seriamente em trocar. Procurei uma substituta mais forte, mais resistente. Não era tão linda, não era tão leve, mas parecia atender melhor as minhas necessidades. Enquanto testava distraída e empolgada a novidade, alguém se interessou pela bicicleta lá abandonada num canto. E assim que testou vi aqueles olhos brilhando e entendi na hora: estava apaixonado, era claro, ela tinha conquistado mais alguém. Foi nesse momento que fui dominada por um sentimento de ciúme, posse, quase fúria. Aquela era a minha bicicleta, não queria mais trocar, queria ela de volta, queria aquela pessoa bem longe dela já! Decidi aprender a conviver com os defeitos já que o que ela tinha de bom eu sabia que valia a pena.

É, eu me apaixonei.

Não, não foi por um homem, mas se fosse, funcionaria igualzinho.

Dá-me dos

2010-11-15T03:21:00.001+01:00

Caminhava pela Nilo Peçanha quando vi o segurança de um restaurante assobiando para alguém. Olhei na direção que ele olhava e avistei o picolezeiro da Nestlé lá do outro lado da avenida pedalando seu carrinho azul, sem dar a mínima atenção para o assobio. Continuei caminhando quando escutei o segurança voltar a assobiar. Um assobio fraquinho, sem vontade, que me fez perguntar:

- É o picolezeiro que tu quer?

Assim que ele acenou com um sinal de OK, coloquei quatro dedos na boca e emiti um assobio de fazer inveja. Automaticamente o picolezeiro (e quem mais passava por ali) olhou na minha direção e no que eu apontei para o segurança logo atrás de mim, começou a atravessar a rua. O segurança sorridente me agradeceu e eu não pude deixar de comentar:

- Tem que querer com mais vontade!

E de querer com vontade eu entendo bem.

De caso com o acaso

2010-11-14T11:13:00.001+01:00

Pedalava no solzinho de domingo quando depois de uma parada, ao descer de uma calçada, meu pneu furou.
Automaticamente pensei: "Isso é um sinal!".
Segundo pensamento: "Sinal de que tu tava fazendo coisa errada e isso foi um castigo!".
Terceiro pensamento: "Ou não, sinal de que o pneu furou no lugar certo e tu pode pedir ajuda!".
Quarto pensamento: "Não pode pedir não, porque tu não sabe o apartamento e deixou o celular em casa!".
Automaticamente pensei: "Isso é um sinal!"

Ação e reação

2010-11-10T02:12:00.000+01:00

Eu não sei, então eu invento.
Eu me acho, mas em seguida me perco.
Eu me abro, e de uma hora pra outra me fecho.
Eu tenho medo, então eu fujo.
Eu tenho vontade, então eu volto.
Eu me fecho, e de uma hora pra outra me abro.
Eu me perco, mas em seguida me acho.
Eu invento, depois já não sei.

Viva la vida - parte três

2010-11-05T19:35:00.001+01:00

"O vídeo está ruim, eu sei. Propositalmente.
Foi filmado pulando, dançando, cantando e gritando.
Vivendo a vida na exata maneira que ela tem se apresentado: sem muita ordem, sem quase nenhum sentido e sem absolutamente nenhuma regra."

(Depois dos 30, setembro de 2009 | novembro 2010)

Às vezes é bom perder o controle.

Quizás, quizás, quizás

2010-11-05T13:42:00.004+01:00

Saber pode ser ruim. Não saber pode ser ainda pior.
.:.
A minha casa não é perfeita. A porta do meu banheiro não terminou de ser pintada. A porta do closet é torta. A luminária da sala é menor do que o furo na laje. A janela do banheiro não fecha direito; nem abre. O piso está cheio de tacos soltos. Não passei a gostar dessas coisas, apenas me acostumei e passei a conviver com elas do jeito como elas são. Apesar de todos os defeitos, o sol que entra pela janela transforma ela no melhor lugar do mundo. Qualquer semelhança com a minha vida, é mera coincidência.

.:.

Às vezes é melhor não dividir já que nem todo mundo sabe somar.

"Se eu saísse de mim
eu não saberia para onde ir."

(Miguel Sanches Neto)

Who'll stop the rain?

2010-10-31T23:29:00.000+01:00

Minha casa normalmente fica fechada, bem trancada. Por medo, por segurança, por precaução. Mas às vezes vejo um raio de sol entrando por uma fresta e acabo abrindo a porta.
E antes eu só abrisse a porta, mas quando vejo esse raio esqueço todo medo e mal espio pelo olho mágico. Escancaro a porta, abro as janelas, subo as persianas, entrego a chave.
Só que nem todo raio de sol significa tempo bom. Ele pode simplesmente ter escapado por entre nuvens e num piscar de olhos desaparecer. E pode ventar forte. E pode começar a chover. E com a casa aberta, isso vai acabar bagunçando toda ela.
Mas já diz o ditado, depois da tempestade sempre vem a calmaria. Aos poucos eu junto o que caiu, colo o que quebrou, limpo o que sujou, seco o que molhou.
O único problema é que acabo batendo a porta, fechando as janelas, baixando as persianas, trocando a fechadura. E cada vez que isso acontece, aquela fresta diminui.

2010-10-29T23:57:00.000+02:00

Só por um momento, vou deixar guardado todo o meu pensamento.

Ressaca

2010-10-25T13:36:00.001+02:00

Se eu disser que não votei no primeiro turno porque odeio política e porque quero mais é que o Serra e a Dilma se explodam (não necessariamente nesta ordem) vou parecer imatura e pouco preocupada com o futuro do país. Pois eu não fui votar. Não só porque odeio política e porque quero mais é que o Serra e a Dilma se explodam. Mas porque estava de ressaca. O meu atenuante talvez seja na verdade um agravante e prove que eu sou imatura, mas eu voto em Gramado, me dêem um desconto. Eu juro que me preocupo com o futuro do país, tanto que hoje fui regularizar minha situação (não, eu não saí da cama sequer para justificar). Aí veio o castigo.
Fui até o TRE de táxi, pois já comecei a segunda-feira atrasada. Treze reais depois, peguei minha senha, sentei e esperei. Fui chamada pelo atendente em meio a uma calorosa discussão sobre o bolsa família da qual não tive a menor vontade de participar. O Sr. Guichê questionou minha ausência na eleição e me olhou com cara feia quando disse que estava de cama (de cama, na cama, não importava para ele, usei a preposição que menos me desfavoreceu). A cara só piorou quando comuniquei que não tinha atestado médico. Fui repreendida veementemente. Não ousei dizer que não existe atestado para ressaca e falta de vergonha na cara. Indignado, me falou que teria que pagar uma multa. Sim meu senhor, eu vim até aqui para isto! E o castigo não é o valor ridículo de três reais e cinquenta centavos, o castigo é estar atrasada e com pressa e ter que ir até o Banco do Brasil a três quadras dali, pagar esta quantia patética e voltar até ali para apresentar o comprovante. Quase não quis mais votar no segundo turno. Quase xinguei por eles não terem uma maquininha do Banco do Brasil ali instalada. Mas não. Apenas saí bufando em direção ao banco. Ainda mais atrasada e ainda mais bufando, voltei, peguei uma nova senha e esperei. Desta vez agradeci não estar havendo nenhuma discussão sobre coisa nenhuma, porque se houvesse eu entrava, ah entrava. Assunto resolvido e treze reais depois, cheguei pontualmente para o meu compromisso das onze horas.
Depois do dia 15 de novembro voltarei ao TRE. Não, não vai ser para justificar a minha ausência também no segundo turno. Estarei em Gramado no domingo e dedicarei meu feriadão (além dos 100 reais gastos entre justificativa e passagens) ao futuro do Brasil. Vou voltar ao TRE para, depois de 16 anos morando em Porto Alegre, mudar de uma vez por todas meu título para cá. Já sei o que vai acontecer, é regra: vão me chamar para ser mesária nas próximas eleições. Tudo bem. Vou lá comer bergamota, tomar chimarrão e fazer novos amigos. Pelo menos o meu voto estará garantido. Mesmo que eu odeie política e queira mais é que os candidatos (sejam eles quem forem) se explodam. E mesmo que eu esteja de ressaca.

Futuro do pretérito

2010-10-21T04:27:00.005+02:00

Há alguns meses uma amiga muito próxima enfrentou um problema muito grave. E além de ter que matar aquilo no peito, ainda teve que tomar decisões paralelas que envolviam o futuro dela e de outra pessoa. Na hora de aconselhar, eu dei minha opinião sincera: "olha para o nosso passado, há dez anos nós nunca imaginaríamos estar aqui e agora, cada uma em uma situação totalmente diferente daquela que na época parecia tão definitiva aos nossos olhos. Seja um pouco egoísta, pensa só em ti, ou pelo menos principalmente em ti". Naquele momento eu via o futuro como a parte mais importante da decisão.
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Hoje fui a uma palestra com um ilustrador que conhecia só de nome. Estava ali distraída e impressionada com o colorido das ilustrações, quando ele comentou em meio a apresentação "...foi quando eu descobri que tinha câncer e tive que voltar para o Brasil". Daí para frente aquele colorido se tornou ainda mais intenso aos meus olhos e enquanto ele seguiu falando, percebi que ele continuou pintando e encarando o que estava acontecendo, mas vivendo e pensando apenas no presente. O encerramento da palestra foi feito com uma frase que assinou embaixo dos meus pensamentos: "The present is the only thing that has no end".
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Às vezes é difícil entender que é o hoje que importa, que é ele que está acontecendo, que é para ele que precisamos dar valor. Amanhã tanta coisa pode ser diferente. Eu posso ter mudado de ideia. Eu posso não pensar da mesma forma que pensava hoje. Eu posso nem mesmo estar aqui. E desse jeito eu posso ter deixado de viver da maneira que eu gostaria, com medo do que poderá (ou não) acontecer amanhã.
Eu não quero mais pensar no que eu deveria ou não deveria ter feito, no que eu deverei ou não deverei fazer, levando em conta o que isso pode representar daqui há um, cinco ou dez anos. Simplesmente porque eu não quero ser feliz daqui a um, cinco ou dez anos. Eu quero ser feliz hoje.
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A propósito, minha amiga tomou a decisão que achou mais acertada, mas não só para ela: para ela e para quem é o presente dela, hoje.

Free and strong hug

2010-10-17T18:54:00.003+02:00

Queria que esse cara tivesse cruzado o meu caminho hoje.

Síndrome do eterno retorno

2010-10-16T13:37:00.007+02:00

Estava sentada sozinha na mesa de um bar esperando uma amiga, quando vi ele se aproximar. Um pouco pela minha miopia, um pouco por ele estar com um corte de cabelo tão diferente, não o reconheci imediatamente. Até ele parar do meu lado com um sorriso gigante e dizer:

- Eu posso saber quem é que está te fazendo esperar desse jeito?

O meu sorriso se transformou em um sorriso tão grande quanto o dele. Aqueles lindos olhos azuis tinham ido parar em um lugar sem acesso da minha memória. Por algum motivo que eu naquele momento não entendia muito bem, não lembrava de ter lembrado da existência dele em nenhum momento da minha vida nos últimos quase dois anos.
Conversamos sobre os outros, sobre Chico Buarque, sobre Nietzsche, sobre Whisky, sobre o Rio, evitamos o futebol e falamos sobre a vida:

- E tu, firme com a Juliana?
- Sim, firme!
- Que bom!
- E tu?
- Eu sigo firme também, do outro lado! Sempre enfiando os pés pelas mãos.
- Kelen, Kelen. Essa é a Síndrome do Eterno Retorno. É tudo um grande ciclo e quando vemos estamos sempre repetindo os mesmos erros, as mesmas coisas, e ...

E de repente eu lembrei. Como se tivesse sido ontem, eu lembrei. Do quanto eu tinha sido interessante. E do quanto eu havia me transformado em uma pessoa desinteressante sem saber porque. Mas eu sabia sim. Sabia há dois anos, e hoje, repetindo os mesmos erros, sei ainda melhor. E foi por isso que ele foi jogado em um lugar sem acesso da minha memória: porque ele escolheu assim.

- Bem melhor quando são os acertos que se repetem, né?

Nos despedimos ainda sorrindo com um abraço apertado e um sinceríssimo "bom te ver".
A história que transbordou na minha cabeça depois do encontro, abriu meus olhos míopes de uma maneira assustadora. Então decidi manter a parte ruim da história naquele mesmo lugar sem acesso da minha memória. Mas trouxe para uma área bem acessível a parte boa, a que eu quero que seja sempre um eterno retorno. Aquela parte que simplesmente dizia "me haces bien".

Prefixos

2010-10-15T02:32:00.001+02:00

Onipotência.
Potência.
Impotência.

Nunca tinha parado para analisar a ligação entre essas palavras.
Tampouco tinha percebido que nós alternamos entre elas sem parar.

Onomatopéia

2010-10-08T17:33:00.002+02:00

Vrrrrrum. Zummm. Vuptttt. Crashhhh.

Tudo é muito rápido. Tudo é uma questão de tempo. E ele passa e não para. E corre e não volta. E avança e não espera. Eu tento manter o controle mas quando me dou conta já atropelei. Piso no acelador e acabo sendo multada por excesso de velocidade. Independente da preferencial sempre acabo passando o sinal fechado. Posso frear, mas frear causa impacto, frear deixa marcas.

Vou dar tempo para o tempo encontrar o seu tempo. Enquanto isso vou em busca da onomatopéia da velocidade constante.

Atenção senhores passageiros

2010-10-04T09:05:00.002+02:00

Uma amiga mandou um e-mail com uma promoção da Tam com o seguinte texto: "Só me vem um nome na cabeça: ke-len!". Pudera. Numa promoção com o nome de "A melhor viagem do mundo", onde o prêmio era nada mais nada menos que dois meses viajando por cinco cidades espalhadas pelos cinco continentes eu realmente não poderia ficar de fora.
O tema: brasilidade. Barbada. O problema era outro: não era um texto, uma frase, uma foto. Era um vídeo. E eu morro de vergonha de falar na frente de uma câmera, mesmo que o cameraman seja o meu criado-mudo. Pensei, pensei e decidi que faria um vídeo montado com fotos, paciência. Até porque eu tinha uma semana para montar e, obviamente, já sabia que deixaria para o último dia.
Vasculhei álbuns e juntei todas as fotos onde exibia minha canga do Brasil, bandeira do Brasil ou qualquer outra coisa verde amarela que entrasse no contexto. Defini o slogan "O brasil tá em todo lugar" e somei a ele um trecho de um samba enredo que adoro, apesar de detestar a Mangueira: "me leva que eu vou". Como o verde e o rosa da música não encaixariam com o tema, comecei a procurar uma música bem brasileira para usar de fundo para o meu slide show. Optei por "Isto aqui, o que é" e fui atrás de um download de alguma versão. E quem disse que eu acho? Nem com Caetano Veloso, nem com Ary Barroso. Com meu tempo esgotando decidi facilitar: vou cantar. Com vergonha até das paredes, completamente vermelha na frente do computador, sem batucada, sem instrumentos e com bem pouca afinação, treinei e registrei meus 30 segundos como cantora.
Não, não levei a promoção, como sempre. Mas aguardo contatos para contratação como cantora de jingles. Ou quem sabe locutora de aeroporto.

O casamento do meu melhor amigo

2010-10-01T09:00:00.014+02:00

Ele entrou na minha vida há dez anos por causa de um computador. E nunca mais saiu. Primeiro porque o computador nunca parou de estragar. E segundo porque, sem eu perceber, entre um conserto e outro ele virou o irmão mais velho que eu não tive. Daqueles que eu implico, brigo, xingo, grito e só não bato porque é muito maior que eu. E amo. Tanto, mas tanto, que desejo para ele uma felicidade que talvez nem para mim eu deseje tanto. Sim, ele tem defeitos, é óbvio. DDA, teimoso, atrasado. Já me deixou na mão, já me mentiu, já me abandonou. Mas muito mais do que isso, já me apoiou, defendeu, protegeu e ajudou. O coração dele é muito maior do que a bola de basquete que ele tanto adora e há muito tempo torcia por ele; não nas quadras, mas para que ele achasse a felicidade, pra que ele encontrasse alguém que merecesse e entendesse esse coração gigante, pra que ele cruzasse no caminho de uma pessoa que conseguisse ver, valorizar e acima de tudo retribuir tudo aquilo que ele tinha para dar.

E aí surgiu ela. De quem eu não posso escrever tanto pois são dez anos contra um. Mas na verdade não é nem que eu não possa, eu simplesmente não preciso. Basta lembrar do amor que eu sinto por ele e saber que ela é a materialização desta pessoa que eu tanto desejei que entrasse na vida dele. Automaticamente ela entrou na minha e tem um lugar de honra dentro no meu coração.

Amanhã eles casam. Obviamente eu sou madrinha, era um trato antigo. E eu nem tentei separar o casal como no filme, mesmo que um dia também tenhamos feito a promessa: se nada der certo pra nós, um dia a gente casa, se aguenta e vive feliz para sempre. Para ele já deu certo, para mim, tenho certeza que ele torce diariamente que dê. Em breve de preferência, para eu deixar o casal em paz. Não consegui arrumar o amigo gay e bonitão para dançar uma música lenta comigo, mas podem ter certeza: mesmo que em algum momento eu fique sentada na mesa com o olhar perdido, em nenhum momento meus olhos vão deixar de dançar de felicidade por vocês.

Inspiração

2010-09-29T02:36:00.003+02:00

E quando eu menos esperava a inspiração voltou. Sem pedir licença, sem aviso prévio, sem hora marcada, sem me deixar escolhas. E ela é tão intensa, que me deixa desconcentrada. E é tão inesperada, que me deixa assustada. E ao mesmo é tão boa, que me permite sonhar acordada.

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E quando eu menos esperava Grey's Anatomy também voltou. Com aqueles textos matadores que eu adoraria ter escrito.

"Every cell in the human body regenerates on average, every 7 years. Like snakes, in our own way, we shed our skin. Biologically, we are brand, new people. We may look the same, we probably do, but change isn't visible...not in most of us, but we all change, completely, forever.
When we say things like 'people don't change', it drives scientists crazy because change is literally the only constant in science. Energy, matter, it's always changing, morphing, merging, growing, dying. It's the way people try not to change that's unnatural...the way we change to what things were than letting them be as they are. The way we change to old memories instead of forming new ones, the way we insist on believing, despite every scientific indication that anything in this lifetime is permanent. Change is constant. How we experience change, that's up to us. It can feel like death or a second chance at life if we open our fingers, loosen our grips, go with it. It can feel like pure adrenaline, like at any moment we can have another chance at life... like at any moment, we can be born all over again."

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E quando eu menos esperava a mudança começou. Sem pedir licença, sem aviso prévio, sem hora marcada, sem me deixar escolhas. E ela é tão intensa, que me deixa desconcentrada. E é tão inesperada, que me deixa assustada. E ao mesmo é tão boa, que me permite sonhar acordada.

Cem

2010-09-26T03:36:00.002+02:00

Tudo começou ontem. Logo cedo, numa sala de espera, li uma reportagem sobre se livrar de coisas que não servem mais, deixar o velho, dar espaço para o novo. Fui ao shopping logo depois disso e por meia dúzia de vezes quase caí, escorregando no piso por causa do salto da minha bota. Virei o pé, olhei o salto gasto e desgastado (tal qual a própria bota) e entrei na primeira loja que cruzou no meu caminho. Bota preta, promoção, modelo básico, R$59,90. Paguei, sentei no banquinho dentro da própria loja e não tive dúvida: arremessei a bota velha no lixo. Essa foi a primeira das cem coisas que joguei fora em seguida. Hoje pela manhã, a faxina começou cedo:

2. Um rabo quente que deixou tudo que esquentou com gosto de plástico derretido;
3 e 4. Dois aparelhos de mosquitos que não me arriscaria colocar novamente na tomada;
5, 6 e 7. Três pacotinhos guardados há mais de ano. Dentro deles, sementes de girassol que em breve brotarão no meu "quintal";
8, 9 e 10. Posters enrolados saíram do canudo e vão parar na Bella Vista Molduras. Dar uso, também conta. Principalmente quando se trata de uma Monalisa de Bottero que ganhei de presente há 13 anos;
13. O canudo onde estavam os posters;
14. Cartolina e papeis coloridos estão num cantinho para serem doados para alguma escolinha; se em um mês não tiverem destino, lixo;
15. EVA de todas as cores aguardam o mesmo destino dos papéis coloridos;
16. O meu porta canudos do tempo da faculdade, onde já não existiam mais canudos;
15 e 16. Dois pares de chinelos;
17. Uma mochila que ganhei em uma corrida, para colocar os chinelos. (vou adorar quando as organizadoras entregarem o Kit sem mais uma mochila para a minha coleção);
18 a 28. Onze revistas que folheei rapidamente para ter certeza que nunca vou ler; deixei de reserva a Beyonce estampada na última Nova e na Última Shape; uma semana para estarem lidas, pelo menos o importantíssimo "sexo lacrado" da Nova, se não: lixo;
29. Um puxa saco com os elásticos vencidos;
30. Uma caixa de sucrilhos retrô desmontada foi montada e virou objeto de decoração, também conta;
31. A agenda eletrônica que ganhei num concurso do Serenata de Amor na época em que eu lia Capricho. Com certeza as pessoas ali registradas já mudaram de telefone;
32. Um carregador de pilhas estragado;
33. Um escalímetro com os números apagados;
34. Uma carteira vencida da Unimed (que deve ser substituída por uma “valendo”com urgência);
35. Uma pilha de recibos de táxi que nunca entreguei;
36. Um bolo de notas da minha última mudança que nunca somei;
37. Alguns cartões dos escritórios que não trabalho mais;
38. Um lápis borracha que entregou a minha idade;
39. Um ticket do metrô de São Paulo saiu de um potinho qualquer e foi para minha carteira; agora ele vai ter um pouco mais de chance de ser usado e deixar de ser lixo;
40. Conjunto de pincéis de maquiagem que ganhei no Hortifruti no dia da mulher (na única vez que usei um deles, cortei a pálpebra);
41. Uma pilha de letras de música impressas;
42. Outra pilha de adesivos de propaganda;
43. A pasta com elásticos vencidos onde guardava isso tudo;
44. Um mapa de Gramado onde a rua que eu moro não aparecia;
45. Faturas e contas pagas de 2009 para trás;
46. Um soquete com fio e sem tomada;
47. Uma meia calça branca que um dia seria uma luminária, provavelmente junto com o soquete com fio e sem tomada;
48. Uma caixinha de papelão da Trópico, com mensagens tri do surf, coisa que eu não sou há uns vinte anos (se é que aquilo era ser do surf);
49. Um punhado de tic-tacs descascados;
50. Outro punhado de grampos sem ponta;
51. Um papel com preços de tratamentos estéticos que eu nunca vou fazer;
52, 53 e 54. Três chaveiros feitos por mim;
55. Um monte de penas coloridas que vieram do Club Med numa promoção de carnaval;
56. Uma máscara de oncinha versão cor de rosa;
57. Um tubo de ensaio;
58, 59 e 60. Três conjuntos de pulseiras descascadas;
61. Um colar;
62, 63 e 64. Três brincos sem par.
65 e 66. Dois pares de brincos desbotados que já deram tudo que tinham para dar;
67. Um fio de nylon amarelado onde havia um pingente; salvei o pingente;
68. Um prendedor de cabelo que nunca conseguiu prender o meu cabelo;
69. Aproveitando a deixa, camisinhas vencidas;
70 e 71. Duas meias porta celular;
72. Uma nécessaire (14 me bastam...);
73, 74, 75 e 76. Quatro peças de biquíni avulsas (24 completos me bastam...);
77 e 78. Dois sutiãs;
79. Uma capa de bloco de anotações sem o bloco de anotações;
80. Uma niqueleira;
81. Álbuns de fotos vazios, modelo Kodak;
82. Muitas fotos mal tiradas, escuras, cortadas, sem nada para mostrar para ninguém;
83. Negativos, montanhas deles;
84. A caixa que guardava os negativos;
85. Uma faixa de cabelo;
86. Uma tiara que dá dor de cabeça;
87. Uma fronha velha;
88. Uma meia de dormir que cai do pé;
89. Alguns talheres de plástico;
90. Um vidro de remédio para tosse. Vazio;
91. Um vidro de esmalte. Vencido;
92. Um tirador de cutículas. Sem fio;
93. Um bolo de cartão de visitas. Na verdade todos que estavam numa caixa que nunca precisei abrir;
94. Meu crachá de obra do Barra Shopping. (já inaugurou, né?)

E como a limpeza vai além do lixo, tentei jogar fora também, algumas coisas que ocupam um lugar desnecessário dentro de mim:

95, 96 e 97. Três pessoas, a quem eu não quero mal mas que ficam ainda melhores longe de mim;
98, 99 e 100. Três culpas, que carreguei por anos nas costas e que decidi jogar fora nesta faxina.

Algumas coisas são mais fortes do que eu. A minha carteirinha do Tênis Clube de Gramado (se fosse pela minha foto, nem me deixariam entrar). Um pôster de um labrador preto com o livro "A fugitiva" na boca que peguei quando fui fiscal de vestibular. Todas as fitinhas de Nosso Senhor do Bonfim que recebo e que moram em um pote fechado. Quatro reais do último Boteco Bohemia. Dezenas de brincos, de hippie a perua, que eu imagino um dia usar. Perdi as contas de quantos chaveiros. Tecidos, fitas e missangas a espera do meu dom para o artesanato se manifestar novamente. A bola miniatura do Sr. Wilson. O meu crachá do Projac. Pedras, peças perdidas com formatos diferentes, coisas que definitivamente não servem para absolutamente nada. A caixinha do meu Ipod. Meus desenhos e pinturas do curso que fiz há 25 anos. Dois jogos americanos de crochê feitos pela minha vó. E a coisa mais forte na minha casa: um pé da minha Melissa Preta Campana, o outro se perdeu. Não sei se é o quanto ela me acompanhou, ou se é uma síndrome de Cinderela a espera do príncipe, ou talvez uma simples e remota esperança de encontrar o seu par. Ela, como todo o resto que foi mais forte do que eu, vão continuar ocupando seu espacinho por aqui, mesmo que não sirvam para nada.
Mas o espaço que eu liberei jogando as outras cem coisas fora imploram por coisas novas no lugar delas. Principalmente no lugar daquelas que tirei de dentro de mim.

You’re my darling angel

2010-09-17T22:53:00.002+02:00

Almoçava no Ocidente sozinha, distraída nos meus pensamentos.
Quando levantei para pagar, uma guriazinha de seus 8 anos que estava na mesa ao lado, que eu nunca havia visto antes, levantou e segurou o meu braço. Virei para trás e ela me disse calmamente:

- Tu tá com uma carinha tão abatida!

Eu que tinha saido tão feliz de casa, me assustei e fiquei imaginando com que cara eu estaria, mas automaticamente sorri.

- E agora, melhorou?
- Agora sim.
- Que bom! Como é teu nome?
- Muriel.
- Obrigada então Muriel.

Fui embora me perguntando o que os meus olhos teriam dito para ela em segredo. Se Muriel não é nome de anjo, deveria ser.

"Spend all your time waiting
For that second chance
For a break that would make it okay
There's always some reason
To feel not good enough
And it's hard at the end of the day
I need some distraction..."
(Angel)

Sem eira nem beira

2010-09-08T18:54:00.001+02:00

Aeroporto, sexta-feira de manhã. Despacho minha bagagem.

- Senhora, algum frasco com mais de 100ml? Seu vôo é de procedência internacional.
- Só meu xarope para tosse, vou despachar. Os outros são menores de 100ml.
- Então sem problemas.

Raio-X. Frascos menores de 100ml detectados.

- Senhora, a senhora deve despachar estes frascos ou trazer embalados em plástico incolor.
- Mas eu acabei de falar com a Gol e me falaram que com estes não tinha problema!?
- A senhora pode retornar e reclamar com a Gol...
- Claro. (e eu posso também dar um cruzado de direita nessa tua cara)

Nada como um feriadão pra relaxar...

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Sushi com cerveja, churrasco com cerveja, camarão com cerveja.
Sopa de peixe com vinho branco, massinha com vinho tinto.
Carreteiro queimado com champanhe, ostras gratinadas com caipirinha.
Amigas. E conversa, muita. De amores e de separações. E de banheiros sem descarga e sem papel higiênico.

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Aeroporto, terça-feira a noite. Desembarco.
Fila para o táxi interminável, dupla fumando na minha frente, vento jogando a fumaça para trás. Respiro fundo. Não, nem respiro. Nada como um feriadão pra relaxar... quando é o próximo mesmo?

Passado a limpo

2010-08-06T21:29:00.003+02:00

De repente me dei conta que faz um ano que fui morar em Barcelona. E não, definitivamente não parece que foi ontem. Parece que foi em outra vida.

Barcelona passou, a viagem pela Europa passou, Porto Alegre voltou e quem diria, também passou. E veio o Rio, que quando eu menos esperava passou, levando com ele mais um verão. Porto Alegre voltou, trouxe um outono, um inverno. Eu parei de ir e vir, mas as coisas não pararam de passar por mim. De uma hora para outra a copa passou, o Brasil passou, o Jorge Drexler veio parar aqui e também já passou, e quem diria, mais um amor passou. Pessoas, amores, dores, crises, estações, situações, sentimentos, vontades, saudades. Tudo isso se não passou, ainda vai passar.

Foi exatamente há um ano também, que me perguntaram se eu não me preocupava em ter mais de trinta anos e não ter absolutamente nada. Aquela pergunta martela na minha cabeça até hoje. Qual o significado de nada? Um carro? Uma casa? Um marido? Filhos, talvez? É verdade, não tenho nada disso e talvez isso devesse me assustar um pouco. Mas quando eu olho para trás, para o meu passado, e vejo o que eu já vi, o que eu já conheci, o que eu já vivi, esse nada definitivamente passa a não fazer o menor sentido.

Cada coisa a seu tempo, cada pessoa ao seu modo, cada um decidindo como viver a sua própria vida. Por sinal, a vida, ela é a única coisa que não pode passar. Quer dizer, ela passa sim. O que ela não pode é passar em branco.

Baby, do you wanna dance?

2010-06-21T22:02:00.005+02:00

Faz tempo que repito que todos os dias acordo com a sensação que sempre estou devendo alguma coisa para alguém. Assim que o despertador toca e eu abro os olhos, já estou atrasada para alguma coisa. E então entrei em uma rotina frenética para tirar esta sensação de mim, lutando contra o relógio que insiste em correr, contra a cama que insiste em me segurar, contra o sono que insiste em bater. Tudo para cumprir todos os compromissos, para riscar os itens da lista de pendências, para não deixar ninguém na mão. E de repente comecei a acordar com uma sensação ainda pior, de que mais do que nunca devia muito para alguém. Esse alguém era eu.

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Faz tempo que observo a vida das pessoas próximas a mim e nunca consigo deixar de me intrometer e aconselhar. Ainda que não seja nenhuma especialista, escuto histórias, absorvo os sentimentos alheios, me coloco exatamente naquele lugar e me desdobro para ajudar elas a tentar não cometer erros, principalmente quando são aquele erros que eu conheço tão bem porque tantas vezes cometi. E de repente me dei conta que enquanto isso, sigo eu aqui, cometendo os mesmos erros de sempre.

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Faz tempo que não passo por aqui. Talvez as frases curtas das (nem tão) novas manias da Internet estejam suprindo minha intensa necessidade de comunicação com o outro lado da tela, seja lá com quem for. Ou talvez, mais do que nunca, eu esteja precisando de realidade pura, simples e palpável, sem nenhuma tela. Entre mim e seja lá quem for.

La trama y el desenlace

2010-05-14T16:21:00.001+02:00

Um amigo trouxe de Barcelona o último CD do Jorge Drexler. Já ouvi ele diversas vezes, mas ainda não me apaixonei. É ele: a mesma voz, o mesmo violão, os mesmos toques do som brasileiro, aqueles metais diferenciados, mas dessa vez não bateu, deu uma sensação que faltou. Por puro achismo, decidi que quando ele produziu este CD ele não estava curtindo nem uma paixão, nem uma fossa. E eu penso que cada um desses fatores, sempre foram as maiores fontes de inspiração das melhores música dele. Só isso explica este estar faltando. Eu ouço, e acho bom, mas é simplesmente música, não mexe comigo.
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Ontem encontrei um outro amigo que reclamou que tenho escrevido pouco por aqui. Não tenho outra resposta: estou sem inspiração. Nem curtindo uma fossa, nem curtindo uma paixão, uma coisa assim meio faltando. E eu penso que cada um desses fatores sempre me fizeram por pra fora meus melhores textos. Só isso explica este estar faltando. Eu escrevo, leio, e até acho bom, mas são simplesmente textos, não mexem comigo.
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E então descobri uma frase do próprio Jorge Drexler que diz o seguinte:

"Mais que o desenlace, eu quero desfrutar o trajeto."

E de uma hora pra outra, a pessoa que tanto prefere vibrar, se viu em um trajeto sem curvas, sem subidas nem descidas, sem ter para onde nem porque se jogar. E é boa esta sensação de tranquilidade, mas as vezes ela beira a monotonia. Preciso ainda me acostumar a olhar pra frente e seguir caminhando mesmo sem ver um ponto certo onde chegar. Uma hora ou outra vai acabar aparecendo um desvio.

"Esto que estás oyendo
ya no soy yo,
es el eco, del eco, del eco
de un sentimiento"

Mande um sinal

2010-05-04T23:29:00.000+02:00

Vocês saberiam o significado de cada uma dessas placas aqui do lado se encontrassem elas na rua? E vocês já perceberam que esses mesmos "sinais" surgem na nossa vida frequentemente (e bem longe do trânsito) e a gente insiste em não obedecer? Com certeza eu já perdi minha carteira por excesso de infrações...

Sexo frágil

2010-04-28T03:56:00.003+02:00

Eu aguento firme a pele ser quase arrancada com cera quente. Resisto no osso a dor do laser queimando o rosto. Seguro as pontas enquanto o formol faz arder o couro cabeludo. E de repente meia dúzia de palavras acabam com toda minha força e conseguem me derrubar.
Sou macho pra car***o. Menos quando mais precisaria ser.

Coisas do coração

2010-04-14T21:29:00.007+02:00

Na semana passada, estourei um balão no aniversário de uma amiga, que tinha dentro a seguinte frase de Osho: "Opte por aquilo que faz seu coração vibrar, apesar de todas as consequências". A frase é linda e ela tem absolutamente tudo a ver comigo e meu jeito de ser. Mas ter um coração que obedece a esta regra faz com que pessoas como eu, optem por jamais abrir mão de alguns momentos de felicidade intensa, mesmo sabendo que eles podem ser seguidos de um vazio absoluto.

O que não está dito em lugar algum é que eu não sei de coisa nenhuma. Quem disse que gosto de viver intensamente um momento pra depois sofrer com a falta dele? Por trás de cada escolha que eu faço, desse tipo que faz o meu coração vibrar, eu estou acreditando que não é apenas um momento; eu estou enxergando um começo, um meio, um caminho, nunca um fim. É aí que está a minha grande falha: quando o meu coração vibra eu enxergo longe, mesmo com uma nuvem enorme na minha frente, porque eu sempre acredito que aquela nuvem pode desaparecer. Deve ser por isso que é muito mais fácil ser feliz sem tanto esperar, sem tanto querer e sem tanto acreditar, porque assim conseqüentemente vamos muito menos nos frustrar.

Li esses dias uma reportagem justamente sobre ser feliz. Nela, o cara (que não vou lembrar o nome pra fazer os devidos créditos) fala que estar feliz é uma coisa muito subjetiva. Se te perguntarem se estás feliz, a tua resposta pode ser influenciada por acontecimentos recentes. Se tiver acabado de receber uma grana inesperada ou de assistir um show do teu cantor favorito, o sim virá imediatamente. Se tiver acabado de cair e de se machucar ou se tiver perdido alguma coisa importante, por melhor que o resto da vida esteja, provavelmente uma raiva súbita gere um não como resposta. E por isso o verbo usado na pergunta é "estar", no lugar de "ser". Ser feliz é um estado de espírito muito mais constante, que até pode ser abalado em algum momento, mas não é definido por apenas um momento.

E aí eu fico me perguntando. Será que então ser feliz é abrir mão da vibração? Será que ser estável e constante como um carrossel é realmente mais feliz do que (curtir) os altos e (sofrer com os) baixos de uma montanha russa? Talvez um dia eu acredite nisso e seja feliz. Provavelmente no dia em que meu coração pare de mandar em mim. Por enquanto ele segue mandando. E pedindo pra vibrar. Ou pelo menos brilhar.

" I knew a girl
her name was truth
she was a horrible liar
she couldn't spend one day alone
but she couldn't be satisfied
When you have everything
you have everything to lose
she made herself a bed of nails
and she's planning on putting it to use
But she had diamonds on the inside"

Wonderland

2010-04-04T20:02:00.000+02:00

- Você poderia me dizer, por gentileza, como é que eu faço para sair daqui?

- Isso depende muito de para onde você pretende ir - disse o gato.

- Para mim tanto faz para onde quer que seja...- respondeu Alice.

- Então pouco importa o caminho que você tome - disse o gato.

- ... contanto que eu chegue em algum lugar...

O diálogo é do livro Alice no país das Maravilhas.

Mas poderia perfeitamente ser entre eu e eu mesmo.

Ponto de partida

2010-04-03T01:56:00.004+02:00

Anda sobrando vontade mas faltando músculos para as minhas corridas. Percebi que preciso entrar numa academia com urgência. Quando fui escolher a academia, a primeira coisa que pensei foi na localização.

Seria bom que ficasse perto da minha casa. Uhm, ainda não tenho a minha casa.

Bom, talvez então próxima do meu trabalho? Puxa, ainda não tenho um trabalho.

Já sei, perto da casa do meu namorado. Que coisa, não existe um namorado.

Mas também, pra que complicar se tudo pode ser tão simples? Não dá pra querer ter tudo ao mesmo tempo. Uma coisa de cada vez então, começando pelo mais fácil... a academia.

Pode espiar a vontade

2010-03-27T11:56:00.002+01:00

É como se fosse um BBB pessoal. A gente é escolhida - não exatamente pelo Boninho - arruma as malas e entra na casa. No começo tudo é bom, tudo é festa, tudo é novidade. Mas de repente passa o tempo e vem uma espécie de sofrimento, de angústia, de saudade, de solidão, de dúvida, de o-que-é-que-eu-vim-fazer-aqui-mesmo.
"Não sei mais se quero ficar, acho que eu quero sair, mas e o dinheiro todo que eu vim até aqui conquistar, e o pior, o que os outros vão pensar?".
Do lado de fora da casa, enquanto espiam o que se passa lá dentro, as pessoas torcem, vibram, criticam, opinam. Opinião inclusive é o que nunca falta. "Ela está muito quieta", "Ela deveria se impor mais", "Ela deveria se envolver com alguém", "Ah, mas que coisa chata, foi até lá por que quis e agora fica chorando pelos cantos", "Desse jeito ela vai acabar no paredão!". Todo mundo sempre acha que se estivesse no mesmo lugar faria diferente, provavelmente melhor. Na hora da eliminação, damos de cara com familiares, amigos e micos de auditório te esperando do lado de fora num misto de felicidade, curiosidade e decepção.
Definitivamente é um BBB. Só não vou abraçar o Bial, nem ser convidada pra posar pra Plaiboy. Mas taí o Dourado que não me deixa mentir: a gente sempre pode voltar, e fazer tudo diferente.

Eternamente criança

2010-03-13T04:30:00.023+01:00

Quando eu era criança, ficava preocupada com qualquer inseto que entrasse no carro, porque eles iam pra muito longe da casa deles e iam acabar se perdendo da família e dos amigos. Tinha também a mania de salvar as minhocas que eu encontrava se debatendo na calçada quente.

Quando eu era criança, arrancava a casquinha de toda e qualquer ferida muito antes dela cicatrizar. E chorava, por qualquer coisa, não só quando caía e me machucava.
Quando eu era criança, gastava toda minha mesada bem antes do fim do mês. E não entendia porque a casa da moeda simplesmente não imprimia mais notas e distribuia pras pessoas pobres, e pra mim também.

Quando eu era pequena, em dia de chuva, eu ficava na janela vendo a rua lá de baixo encher e tinha muito medo que o mundo acabasse submerso. Nessa época, eu morria de medo de injeção, de morcego e da morte.

Quando eu era criança, eu sempre deixava a melhor parte da comida para o fim, mesmo que isso significasse comer a massa de panqueca sem o recheio. E nunca sabia escolher uma sobremesa só, tinha sempre que pegar um pedacinho de cada doce disponível pra só então decidir qual era o melhor.

Quando eu era criança, eu mirava em algum lugar para acertar um alvo nunca sem antes pensar: se eu acertar é porque ele gosta de mim, ou algo parecido com isso. E eu acreditava que um dia ia conhecer o meu príncipe encantado que me faria feliz para sempre.

Quando eu era criança, esperava ansiosamente pelo dia do meu aniversário. O que eu não poderia imaginar, é que chegaria aos 33 anos e continuaria igualzinha, fazendo todas essas coisas.

Click

2010-03-10T08:46:00.012+01:00

Viajar sozinha tem vantagens incríveis. Mas uma das maiores desvantagens está no quesito fotos. Eu estico o braço, ponho a câmera onde precisar colocar, mas volta e meia acabo atacando alguém para ser meu fotógrafo por uns instantes. Como as pessoas estão fazendo um favor, procuro não fazer sugestões (óbvias), do tipo "tenta não se mexer enquanto bate a foto", "tenta não cortar alguma coisa" e principalmente a minha preferida (não tão óbvia) "tenta tirar a foto sem outras pessoas". Pelo menos é o que eu tento fazer quando me pedem uma foto.
Quando vejo os resultados tenho vontade de chorar. Ainda assim sorrio, agradeço, mas não deixo de ficar sempre me perguntando: como, meu Santo Deus, as pessoas conseguem, ou melhor, não conseguem? Estão logo ali eu e o monumento-alvo-ponto turístico-whathever, é pegar, enquadrar e click, feito o carreto. Não adianta, e eu mesma sei o porquê: as pessoas querem mais é se livrar da tua maldita câmera de uma vez e continuar fazendo seja lá o que for, mas que com certeza é mais importante ou divertido do que tirar a tua foto. Mas a educação faz com que, mesmo assim, eles aceitem pegar tua câmera.
Como na vez em que subi correndo numa mureta escondida dos seguranças no Cristo Redentor, abri meus braços para a foto e o gringo cortou a mão do Cristo fora. Ou noutra, quando estava na casa de Julieta em Verona depois de enfrentar uma fila imensa para tirar uma foto com a estátua da própria, e a fotógrafa escolhida optou por enquadrar apenas meia cabeça de Julieta. Teve também a vez que consegui um momento sem pessoas no Museu Salvador Dali para posar na frente da obra com o carro e a estátua e o fotógrafo da vez decepou a cabeça da dita cuja. Ou em Girona, quando pedi uma foto e expliquei: eu a escada e a Igreja, que era linda. Pois então, só faltou a igreja.
Mas aí acabo lembrando que tudo sempre pode ser pior. Como na foto que pedi para um casal de espanhóis em Montserrat, pertinho de Barcelona. Expliquei: eu e a paisagem. E acreditem, eu não apareci na foto.

Saudades das coisas simples

2010-03-04T18:58:00.001+01:00

Tinha uma época em que íamos no supermercado e comprávamos xampu e condicionador. Marcas a parte, podíamos eleger entre as opções para cabelos secos, normais ou oleosos. Pouco vejo esses nomes hoje em dia. As opções de xampus e condicionadores se dividem em cabelos finos, ondulados, crespos, com frizz, lisos, compridos, tingidos, mistos, escuros, claros, grisalhos. E se meu cabelo é oleoso na raiz, seco nas pontas, ondulado e com frizz, qual eu compro?

E absorventes? Vocês já observaram o tamanho da prateleira de absorventes? Pudera. Tem suave, seca, sempre seca, ultra seca, estreito atrás, noturno, compacto, básico, diário, anti odores, dry max, termo control, teen. Esses dias eu tive que parar a moça na farmácia para me ajudar: "Por favor, só me diz uma coisa: "Esse aqui é de plástico ou de algodão? Porque sem abas eu desisti de encontrar, vou cortas elas fora.".

Fora das prateleiras de supermercados e farmácias a coisa também complicou. Chegando num instituto especializado em depilação, me deparei com uma lista de 30 possíveis partes a serem depiladas, sendo que destas 30, pelo menos 15 são subdivisões ou combinações de depilação da virilha. E ainda assim, no momento em que deitamos naquela cadeira onde fazemos posições mais elaboradas do que o kama sutra poderia imaginar, ainda temos que ficar gesticulando, apontando e perguntando: "Mas moça, essa partezinha aqui ó, não está incluída na cavada? Não?".

Saudades das coisas simples. De quando eu comprava creme rinse e modess. E pedia pra minha depiladora fazer meia perna, axila e virilha.

O Rio de Janeiro continua... aqui

2010-03-02T22:21:00.002+01:00

Ontem foi aniversário do Rio de Janeiro, 445 anos. Assisti várias reportagens na televisão com imagens e mais imagens da cidade maravilhosa onde estou morando. Ouvi sobre as paisagens deslumbrantes, a quantidade de bares, hotéis e restaurantes, os 100 km de ciclovias que a cidade oferece, entre tantos outros elogios.

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Exatamente nesta semana de aniversário do Rio, decidi pôr em prática um plano de redução de despesas, atacando em todas as frentes possíveis. Uma delas foi o transporte. Prestes a me tornar a mais nova proprietária de uma bicicleta, fui analisar os tais 100 km de ciclovias disponíveis. E a triste notícia pra mim foi que grande parte destes quilômetros de ciclovia, estão distribuídos pela orla carioca ou travessias de florestas, com uma grande concentração, obviamente, na zona sul, onde vários bairros são interligados por elas. Vias que me permitissem ir até o trabalho pedalando ou não existem ou estão apenas projetadas, portanto ir trabalhar de bicicleta hoje seria uma decisão um tanto kamikaze para uma ciclista amadora que sonha com uma simples bici para passeio como eu. Ainda assim, disposta a ecomomizar mas deixando a bicicleta apenas para passear na beira da praia, fiz algumas trocas nos meus meios de transporte. Alterei minha travessia de barco para uma travessia mais curta e barata que me faz caminhar por 15 minutos e alterei o ônibus que me leva pro trabalho por outro que custa a metade do preço mas que tem o trajeto complementado com mais 15 minutos de caminhada. Digamos que vou unir o útil ao saudável, porque agradável não seria uma boa forma de definir estes percursos. Fiquei curiosa pra saber quantos quilômetros temos no Rio de ruas e avenidas sem calçamento para pedestres. Não adianta. Sempre existem aquelas pequenas coisas que descobrimos e passamos a odiar em um lugar somente quando conhecemos ele um pouco melhor.

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Em meio a eterna briga carioca entre a beleza e o caos, sigo tentando me apaixonar pela cidade maravilhosa. Sigo tentando enxergar o Rio com os mesmos olhos que as pessoas que visitam a cidade por alguns dias enxergam, visão que faz com que saiam daqui já pensando em voltar. Sigo querendo descobrir aquelas pequenas coisas que passamos a amar em algum lugar somente quando conhecemos ele um pouco melhor. Mas sem exigir demais, queria que essa descoberta fosse um pouco além das paisagens deslumbrantes, da quantidade de bares, hotéis e restaurantes ou dos 100 km de ciclovias que a cidade oferece.

Ô moço, filma eu

2010-02-25T23:21:00.002+01:00

Últimos dias de gravação no morro, de segunda a quarta abaixo de um sol escaldante, panturrilhas latejando de tanto subir e descer escadas. Carro pipa e mangueiras preparadas para o efeito especial de chuva, necessário em algumas das cenas, quando o diretor decide:

- Pessoal, vamos mudar a ordem da gravação, deixamos a cena do temporal para quinta que está com previsão de chuva de verdade.

Chega a quinta-feira e a metereologia não falha: já amanhece chovendo. Capas de chuva a postos, molha alguma coisa aqui, protege da chuva ali e depois de algumas horas abaixo de temporal o diretor volta a entrar em cena:

- Pessoal, não vai dar pra gravar com chuva, vamos ter que deixar para amanhã se parar de chover.

(já não sei se torço por sol ou por chuva amanhã pra acabar com isso de uma vez)

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Cena difícil, vários figurantes, e aos gritos o diretor tenta coordenar:

- Por favor gente, sem rir, sem olhar para a câmera se não vamos ter que gravar de novo.

(imagino as pobres pessoas tentando controlar a felicidade sabendo que vão aparecer na novela)

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Estou parada na janela do barraco quando se aproximam duas guriazinhas sorrindo:

- Oi, tudo bem?
- Tudo bem e com vocês?
- Tudo bem também. Olha só, é você que vai ser a mãe da Natália na novela?

(vou ficar só com a parte de terem achado que eu era atriz e ignorar o fato de a Natália ter vinte e poucos anos)

Escalas

2010-02-18T12:53:00.006+01:00

Quando fui assistir Amor sem escalas já sabia que o filme era bom, mas não sabia ainda por onde ele iria me pegar. Isso até o momento em que o personagem do George Clooney começou a dar uma palestra pedindo aos participantes que enchessem uma mochila com tudo o que eles tivessem, desde as mínimas coisas até as grandes. E depois de tudo isso tentassem andar. Entendi a mensagem do desapego e automaticamente me transportei para a palestra e fiz o mesmo. Me dei conta que até aí não tive muitos problemas. Em termos, é claro. Óbvimante não consegui mudar de cidade trazendo uma mínima mala de mão. Foram várias malas, trazidas por inúmeras mãos além das minhas próprias. Mas apesar do peso da minha "mochila", eu consegui me mexer. Lembro perfeitamente de cada livro, roupa ou quadro que ficou pra trás, mas consigo viver sem eles. Talvez pelo simples fato de saber que eles seguem lá, mas consigo.
O problema começou quando, em outra palestra, ele falou das pessoas. Comecei a colocar cada uma das pessoas que importam na minha mochila. E ela ficou bem pesada. Mesmo assim eu ainda consegui me mexer. Só que deste "peso" eu sinto muita falta, porque diferente dos livros, das roupas e dos quadros, não me basta saber que as pessoas seguem lá. Eu quero ler elas, eu quero "usar" elas, eu quero ver elas, eu quero sentir elas, eu quero viver elas. E com elas. E de repente ficou fácil entender porque é tão difícil.
Acho incrível todas essas pessoas que mudam, que se mudam, que se livram do peso ou que nem mesmo tem peso. Pessoas que nunca se apegam, ou que se desapegam e que voltam a se apegar mas por outras coisas, por outras pessoas, por outros lugares, porque as vezes descobrem que estavam até então no lugar errado; pessoas que fazem de uma escala a sua escolha.
Mas definitivamente não vejo problema em decidir por ficar parado. Não acho um defeito ser apegado. É apenas uma escolha que só pode fazer quem já sentiu o peso da sua própria mochila nas costas.
(Goin' home - Up in the air Soudtrack)
(Help Your self - Up in the air Soundtrack)

Andando na contramão

2010-02-12T18:23:00.007+01:00

Há mais ou menos um ano me convidaram pra fazer um tour por alguma das favelas do Rio. Era minha primeira visita turística à cidade e me recusei terminantemente. Não sei se por falta de vontade ou por implicância, mas o Cristo Redentor, o Pão de Açúcar e o Leblon com certeza ficaram com a minha preferência. Por ironia do destino, mais ou menos um ano depois, acabei optando por acompanhar as gravações de externas no meu trabalho e ainda enfatizei: principalmente quando tiver gravação lá na favela.
Sob um calor dos infernos de uma quarta-feira à tarde, subi pela primeira vez o Morro Dona Marta. Ou melhor, desci. Fomos de carro até a unidade da Polícia Pacificadora para de lá pegar o bondinho e descer até o local da nossa obra, bem ao lado da laje onde foi gravado o clip do Michael Jackson. Pegar a câmera da bolsa foi automático. Entre crianças soltando pipa, adolescentes desconfiados e meninas posando para fotos, fui andando e fotografando aquele mundo tão próximo de nós, mas que vive uma realidade incrivelmente distante. E confesso que descobri que, apesar do colorido de muitas fotos, a minha resposta negativa há mais ou menos um ano não se tratou de implicância nem de falta de vontade. Foi medo mesmo. Porque, diferente da Madonna ou da Beyoncé que passaram pelas mesmas calçadas que eu passei ainda esses dias, eu não estava passeando por lá com um bando de seguranças a tiracolo. Não sei até que ponto vai a tolerância, o respeito e a paz entre as pessoas, nem mesmo o quanto é preciso pra ela (voltar a) virar uma guerra (e isso vai muito além das relações em uma favela). O livro Abusado está na cabeceira da minha cama pra me ajudar a entender um pouco melhor tudo isso, mas acho que ele não vai colaborar muito para me fazer deixar de lado o medo a cada vez que for lá.
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Mais na contramão do que decidir trabalhar na favela, só mesmo estar neste exato momento fugindo do Carnaval no Rio.

Daqui a muitos anos, numa terra desconhecida...

2010-02-04T10:05:00.009+01:00

- E aí meu neto, a vó pegou tudo que tinha e vendeu pra se juntar com aquele que eu pensei lá pelas tantas que seria teu avô. Cama, fogão, geladeira, tudo, tudinho. Sobrou meia dúzia de móveis, como esse aqui onde a vó ainda guarda a roupa de cama. Mal sabia eu...
- Não deu certo vó?
- Mas não durou nem nove meses comigo sem barriga, meu filho! Imagina se um dia ele iria me aguentar nove meses grávida então? Tu não estaria aí hoje! Então depois de nove meses a vó foi lá, alugou um apartamentinho bem pequeninho e comprou tudo de novo, teu bisavô emprestou um dinheirinho e eu refiz a minha casa.
- O bisa é um cara legal, né vó?
- Naquele tempo ele me achava um pouco tan tan, mas ele sempre foi ótimo. Ele e a tua bisa só tiveram certeza de que eu era tan tan mesmo, pouco mais de um ano depois, no dia em que disse que ia vender tudo de novo, morar uns tempos no apartamento da tua tia avó junto com teus tios avôs, pra no meio do ano me mudar pra a Espanha.
- Espanha vó? A senhora morou na Espanha?
- Humpf. Era pra ter morado. Ah, Barcelona... fui até lá estudar, mas aqueles sem vergonhas daqueles catalães cancelaram o meu curso. Desempregada e sem o tal curso, tua vó colocou uma mochila nas costas e ficou por quase um mês viajando pela Europa. Essas coisas todas aí da estante, a Torre, a Máscara, o Pinocchio, essa boca que é de um artista muito famoso, tudo a vó trouxe dessa viagem. Foi lindíssima...
- E quando a senhora voltou, fez o que?
- Segui trabalhando, segui morando com teus tios, procurando uma casa para morar em Porto Alegre, mas tinha alguma sarna coçando mais uma vez, e um belo dia a tua vó aqui decidiu que queria se mudar pro Rio de Janeiro.
- De novo vó? Mas a senhora não parava quieta nunca?
- É meu filho, eu tinha muita energia e acho que não sabia muito bem onde colocar. Fiz minhas malas, deixei minhas poucas coisas na casa da minha irmã e me fui.
- E gostou de lá vó? O Rio é tão bonito! E a senhora adora praia até hoje!
- É bonito sim... mas eu quase enlouqueci naquela terra. Grande demais... pra mim, que sou de Gramado então? Me sentia perdida! Muito barulho, muita gente, muito trânsito, e tudo tão longe que só vendo. Ainda bem que tinha grandes amigos lá. Fiquei mais de um mês hospedada de casa em casa, parecia uma cigana! Mas era a Globo, né meu filho, eu não podia deixar de trabalhar lá.
- Nossa vó, a senhora trabalhou na Globo!
- Trabalhei sim. Mas a melhor parte vem agora. Sabe o que a tua vó fez pra se livrar dessa cidade grande que tanto assustava ela? Foi morar em uma ilha!
- Uma ilha vó? No Rio? Mas chegava como até lá?
- Pega aquela foto ali na estante. Tá aqui ó: Ilha da Gigóia é o nome dela. Tá vendo esse barquinho na lagoa? Tinham vários deles que davam toda a volta na ilha e me deixavam na porta da pousada. Pra ir trabalhar de manhã, era só tocar o sino que um deles vinha me pegar. A melhor parte do dia era quando eu descia do ônibus depois do trabalho, caminhava até a beira da lagoa e subia no barquinho. No verão, aquela era a única hora do dia em que soprava um ventinho no rosto. Eu fechava os olhos e agradecia por ter encontrado aquele lugar maravilhoso!
- Nossa vó quanta história legal! Tá, mas me conta uma coisa: e quando foi que a senhora conheceu o nosso vô?
- Mas sabe que é engraçado, meu filho, essa parte eu não consigo me lembrar? A vó tá ficando caduca, deixa isso pra lá.

É... acho que já não posso me queixar de falta de histórias pra contar pros meus netos.

Cinquenta e dois minutos de corrida e cinco minutos de fama

2010-02-01T20:40:00.002+01:00

Minha terceira corrida no Rio, segunda este ano, mas a primeira com um cenário de tirar o fôlego. Depois de quase derreter por duas vezes no Aterro do Flamengo, o que também de certa maneira me tirou o fôlego, me inscrevi nos 8km da Summer Runs Leblon-Leme. Ter o mar ali do lado em tempo integral é realmente inspirador, apesar da tentação de sair correndo pela direita e me jogar nele ter sido enorme. Outra coisa engraçada neste trajeto, é que óbviamente não existe trânsito de carros, mas como fazem todos os banhistas que querem atravessar até a praia? Esperam a manada passar ou torcem pra se salvar do atropelamento? Entre corredores, velhinhas, cachorros e seus donos, gringos e carregadores de cadeiras de praia, todos sobreviveram. Pontos para a estrutura com spray de vapor d'água no meio do percurso proporcionando mais ou menos um segundo de puro prazer. Pontos para os ventiladores com vapor d'água na chegada da prova proporcionando alguns segundos a mais de prazer. Muitos pontos para o Gatorade extra gelado na chegada da prova. Pra completar, bem suada e acabada, fui entrevistada pelo blog da Nikecorre. Várias corridas... uhm... três corridas já podem ser consideradas várias, não?

2010-01-29T11:41:00.003+01:00

Não quero nada pela metade.

Não quero nada.

Não quero.

Não.

Porque pela metade vai ser sempre muito diferente do que por inteiro.

Amor aos pedaços - reportagem deste mês na revista Vida Simples que mostra um ensaio fotográfico feito em Polaroide pelo fotógrafo Colombiano Juan Felipe Rubio chamado "Escena entre parejas anónimas".

Porto Gramado Alegrense

2010-01-27T20:37:00.007+01:00

Há alguns dias um amigo de infância me convidou para escrever num Blog sobre Gramado. Como boa (?) gramadense que sou, prontamente topei e em seguida meu nome estava lá na lista dos membros da equipe. Ontem quando abri a página pra começar a contribuir, de preferência fazendo aquilo que mais gosto de fazer, escrevendo, nada aconteceu.

“Merda, fiquei de escrever hoje e eu não funciono assim, eu escrevo quando vem, e não tá vindo!”
(conversa entre eu e eu mesma em voz alta na frente do computador)

Só que eu não costumo parar e ficar na frente do computador tendo esses tipos de conversas comigo mesma confabulando “O que eu poderia escrever agora... deixa eu ver...”. É óbvio que não. O motivo, o assunto, a vontade, a bobagem, o desabafo, vem espontaneamente e de uma tacada só.
Me concentrei na cidade, fechei os olhos e... vou escrever o que mesmo? Em seguida, lendo os posts já escritos e pensando um pouco mais, me dei conta que o problema estava justamente na palavra que usei pra definir o meu amigo: de infância.
Hoje sou uma Gramadense desnaturada e pior: desnaturalizada. Falo de Porto Alegre com uma propriedade (e com um sotaque segundo minha família...) de Porto Alegrense como se fosse tal. Agora então, morando no Rio, às vezes tenho a cara de pau de responder quando me perguntam “De onde você é?”, que eu sou de Porto Alegre, e com a maior naturalidade, não é descaso com a minha cidade não! Descaso é estar com passagem comprada pra fevereiro e março até Porto Alegre e quase implorar pra que meus pais, irmãos e afilhados estejam lá pra eu não precisar ir “até” Gramado! Até porque nos últimos anos Gramado se reduziu a minha família e ao condomínio da minha irmã, pra onde vou e de onde dificilmente saio nas minhas curtas estadas por lá (minhas quase ex amigas que o digam...).
Saí de lá há exatos 20 anos, poderia ser diferente? Gramado pra mim é sinônimo da palavra como descrevi meu amigo: infância (e um pouco de adolescência, ok, eu não era exatamente uma criança quando pulava Carnaval na Minu). É sinônimo das coisas que descrevi no começo do meu primeiro post. Então como eu poderia agregar num Blog sobre a cidade? Falando do waffle do 25 de julho, minha melhor lembrança do jardim de infância? Do nhoque do falecido restaurante do Hotel Balneário? Da carne de panela da vovó Irma hoje reproduzida pelas minhas tias mas não para o grande público, apenas para a família Tomazelli e seus felizes agregados? Do sorvete com cobertura da Velha Bruxa, caro pra cacete, mas maravilhoso? Da pizza da Casa das Delícias que eu nem sei se ainda existe? Ou da torrada completa do Tênis Clube que só o Marino sabia fazer? E se o assunto for diversão, vou indicar a Boate do Tênis, o Music Bar, o Bar dos Metralhas, a Estação Z, a Boate do Laje ou o Vídeo Bar? Além de nenhum deles existir mais, aí eu me entreguei mais ainda: além de tudo, sou uma Gramadense fajuta que passei 8 anos da minha vida estudando em Canela (e mais três em Novo Hamburgo...) e bem mais do que isso: me divertindo por lá, e não em Gramado. Tem o Bill Bar, é verdade. Mas o Bill Bar do meu tempo, tinha até videokê.
Hoje eu sou capaz de saber indicar mais pousadas na Praia do Rosa do que na minha cidade Natal. Mais passeios na região dos cânions do que na Rota Romântica da qual Gramado faz parte.
Juro: poderia indicar quatro lugares que amo: o Moscerino, o San Tao, a Bodega e o Plátano Dourado (não digo que não sei de nada? Nem existe mais!). Acaba aí meu expertise na cidade. E garanto que esses lugares de tão bons, já devem ser tão conhecidos quanto o Mini-Mundo.
Eu recomendo a minha cidade, principalmente e contraditoriamente agora no verão que é quando não faz aquele maldito frio e justamente por isso deve ter 1/10 dos habituais turistas (eu sou demofóbica, não esqueçam nunca disso). E recomendo mais ainda o Blog Destino Gramado para quem estiver indo pra serra. Com certeza vou ler nele tantas novidades quanto vocês. Porque por exemplo pra mim, o Josephina até ontem não era um café, mas sim a casa do meu primeiro namorado.

Motivo de força maior

2010-01-26T01:21:00.012+01:00

Depois da Páscoa do ano passado comprei uma passagem pra Floripa. Não, não foi assim simples, tipo, vou pra Floripa. A data foi milimetricamente estudada entre uma volta de Brasília e uma ida pra Barcelona. Pois a data milimetricamente estudada não chegou a acontecer por causa de um “motivo de força maior” daqueles que ninguém explica, só aceita. Passagem devolvida, milhas reembolsadas, Brasília, Barcelona, Brasil, e de repente... Floripa! Passagem comprada. Não, não foi assim simples, tipo, vou pra Floripa. A data foi milimetricamente estudada entre uma volta de Brasília e uma ida pro Rio de Janeiro. Pois a data milimetricamente estudada não chegou a acontecer por causa de um “motivo de força maior” daqueles que ninguém explica, só aceita. Passagem devolvida, milhas reembolsadas, Brasília, Rio, Ano Novo, e de repente... Floripa! Passagem comprada. Assim, simples. Quinze dias antes e nada tinha mudado. Uma semana antes e a passagem seguia firme. Dia da viagem e eu estava mesmo indo? Cheguei a errar o horário e ir parar no aeroporto uma hora mais cedo do que deveria. Sorte. A chuva teria me deixado presa no trânsito. A mesma chuva que fez o meu vôo atrasar uma hora. A mesma chuva que fez com que eu, na hora em que estava sorridente e tranquila pintando as unhas de cor-de-laranja no saguão do aeroporto, ouvisse meu nome nos alto-falantes. Pois é. Foi essa mesma chuva que decidiu que eu perderia minha conexão em São Paulo. Incrivelmente ainda sorrindo conversei gentilmente com meus novos amigos, um time de uns cinco caras da TAM tentando achar a solução pro meu problema:

- Então Senhora Kelen, a senhora vai para casa e volta amanhã para pegar o novo vôo, que sai as seis.

- Olha só. Eu não posso ir amanhã, sabe? Eu preciso ir hoje. Na verdade, eu precisava ter ido na semana passada. Não, no mês passado. Pior, no ano passado!

- Entendi Dona Kelen. Mas é tudo por conta da TAM, sua ida e sua volta de táxi e...

- Pois é, mas tem algumas outras coisas que a TAM não vai poder pagar, sabe? Então, quais são as nossas outras alternativas?

- Bom, quem sabe então a senhora vai a São Paulo agora no seu vôo, a TAM acomoda a senhora lá, e então a senhora pega o vôo das 4 horas da manhã.

- Ó! Já é melhor que a propopsta anterior, mas ainda não serve. Eu tenho certeza que vocês vão conseguir uma alternativa melhor que me faça chegar hoje em Florianópolis!

Incrível o poder da serenidade em alguns momentos. De repente, depois de muito cochicho, uma voz vinda de um rádio diz:

- Ok. Oferece para a cliente o vôo da Gol que sai as dez.

- A senhora quer? Ir de Gol?

Eu sorrio dizendo:

- Eu sabia que vocês resolveriam meu problema!

Quase uma hora depois, do outro lado do aeroporto, o moço da Gol ainda conseguiu me apavorar, olhando sério para a tela até lamentar:

- Desculpa senhora, mas agora só temos lugares de meio.

- Meu amigo, chega lá ainda hoje? Então eu vou até na asa. Do lado de fora!

E enfim, Floripa.
Vocês poderiam me perguntar, o que tem de tão sensacional em Floripa pra gerar essa história toda. Apenas um “motivo de força maior” daqueles que ninguém explica, só aceita.

Alma

2010-01-22T18:37:00.004+01:00

Sempre lamento quando não permito que as pessoas conheçam o que eu tenho de melhor. Mas lamento mais ainda quando são as pessoas que não me permitem mostrar isso.
.:.
"A minha alma tá armada e apontada
Para cara do sossego!
Pois paz sem voz, paz sem voz
Não é paz, é medo!
As vezes eu falo com a vida,
As vezes é ela quem diz:
Qual a paz que eu não quero conservar, pra tentar ser feliz?"
.:.
Esses dias conversava com uma amiga e começamos a brincar:
- Nossa diferença é que eu tenho medo, tu é corajosa vai lá e faz.
- Não é questão de medo ou coragem. O problema é que tu dá dois passos pra frente e um pra trás.
- Vamos ser mais justas, eu dou três passos pra frente e um pra trás. Tu dá cinco pra frente e um pra trás
- Vamos ser mais justas ainda. Eu dou dez passos pra frente. Mas volto correndo pro mesmo lugar.
.:.
O que será de mim ?
Eu já nem lembro "pronde" mesmo que eu vou
Mas vou até o fim.
Como já disse era um anjo safado
O chato dum querubim
Que decretou que eu estava predestinado
A ser todo ruim
Já de saída a minha estrada entortou
Mas vou até o fim."
.:.
Conversava com outra amiga ontem e ela me disse que meu problema era que eu tinha coragem pra fazer as coisas, mas que eu não entrava nelas de corpo e alma. Aquilo não saiu mais da minha cabeça. Porque tem alguma contradição nisso. Eu sou do tipo que visto e suo a camiseta. Mas então lembrei de Barcelona, e da viagem que ficou pela metade, pensei no Rio. Será que o problema está na alma que fica estacionada enquanto só o corpo vai viajar?
.:.
"Eu bebi a noite inteira
A noite inteira com o diabo
Ele disse que se eu quisesse
Podia ter tudo, tudo fácil
Era só beber com ele
E depois fazer um trato
Eu vendi a minha alma ao diabo"
.:.
Se eu vendi mesmo a alma ao diabo, com certeza ele mora em Porto Alegre.
.:.
"...Easy! Fique bem easy
Fique sem, nem razão, da superfície!
Livre! Fique sim, livre
fique bem, com razão ou não
Aterrize!
Alma! Isso do medo se acalma
Isso de sede se aplaca
Todo pesar não existe...

A coisa tá russa

2010-01-19T03:02:00.002+01:00

Se no meu ambiente de trabalho circulam artistas, eles também estão trabalhando, logo, nada de gritos histéricos, autógrafos ou fotos. A ética profissional manda não ser tiete.

Pra mim não tem sido problema. Primeiro, porque nunca fui muito fã de nenhum ator Global (vejam bem, eu falei Global, se o Jude Law ou o Bradley Cooper passassem por mim no meu ambiente de trabalho eu queria mais é que a ética profissional fosse pro inferno), então posso até achar bonitão, olhar de canto de olho, mas nenhum deles vai me causar um ataque cardíaco (eu acho). Segundo, porque se no mundo existem muito mais mulheres do que homens, no meu trabalho não seria diferente, logo, óbvio que eu cruzo com dez vezes mais atrizes do que atores.

Mas hoje foi diferente. Eu estava caminhando pro ponto, quando ouço uma voz atrás de mim, que pergunta: "Qual é uma carne boa pra fazer bife?". Quando me viro pra entender se aquilo era alguma espécie de piada, dou de cara com o Russo (por favor, se alguém não sabe de quem estou falando, clique aqui)! Mesmo depois de uma segunda-feira calorenta e pra lá de cansativa, não tive como não sorrir. Respondi pra ele: "Filé mignon , ué!". E ele segue, "Não, é alcatra". E enquanto a gente caminhava e eu conversava com aquele senhor de mais de 70 anos (40 de TV Globo) sobre carne, sobre o calor, sobre como é chato filmar o BBB e sobre como a gente gosta do Luciano Huck, sentia como se conhecesse ele há anos (o que não deixa de ser verdade já que quando eu era pequena assistia o Cassino do Chacrinha e ele já estava lá há um bom tempo...). E resolvi já que estava fora da área de trabalho, que ele seria o priemeiro e único "galã" com quem tiraria uma foto.

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Eu só queria me depilar, estava tarde, eu estava cansada. Só me depilar e ir embora. Mas a depiladora não. Ela queria conversar. Ela esquecia o papel grudado na minha canela pra falar sobre catástrofes, sobre onde o mundo vai parar, sobre a arca de noé, sobre 2012, sobre o fim dos tempos. Ah não moça, por favor. O sofrimento da depilação não basta? Fim do mundo numa hora dessas?
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Não sou alienada não, e minha depiladora não está mais impressionada do que eu com o Haiti por exemplo. Sou é cagona mesmo. E cada vez que falo nesses assuntos me dá tristeza, medo, pânico, pavor e uma vontade louca de estar com as pessoas que eu amo bem perto e não lá longe, e em seguida dá vontade de me jogar de cabeça em tudo que eu acredito ou quero ou sonho, e me dá vontade de ser alguém e de ser de alguém, porque o tempo que a gente passar aqui, seja ele quanto for, tem que valer a pena. Esses dias li o Millôr no Twitter e ele de uma maneira bem simples definiu: "Aproveita a vida, irmão. Já passou mais tempo do que você pensa".
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Não liguem um tópico com o outro, as histórias não se cruzam: não estou querendo ser do Russo até o fim dos tempos!

Constatações, conspirações, inspirações

2010-01-14T17:28:00.004+01:00

* Queria ter uma câmera fotográfica que fosse acionada cada vez que vejo uma foto naquilo que eu vejo. Por que até eu tirar a minha da bolsa, o que era já não é mais.

* Conheci hoje um Francês que se mudou para o Rio e abriu um .... bistrô? Não, um negócio de empanadas argentinas. Pergunto, por que? "Porque de coisas óbvias o mundo já está cheio".

* ~~Certa de que a multidão no Rio no Carnaval me faria não sair de casa por odiar multidões, optei por sambar na ponta do pé embaixo de uma cachoeira em~~ ~~Pirenópolis~~. Como eu ia dizendo, sabendo o quanto eu amo multidões, com certeza adorarei meu carnaval Globeleza, trabalhando, digo "sambando" no Rio.

* Vim pro Rio sabendo que não deveria pedir aquelas coisas óbvias: cacetinho, negrinho e tal. Logo depois descobri que perguntar pela parada de ônibus também não me levaria muito longe. Mas a melhor foi eu catando a niqueleira na bolsa. "Cê tá procurando o que?". Respondo calmamente, achando que o problema estava na palavra pra lá de antiquada "níquel": "Moedeira, sabe?" "Hahaha, cê quis dizer porta-níqueis?". Ah, vão se cagar.

* A mulher em determinado momento da vida passa por tristes testes de idade. Um deles é o lápis preso embaixo do peito, o outro é a linha branca que se forma entre a bunda e a coxa no verão. (só) Nessa hora agradeço por não ter peitão e só rodar no segundo teste.

* "Chi lascia la strada vecchia per la nuova sa quello che lascia ma non sa quello che trova" (quem deixa a estrada velha em busca de uma nova sabe aquilo que deixou pra trás mas não sabe o que vai encontrar pela frente). Um bom ditado italiano. Óbvio, mas bom.

* Tudo o que eu queria. Nada do que eu imaginava. Um óbvio complementar ao ditado ali de cima.

* Queria conseguir pedir menos ajuda. Queria poder ajudar mais.

* O universo conspira por nós. Às vezes contra, às vezes a favor.

* Aprendi a não falar enquanto não acho as palavras certas, pra não acabar usando as erradas.

* A grama do vizinho sempre parece mais verde. Isso só porque a gente não vê a quantidade de inço que tem ali por baixo.

* Ando (des) conhecendo as pessoas.

* Saudades. Com S de Sul.

2010-01-09T13:50:00.000+01:00

"Il y a toujours quelque chose d'absent qui me tourmente"

(há sempre algo de ausente que me atormenta)

(Camille Claudel)

Viver a vida (ou "A vida como ela é")

2010-01-04T19:51:00.011+01:00

Posso escolher uma lista de sentimentos ou estados de espírito que passaram por mim na virada do ano. Alegria e tristeza. Cheio e vazio. Tranquilidade e ansiedade. Proximidade e distância. Certeza e dúvida. Beleza e caos. Haja espaço pra tanta ambiguidade. Um lado é razão e o outro é pura emoção, mas já não sei mais qual dos lados está querendo o que, qual está pensando com a cabeça e qual com o coração e muito menos onde foi parar essa tal de razão. Dentro de todas as brigas que se passaram dentro de mim, a maior delas ainda é entre a velha e impulsiva Kelen contra aquela outra que vem tentando dominar este corpo, que quer fazer tudo com calma, pensando bem pra não se arrepender depois.

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"Não dê nenhum passo nem tome decisões definitivas até o dia 18. Procure manter-se calmo e paciente esperando os primeiros sinais do Universo."
(maldito horóscopo!)

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É claro que a vida e a vinda pro Rio de Janeiro são as maiores culpadas por esta ambiguidade toda. Primeiro pela parte mais óbvia (o que não deveria ser novidade nenhuma depois da missão Barcelona 2009): estou longe de pessoas que eu gosto mas perto de tantas outras que me receberam como uma família. Tenho casa, comida e roupa lavada (por mim, mas ali na máquina que está a minha disposição), mas estou sentindo falta de um canto pra chamar de (só) meu urgentemente. Consegui o trabalho que mais queria na vida (na verdade, na verdade, o que eu mais queria na vida mesmo era ganhar na mega e não trabalhar mais), mas estou apenas começando e começar nunca é uma barbada.

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Fora o óbvio, essa cidade por si só já é suficiente para me enlouquecer, me assustando e segundos depois me encantando (e assim sucessivamente). Taxistas que não dão troco, pessoas que me dizem pra não andar ali, não correr aqui e repetem incansavelmente a frase "é muito perigoso", atendimento péssimo em muitos lugares, ônibus parando onde e quando querem, distâncias incríveis de um ponto a outro da cidade... o dia a dia não tem muito de maravilhoso não. Frases como "tô chegando aí" perdem o sentido no Rio. Ou o trânsito, ou a distância, ou a falta de vaga para estacionar, com certeza farão com que tu não esteja chegando mesmo. Se chover então? Ferrou! Alagamento instantâneo, caos instaurado e atraso garantido. O dia aqui tem que ser planejado no momento em que saio de casa de manhã, porque outra frase que perdeu o sentido foi "vou dar uma passadinha ali em casa". No momento em que eu der uma passadinha ali em casa acreditem: ninguém mais me tira de lá. Nessas horas eu admito que sinto saudades imediatas e imensas de Porto Alegre. Da facilidade, da proximidade, da educação. De colocar meu tênis e sair correndo pela Nilo sem nenhuma preocupação. Da amiga ligando e dizendo que está passando ali e de minutos depois escutar ela reclamando que eu demorei demais pra descer. Até do T9 eu ando com saudades! Se vocês me disserem que isso é porque eu não morava na Zona Sul e que a Zona Sul em Porto também é longe, vou dar risada. Longe também já perdeu o sentido. Longe é ir de Porto Alegre a Gramado. E olha, já demorei o mesmo tempo que levo de Porto Alegre a Gramado pra ir de casa até o trabalho por aqui. E vou fazer um desabafo: adoraria poder dizer diariamente e tranquilamente o meu "bah!" sem ouvir alguém comentar que ama o meu sotaque, ou desatar a rir, ou pior: sair automaticamente imitando a Salomé! Devo estar parecendo, mas não estou sendo bairrista, jamais torci pro Rio Grande ser independente nem quero que se exploda o resto do Brasil, juro. Tudo é uma simples questão de... costumes. E de se acostumar com o Caos.

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Tanto que por outro lado, tem a beleza. Quando chega o feriado, o sábado, o domingo, não tem dilema: tem praia. E uma praia com um marzão azul na minha frente nesse caso, não fica a 4 ou 5 horas e uma BR 101 de distância. Naquelas várias horas que passo esticada na areia interrompendo esse fazer nada só pra tomar um banho de mar (o Guaíba ainda não me permite este luxo) ou um mate com limão (já que gosto de mate de verdade é no frio), esqueço de todo o resto. Ou então naquela hora que paro num ponto qualquer do Leblon e acabo dando de cara com a mais nova e bacana pizzaria do bairro. E se andar algumas quadras pra trás acho a casa de sucos mais famosa da cidade, ou se for algumas quadras pra frente chego no lugar com o melhor sanduíche. A cada quadra, um chope gelado a disposição. Uma espiada pra cima e tá lá o Cristo me olhando. Se sair cedo do trabalho? Dá pra parar no calçadão e dar uma caminhada tomando uma água de coco enquanto olho corredores de um lado, jogadores de futevôlei do outro e surfistas mais adiante. Se eu der a passadinha em casa e sobrar disposição pra sair? Opção aqui é que não falta, seja qual for a vontade da noite, é só escolher o bairro conforme o estilo da programação. E não vou nem falar das lojas, das roupas (e do cartão de crédito que tenho deixado em casa). Não tem bairrismo que resista a isso.

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E não demora muito pra algumas respostas aparecerem, tipo a que diz que o Rio (e Barcelona, e Paris, e Gramado, e Porto Alegre, e a Conchinchina) foi feito pra curtir, pra passear, pra se divertir e que com tempo e grana, nossa, essa cidade é mesmo maravilhosa! Mas vem cá, demorei todo esse tempo pra descobrir isso? E tem algum lugar no mundo onde a melhor parte não seja curtir as coisas boas da vida em vez de viver dura, ter que trabalhar e fazer parte do núcleo pobre da novela? Taí o Manoel Carlos e seus personagens que não me deixam mentir!

Simples assim

2009-12-30T00:00:00.000+01:00

Mais um ano vai, outro ano vem

2009-12-22T20:39:00.008+01:00

Em nenhum ano da minha vida tantas coisas aconteceram, tantas coisas mudaram. É tanta coisa que parece nem caber em um ano só. Essa é a única maneira que consigo definir ele: INTENSO.

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É muito dificil tomar uma decisão. Sempre tem que se pensar em muita coisa envolvida. Eu li esses dias um negócio que dizia que pra cada decisão importante a ser tomada, antes de decidir pra valer, temos que pensar na repercussão que essa decisão vai causar na tua vida em 10 minutos, em 10 horas, em 10 dias, em 10 semanas, em 10 meses, em 10 anos (na verdade não são tantos 10 assim, mas eu não lembro mais quais são os certos então escrevi todos na devida ordem cronológica). Só que essas decisões todas nunca envolvem tu, tua vida e nada mais. Sempre envolvem outras pessoas, envolvem mudanças inesperadas, envolvem perdas e não só ganhos, envolvem dúvidas, envolvem incertezas. Porque a vida é assim: ENVOLVENTE.

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Às vezes temos que passar por cima de pessoas. Às vezes temos que passar por cima de nós mesmos. Às vezes temos que escolher entre essas duas opções. As pessoas durante toda nossa vida entram, saem e voltam sem pedir licença. Nós não. Nós fazemos parte dela em tempo integral. Nós somos ela. Então, chega uma bela hora que somos nós que importamos e é somente em nós que devemos pensar. Poderia chamar isso de EGOÍSMO, mas prefiro chamar de CORAGEM.

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Minha vida entrou o ano dando uma super pirueta e está terminando fazendo várias acrobacias. E quer saber? Acho que ela não vai parar tão cedo de fazer isso. Porque eu sou inquieta. Porque eu sempre quero mais. Porque eu acho que sempre pode melhorar. Porque eu nunca vou estar satisfeita enquanto não estiver plenamente FELIZ.

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INTENSO. ENVOLVENTE. FELIZ.
É assim que eu quero 2010. E nessa hora não vou ser egoísta: é o que eu desejo pra todos nós e não só pra mim. E que todos tenham CORAGEM de acreditar que isso é possível. Só depende de nós.

ps: confesso que lembrei da música de abertura do Balão Mágico lá de mil novecentos e preto e branco. A coisa toda do circo, do palhaço, do riso e pricipalmente a parte do depende de nós. Putz, mas Ivan Lins é brega demais pra pôr no blog, não é não? Tá. Mas entrem lá, leiam a letra. Afinal, fim de ano e esse xa-lá-lá todo é sempre meio brega mesmo.

A trilha sonora de 2009

2009-12-12T01:42:00.001+01:00

Tudo novo de novo

2009-12-08T01:41:00.007+01:00

Tudo começou em Paris. Chique isso, não? Na verdade vou até abrir um parenteses.

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(O problema de passar dois meses e pouco viajando, é que depois que tu volta parece tudo tão distante e irreal, que às vezes me escuto falando e contando coisas e parece que eu tô sei lá, delirando. "Essa blusa? Comprei em Londres lá no..."; "Nas ciclovias de Barcelona eu andava..."; "Conheci um Australiano em Roma que...". Besteira? Pode ser, mas é a pura realidade. Ou melhor, parece puro sonho.)

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Parenteses fechados, tudo realmente começou em Paris, há dois meses (viu, delírio; como assim já faz dois meses?). Estava na casa do Eduardo, quando ele me chamou pra ver a reportagem sobre a escolha do Rio como sede das Olimpíadas de 2016. Roubalheira, quantidade de grana que poderia ir pra outras coisas, violência e pouco tempo para tudo que deve ser feito por lá a parte (porque eu sou sonhadora, mas não sou burra), pensei naquela hora em voz alta: o Rio vai ser um bom lugar pra se trabalhar nos próximos anos. E aquela frase dita sem maiores pretensões foi engavetada por uns tempos.

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Porto Alegre, trabalho, rotina, casa, pessoas, decepções, frustrações, ânsia, inquietação. Não eram mais os outros, eu comecei a me achar fora de contexto. Alguma coisa não estava fechando nessa minha volta a vida normal, alguma coisa tinha mudado. E demorou um pouco pra eu me dar conta que a vida não era o problema, ela seguia a mesma, o problema era eu. A eternamente insatisfeita estava adivinhem o que? Insatisfeita. Com tudo. Sentia como se a minha vida tivesse virado um quebra-cabeça que eu não conseguia sequer tirar da caixa pra começar a montar. Cada pecinha que eu ameaçava pegar na mão, acabava jogando longe achando que não era por ali que eu deveria começar. E foi aí que aquela frase dita lá em Paris pulou da gaveta começou a causar uma revolução dentro de mim.

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Abandonei aquele jogo desmontado e gasto, e me dei de presente um quebra-cabeça novinho em folha. Cheia de vontade coloquei a primeira peça no lugar. Comecei a gostar tanto da brincadeira que não consegui mais parar de montar. A viagem, a passagem, o trabalho, a casa, o curso, os amigos, o que vai, o que fica, o que eu ganho, o que eu perco. E nesse final de semana eu terminei de montar o quebra cabeça colocando a única peça que faltava, a família.

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Quebra-cabeça montado, agora só falta arrumar as malas. 2010 vai entrar e eu vou estar de braços abertos sobre a Guanabara esperando por ele. Sem passagem de volta marcada.

"Este samba é só porque

Rio, eu gosto de você
A morena vai sambar
Seu corpo todo balançar
Rio de sol, de céu, de mar "

(Samba do Avião - Tom Jobim)

Construindo e desconstruindo

2009-11-28T16:49:00.004+01:00

Me tornei arquiteta por acaso. Sonhar de verdade, sonhei em ser veterinária (apesar de não curtir muito sangue), jogadora de vôlei (faltaram vários centímetros) e por muitos e muitos anos publicitária. Pra esse último faltou peito. Peito pra largar a arquitetura no terceiro semestre, quando eu tive certeza que não sobreviveria àquilo muito tempo. Não tive peito, e cinco anos depois de quase chutar o balde, estava com o canudo na mão.
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Demorei pra me achar dentro daquilo que nem sabia se queria. Trabalhei com duas bolsas na faculdade até conseguir meu primeiro estágio. Uma delícia, lá no Belém Novo, pra onde eu ia bem feliz todos os dias numa jornada de mais ou menos uma hora de ida e mais uma de volta. Arquitetura? Bom, não exatamente. Mas que fiquei craque em encardenar, imprimir e escanear, isso eu fiquei. Quando estava fazendo meu trabalho de diplomação (TCC pros modernos, mas que na nossa época era a chamada diplomação) ainda inventei de fazer jornada dupla: de manhã num novo escritório (porque achava que precisava mais do que encardenar, imprimir e escanear como experiência pra ser uma boa arquiteta) e de tarde lá pelas bandas do Belém Novo. Jornada tripla, se pensar que tinha que chegar em casa e encarar a minha revitalização do Hopsital Psiquiátrico São Pedro, tema muito bem escolhido como trabalho de conclusão, já que eu estava certa a esta altura do campeonato que era lá que eu iria parar.
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Quando me formei, depois de dois anos como estagiária no mesmo lugar, fiz questão de zarpar de lá pra qualquer outro lugar que me visse de cara como arquiteta e não como estagiária. Eu achava que precisava impor respeito de algum jeito, já que com 23 anos, a minha carinha de 18 e meus 1.64m não ajudavam muito. Mandei currículos e automaticamente dois trabalhos apareceram. A eternamente indecisa optou, é claro, pelos dois. Manhã em um, tarde em outro, e vamos ver qual é o mais divertido. Entre um homem louco e uma mulher insana, fiquei com o primeiro, e nesta construtora passei praticamente mais dois anos da minha vida, totalmente incerta daquilo que eu queria.
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Ainda estava lá quando comecei a pensar em mudar de rumo mais uma vez. Apareceu um trabalho numa empresa onde várias amigas já haviam trabalhado e onde alguns anos antes tinham me recusado como estagiária (o que eu adoro repetir até hoje pras minha chefes...). Se a Kelen conseguiu largar um osso pra pegar o outro? É óbvio que não. E por mais ou menos três meses, fiquei brincando de subir e descer a Lucas de Oliveira entre um escritório e outro, até me dar conta que era ali, naquele novo lugar, que eu descobriria a arquitetura que eu iria me apaixonar.
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Entrei nesse escritório pra fazer projetos pra um só cliente. Mas a minha sede de aprender aumentou e logo eu ganhei outros projetos. Me infiltrei na arquitetura comercial. E como é que ninguém tinha me apresentado isso antes? Comecei a me divertir com lojas, bares e restaurantes e achei que tinha descoberto a felicidade.
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Até que em um certo dia de 2002, apareceu um projeto diferente. Ele ia ser montado num estacionamento do shopping e ia ficar lá por uma semana. Logo depois desmontava e o estacionamento voltava a ser um estacionamento. Fiquei de antenas ligadas no que as pessoas conversavam enquanto desligava meu computador pra ir embora do escritório. Era véspera do feriado de primeiro de maio e a entrega desse projeto misterioso era logo depois do feriadão. Quando estava prestes a sair do escritório, escutei uma das sócias perguntar: quem é que topa encarar este projeto de risco neste final de semana? Não sei exatamente com o que na cabeça eu me virei e respondi: eu topo. A partir desse dia, "risco" e "final de semana perdido" foram duas coisas que eu escutaria muitas e muitas vezes. Mas provavelmente foi a partir desse dia também que eu descobri o que é amar o que se faz.
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Essa coisa se chama arquitetura efêmera. Passageiro, transitório, volúvel, perene, que dura pouco tempo. Estas são algumas traduções do que é efêmero. E a arquitetura efêmera é isso aí. E foi por isso aí que depois de mais de dez anos de arquitetura na veia eu realmente me apaixonei. Depois daquele tal projeto de risco, que ganhamos, vieram mais e mais projetos efêmeros, para os quais, misturados com projetos de arquitetura comercial infinitos e cansativos, comecei a dar cada vez mais valor. Monta, desmonta, termina. O simples fato de saber que aquilo vai durar pouco, dá asas a imaginação.
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Criar. Esse é sem sombra de dúvidas meu verbo preferido e o que mais me ferra. Porque sim, eu passaria todos os meus dias criando e colocando as minhas criações em prática e amando isso tudo. Desde que de preferência eu não precisasse detalhar e especificar todas essas criações. Como vai fazer? Como vai prender? Quanto vai pesar? Ah, na hora a gente resolve... Não, não pode. Tem a ISO, tem a chefe, tem a Dagmar, tem os bombeiros. Pronto. Não adianta. Todo amor só é bem grande se for triste, logo, não é porque é efêmero que não tem regras (mas eu sigo amando mesmo assim).
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Tecidos, caixas, papel, flores, vidro, madeira, acrílico, PVC, PS, cola, dupla-face, nylon, OSB, bagum, tapadeira, adesivo, par 38, strobo, elipso, LED, video wall. A gente vai dominando um pouco de cada área, a gente conhece materiais e técnicas novas a cada dia, a gente para de pedir pra alguém pregar alguma coisa e começa a pegar o martelo e o prego e pregar sozinha, a gente se pendura em escadas tendo medo de altura, a gente distribui bombons pro pessoal trabalhar mais feliz, a gente conhece cada pessoa envolvida na montagem pelo apelido, a gente gruda verduras na parede, a gente faz roupa virar luminária, a gente faz sapato virar escultura, a gente faz um estacionamento virar uma passarela, a gente não é santo, mas às vezes a gente faz milagre.
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Na quinta-feira desta semana apareceu um cliente querendo um projeto. E pela primeira vez a gente não tinha dias, a gente tinha horas pra fazer ele, já que a montagem seria no dia seguinte. Em meio a um pouco de fúria e outro tanto de prazer, o projeto ficou pronto e na sexta mesmo começou a ser montado. Hoje, sábado, eu deveria ir pra lá as oito da manhã finalizar. Estávamos eu e a equipe lá pontualmente montando quando começou a ventar. E pra chover, não demorou muito tempo. E em minutos eu, o faxineiro e o instalador de adesivos, ficamos igualmente molhados e agarrados nas lonas que insistiam em voar, tentando manter elas no lugar. Futtons molhados prum lado, objetos que estavam na chuva pro outro, muda o layout, segura e amarra a lona, cuidado que vai voar, move, carrega, ajeita, pronto, deu.
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Minutos depois do vento parar e da chuva dar uma trégua, olhei pro ambiente montado e fiquei me perguntando. Será que vou viver assim pra sempre? Mas logo em seguida veio outra pergunta: será que eu viveria sem isso?

Em construção

2009-11-25T20:44:00.000+01:00

Desculpem o transtorno. Estamos em reforma (mental) para melhor atendê-los. Em breve retornaremos às nossas atividades normais.

A direção

Minha sexta-feira 13 tem trilha sonora

2009-11-13T20:47:00.006+01:00

E ela manda todas as bruxas embora.

"Vou deixar, a vida me levar, pra onde ela quiser, seguir a direção, de uma estrela qualquer, não quero hora pra voltar não, conheço bem a solidão, me solta, e deixa asorte me buscar."

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"Vai sair da minha vida, você vai ter que mudar, da minha casa, de atitude, chega! Ainda mais agora, que eu vou viajar, prá me livrar de você, não quero mais ser seu amigo, nem inimigo, nada!"

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"Muitas vezes o coração, não consegue compreender, o que a mente não faz questão, nem tem forças pra obedecer. Quantos sonhos já destruí, e deixei escapar das mãos, se o futuro assim permitir, não pretendo viver em vão.

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"Minha velha alma, cria alma nova, quer voar pela boca, quer sair por aí..."

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"Eu vou, me alimentando, me ligando, sonhando, me preparando, um sonho à beira-mar, confesso, tô viajando. Vem junto comigo, bota o pé na estrada, tô viajando, essa viagem já tava planejada. E se não tem dinheiro, eu faço, me dá um beijo e um abraço, felicidade, você sabe, preta, é passo a passo."

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"Eu não sei, se eu tô certo ou se eu tô errado, mas faço tudo o que eu digo e digo tudo que eu faço, neste mundo eu sou eu você é você, faça tudo o que quiser porque eu também vou fazer."

Enfim

2009-11-12T03:09:00.001+01:00

Demorei um pouco a me render ao Twitter e quando me rendi, ele acabou tomando o lugar do meu Blog, pra onde muitas vezes nos últimos anos corri na hora de escrever posts curtinhos que nada mais eram do que pequenos grandes desabafos no meio de algum momento turbulento-divertido-sem-noção-enfim qualquer. Só que fora do blog funciona assim: a gente acha que pode escrever o que quer e as pessoas que lêem-seguem-enfim acham que podem comentar o que quiserem. E na verdade todo mundo realmente pode tudo, inclusive não gostar do que o outro faz. Mas quem tá na chuva é pra se molhar e quem não sabe disso, aprende na marra e é se molhando mesmo. Coisas dessa vida-nerd-pública-moderna-enfim que tá aí. Fazer o que se a gente tem vontade de escrever os nossos devaneios-pensamentos-idiotices-enfim diárias e essa vida-nerd-pública-moderna-enfim nos permite isso? Fazer o que se as outras pessoas não tem vontade de ler os nossos devaneios-pensamentos-idiotices-enfim diárias ainda que estejam nessa vida-nerd-pública-moderna-enfim mas que não obriga ninguém a isso?
Não quero chegar a nenhum lugar com isso. Ou na verdade quero. Quero chegar bem aqui, no meu Blog, onde eu escrevo o que eu quero, na hora que eu quero, do jeito que eu quero. E quem vem até aqui, ou é porque gosta do que eu penso-escrevo-devaneio-descarrego-enfim ou porque... bom, ou porque é louco mesmo. E de louca aqui já basta eu.

Purgatório da beleza e do caos

2009-11-05T23:59:00.002+01:00

Se eu tentasse descrever aqui meu último final de semana no Rio, esse blog ia virar um diário do tipo "sexta eu fiz isso, sábado eu fiz aquilo, domingo eu não lembro direito o que eu fiz, segunda eu voltei" e esse diário (além de chato) não ia conseguir traduzir nem explicar o bem que me fez o tal fim de semana. Por absolutamente nada específico, simplesmente pelo conjunto da obra. Descobri uma pesquisa que diz que o Rio encabeça a lista das cidades mais felizes do mundo. Diz lá que é só uma questão de percepção, que não é a realidade. Verdade ou não, quem vai pra lá volta um pouco contagiado por essa felicidade toda, e olha que ela parece bem real. Tão real, que decidi que quero começar 2010 assim, com o pé direito lá na Baia de Guanabara.
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A beleza e o caos? Não, não é do Rio que eu tô falando. É da minha vida mesmo!

"É melhor ser alegre que ser triste
Alegria é a melhor coisa que existe
É assim como a luz no coração"
(Vinicius de Moraes)

Tudo ao mesmo tempo agora

2009-10-23T04:15:00.005+02:00

Não pude fazer nada. Um turbilhão de palavras veio vindo sem avisar.

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No mesmo dia em que cancelaram meu curso, eu tinha uma entrevista de emprego marcada (numa padaria, não se iludam). Brinquei que o padeiro decidiria minha vida. Se ele me quisesse, eu ficava, se não, eu voltaria pra casa. Mas à noite, depois da entrevista e antes da resposta do padeiro, no exato momento em que o Coldplay cantava "Viva la Vida" eu soube que em breve estaria em casa.
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Sabe quando os médicos dizem aquela frase: nós fizemos tudo que estava ao nosso alcance? Pois é. Eu fiz tudo que estava ao meu alcance. Milagres eu ainda não aprendi a fazer.
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A partir deste dia, Barcelona se transformou pra mim. Eu passei a ser uma pessoa de férias que curtia aquela cidade incrível da maneira que ela merecia ser curtida. Eu andava pela rua sorrindo, eu fui pro Parque Guell e me joguei nos bancos de Gaudi, eu bebi champanhe no meio da rua e comprei um óculos falsificado de um senegales, eu pedalei de uma ponta a outra da cidade, eu me estiquei na praia em plena segunda-feira. Eu vivi e senti pela primeira vez Barcelona.
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As pessoas definitivamente perderam a noção. Não tenho outra explicação. Who let the dogs out?
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Definida minha volta, defini também que precisava aproveitar a Europa antes de voltar. Enlouquecidamente comecei a acessar todos os sites de passagens low cost, fazendo um roteiro que começava na Itália e terminava em Amsterdam, naquela velha corrida pra qual eu tinha me inscrito há meses. Seis países, trinta dias, uma mochila, alguns euros e deu. Tava de bom tamanho.
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A história que as tais das melancias se acomodam com o andar da carroça é a mais pura realidade. Mas tem que deixar bem claro que existem perdas significativas de algumas melancias nessa acomodação!
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Ah, a Itália. Entrei nos meus cartões postais preferidos. Mesmo tendo no meu vocabulário no máximo umas dez palavras em italiano, adorava fazer mil perguntas em qualquer língua pra eles (pois de qualquer jeito eles iam me responder em italiano mesmo) só pra escutar eles parlando e pra ver aquela gesticulação exagerada tão familiar. E depois da explicação (onde conseguia captar meia dúzia de a destra ou a sinistra), seguia a diante dizendo grazie e sorrindo pra todos os lados (deve ter sido o fato de estar lendo "Budapeste" nesta parte da viagem o que me fez ficar tão encantada com esse negócio da língua de cada lugar). Encontrei uma amiga querida em Milão; caminhei sob sol e sob chuva por todas as Cinque Terre (e perdi todas as minhas fotos); ignorei quem me disse que Pisa só tinha a torre e não valia a parada e fui a Pisa só pra ver a torre e valeu a parada; arrumei uma guia chilena em Luca; acabei em Roma só porque não consegui lugar pra dormir em Siena; fui duas vezes ao Vaticano pra conseguir entrar na capela Sistina e achei tão sem graça que achei que não tinha entrado no lugar certo; vi o entardecer mais lindo da viagem em Florença; voltei a Siena pra subir e descer por todas aquelas ruas de dia e sem mochila nas costas; dormi num trem a caminho de Veneza; me arrepiei assim que pus os pés naquele lugar; me apaixonei por Burano; chorei na Piazza San Marco com uma Italianada tocando um "New Yok, New York" que mais parecia uma tarantela; peguei o trem errado e acabei em Padova tendo uma conversinha com Santo Antônio; fechei a Itália com chave de ouro em Verona, cidade que entrou no roteiro por acaso mas que valeu cada minuto do dia passado lá. Ainda que os italianos realmente sejam uns grossos (e justifiquem o sangue que corre aqui dentro) meu coração hoje é mais feliz por ter finalmente pisado naquela terrinha.
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Sabe quando acontece uma coisa ruim que lá no fundo é uma coisa boa? Pena que a gente demora um pouco pra se dar conta disso.
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O que me levou a Verona foi a passagem de 15 euros que partia de lá em direção a Londres. E quer saber? Londres também não era meu sonho de consumo. Era só aquela cidade fria e cinzenta onde anoitece cedo, mas que mais dia ou menos dia eu teria que conhecer. E Londres tinha tudo pra se dar mal comigo já que eu chegaria lá depois da Itália, esse sim meu sonho de consumo. Grande engano o meu. Talvez tenha sido minha baixa expectativa que tenha feito eu me apaixonar. Ou o céu cor de rosa com que ela me recebeu. Pode também ter sido culpa dos maravilhosos museus e galerias (com entrada gratuita) que visitei. Ou será que foram aqueles parques verdes e imensos lotados de esquilos? Não, acho que foi aquela gente toda correndo e pedalando e passeando com seus cachorros por eles. Mas será que eu já tinha me apaixonado antes de enlouquecer em Camden Town? Acho que já, mais ou menos naquela hora em que entrei em uma única hora em mais de 20 lojas sensacionais de livros e de design em Covent Garden, depois de ter sido apresentada a culinária Taiwanesa no So-ho. Não sei. Mas selei meu amor por Londres fotografando a London Eye e o Big Ben por todos os ângulos; ficando embasbacada com a educação daquela gente; me deslumbrando com a sinalização da cidade que beira a perfeição; tomando os sucos ou vitaminas de todos os sabores oferecidos a cada esquina, lado a lado com kits de sushis prontíssimos pra serem devorados ali mesmo ou no parque mais próximo; desbravando a cidade caminhando sem parar, evitando até mesmo o maravilhoso tube só pra poder ver e sentir mais aquele lugar. Foram mais de 12 horas de caminhada por dia naquela cidade pra qual ainda não achei as palavras certas. Ela pulsa. Ela emana energia. Ela vibra. Ela me ganhou. Nem o hostel imundo instalado ao lado de um cemitério, onde dormi na primeira noite me fez mudar de idéia. Nem eu quase ter de virar de cabeça pra baixo pra conseguir me localizar nos mapas das paradas de ônibus (e ainda assim acabar parando na parada errada) me fez mudar de idéia. Nem eu ter que repetir a palavra Greenwich em todas as pronúncias que consegui inventar mais de três vezes pra cada pessoa pra quem pedi informação (tendo escutado What? em todas essas vezes) me fez mudar de idéia. Li num livro uma frase que talvez defina o que senti por Londres: "Quando um homem está cansado de Londres , é porque está cansado da vida; pois em Londres temos tudo que a vida pode oferecer."
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Pra mim uma das maiores lições de uma viagem feita sozinha, foi aprender a não me culpar tanto por tudo que acontece na minha vida. Numa viagem assim, tudo que der certo é mérito teu, logo, tudo que der errado obrigatoriamente vai ser culpa tua também. Não tem quem culpar, não tem quem xingar, não tem em quem descarregar. É assumir e entender que ... shits happen all the time.
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Cheguei em Paris aos frangalhos. Londres sugou cada uma das forças que existia neste corpo. Cheguei na casa do amigo que me hospedaria numa gelada noite de sexta-feira, abri a janela da sacada, olhei a Torre Eiffel iluminada e me dei por satisfeita, tudo que eu queria era me deitar por horas. No outro dia, uma manhã de sábado não menos gelada, fiz um tour de scooter por toda a cidade e me senti dentro de um filme a cada monumento, museu ou igreja que passava. Mas faltavam forças pra encarar aquela cidadezona. Foi aí que o Eduardo me olhou e disse: Take it easy. Era verdade; eu tava de férias, eu precisava relaxar. Durante os três dias que se seguiram passei boa parte das manhãs em casa, vendo a chuva cair lá fora sem pressa pra nada. Repensei a vida, repensei a viagem. Cometi o ato (visto como insano por alguns), de cancelar minha ida a Grécia e voltar mais cedo pra Barcelona. Como explicar isso? Que eu estava enjoada de mim? Cansada da mochila, das roupas, do all star prateado, de trocar de hotel, de falar sozinha? Então decidi não explicar. Até porque ia ser mais difícil ainda complementar dizendo que o simples fato de comprar a passagem Paris / Barcelona, me gerou uma felicidade tão grande que aí sim acabei criando forças pra me entregar à cidade de Amelie. Não me apaixonei, confesso. Talvez pelo cheiro de xixi em todos os metrôs. Talvez por ter sido quase atropelada numa faixa de segurança com o sinal fechado. Talvez por estar cansada demais. Talvez por Londres ter conquistado meu coração dias antes. Ou talvez pelo simples fato de estar na cidade do amor sem o tal do amor.
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Comecei a ler o livro Devagar na viagem. E chegava a ser engraçado. Lia sobre ser mais devagar à noite, e no outro dia estava correndo ensandecidamente por alguma cidade pra não perder um trem. Lia sobre Slow Food no trem, e logo depois almoçava sem parar de caminhar nem pra dar uma mordida. A velocidade é boa mas tem seu preço. Comecei a dar mais valor pra esse livro justamente em Paris, no último dia, quando decidi fazer tudo que não tinha feito até então, caminhando sem parar e indo a todos os lugares que faltavam e também aos que sequer estavam no roteiro. Cheguei em casa exausta, com o corpo dolorido, a cabeça explodindo e o estômago ardendo. Eu estava na cidade luz mas terminei meu dia num quartinho escuro, de olhos fechados, esperando todas aquelas dores saírem de mim. Take it easy, Kelen, já esqueceu?
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O surpreendente foi chegar em Barcelona, lugar que eu ficaria uma semana descansando antes de passar meu último final de semana entre Bruxelas e Amsterdam, e realmente me sentir em casa com aquela cidade ensolarada sorrindo pra mim. Mas aquela sensação fez com que me desse conta que eu queria mais que aquilo. Que eu realmente queria ir pra casa. Que nem uma criança que tá na casa da amiguinha brincando e se divertindo e de repente sem mais nem menos joga a Barbie longe porque cansou de brincar. Será que é possível cansar de brincar? É sim. E dois dias depois, eu embarcava no vôo que me traria a Porto Alegre.
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E quase duas semanas depois de chegar, finalmente me sinto em casa, com direito a pequenas doses de tudo de bom que minha vida em Porto Alegre sempre me apresentou. Eu precisava era disso: uma overdose dessas coisas todas! Fora de contexto o c******, tô bem aqui ó, bem no meu lugar. Se aconteceram também coisas ruins nos últimos dias? Ah, Kelen. Take it easy. Shits happen all the time. Ainda não aprendeu?

Ao meio

2009-10-20T03:15:00.003+02:00

Meio fora de contexto, meio fora de órbita, meio fora da casinha.
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Neste fim de semana terminei a arrumação das coisas da viagem que tinha feito só pela metade. Tinham ficado jogados na mesa envelopes e sacolas de souvenirs, mapas, cartões de lojas, postais, presentes, papel de chocolate, guardanapos de cafés, tudo aquilo que eu insisto em guardar ou comprar. O turbilhão de informações que uma viagem gera voltou a cabeça. As histórias por trás de cada pedaço de papel guardado, de cada coisa comprada, de cada lugar visitado. Mas não adianta. Já sentei aqui na frente da tela pra contar tudo aquilo que eu achava que valeria a pena ser dividido e não sai nada. O post também sempre fica pela metade.
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Presentes que eu não entreguei, lojas que eu não voltei, lugares que eu não visitei, pessoas que eu não encontrei. Na verdade é simples, não é só uma sensação, as coisas realmente acabaram ficando pela metade. Mas não pensem que eu menosprezo ou ignoro a metade das coisas realizadas, de jeito nenhum; eu apenas tô tentando resolver aqui dentro a metade que faltou. Ironicamente, essa foi uma das primeiras frases que falei pra alguém quando cheguei em Porto Alegre: não quero mais nada pela metade, quero inteiro. E eu nem estava falando de uma viagem.
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Meio aqui. Meio lá. Meio que em nenhum lugar.

Enfrentando os lobos

2009-10-16T20:26:00.001+02:00

Organizando as idéias

2009-10-14T21:44:00.001+02:00

Ficar um mês inteiro sem escrever e pouco falando com todo mundo, fez com que a minha cabeça começasse a transbordar de coisas, todas loucas pra fugir pro teclado, pra tela, pros ouvidos, pra todos os cantos. Chegou uma hora que, antes que eu explodisse e saísse falando na rua com estranhos (até porque sozinha eu já estava falando), peguei um papelzinho e comecei a escrever tópicos. E dos tópicos depois puxava setas. E nas setas colocava itens. E em alguns itens colocava asteriscos. E destes asteriscos surgiam comentários de rodapé, ou rodaforro, dependendo do espaço disponível no papelzinho. E quando eu vi o papelzinho ficou que nem as idéias na minha cabeça: uma verdadeira superlotação querendo sair dali pra algum lugar.
Quero escrever tanta coisa que ainda não descobri por onde nem como começar. Até porque com apenas cinco dias em Porto Alegre, já tenho outro papelzinho imaginário na cabeça, cheio de tópicos, setas e asteriscos sobre o simples (às vezes nem tão simples assim) fato de estar de volta.
Aos poucos as idéias vão saindo, com um pouquinho de passado e um pouquinho de presente. Agora, se eu começar a falar de futuro, pelo amor de Deus, mandem me prender. Minha idéia de planejamento daqui pra frente alcança no máximo os próximos dois dias. E olhe lá!

"E ao se sentir em casa..."

2009-10-11T20:23:00.009+02:00

"...sorrindo vai chorar."

As férias das férias

2009-10-07T08:50:00.005+02:00

De volta a Barcelona. Antes do planejado. Diferente do planejado.
Melhor do que o planejado? Talvez, não tenho a resposta.
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Inclusive taí nesse papo de planejar, o meu maior aprendizado depois dos últimos meses: não planejar tanto. Esperar as coisas acontecerem, clarearem, se acomodarem, pra depois tomar alguma decisão. Não ser tão ansiosa, afobada, precipitada. Num piscar de olhos o planejamento de um um dia muda, basta perder um trem. O planejamento de uma semana muda, basta chover. O planejamento de meio ano muda, basta cancelarem um curso. Teria feito tudo, absolutamente tudo diferente se soubesse das mudanças que viriam pelo caminho. Mas a gente não sabe de nada, por mais que planeje o futuro, ele sempre vai nos surpreender.
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É muito chato e repetitivo dizer que aprendi muito com a viagem? Bom, não tenho escolha, vou ter que ser chata e repetitiva e dizer que aprendi.
Aprendi a esperar. Esperar a hora certa, esperar as pessoas, esperar antes de agir, esperar baixar a poeira, simplesmente esperar. Aprendi a conhecer. Conhecer os lugares do meu jeito, conhecer a Kelen, conhecer melhor as pessoas que apareceram ou reapareceram no meu caminho, conhecer as pessoas que ficaram pra trás. Aprendi a reconhecer. Reconhecer as minhas qualidades e os meus defeitos, reconhecer os meus limites, reconhecer o quanto as pessoas que me receberam aqui foram essenciais e especiais, reconhecer nas pessoas que ficaram pra trás aquelas que são as melhores e mais importantes pessoas e aquelas que são... simplesmente pessoas. Agora, são só as primeiras que quero pela frente na minha vida.
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O que mais ouvi nos últimos tempos, como se as pessoas tivessem ensaiado uma resposta pra me consolar, foi que algo maior deveria estar reservado pra mim pras coisas terem sido do jeito que foram. Depois de mover montanhas pra realizar um sonho e ver ele se transformar aos poucos em um sonho tão diferente do previsto, realmente, algo de muito grande deve estar por vir. Ou não. Ou simplesmente precisava sair pra aprender esse montão de coisas ali de cima e ser uma pessoa melhor. Não diferente, nem outra, simplesmente melhor.
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Em breve estarei também de volta a Porto Alegre. Antes do planejado. Diferente do planejado. Melhor do que o planejado? Não sei. Uma hora a resposta vai chegar.

Por motivos de força maior

2009-09-07T17:44:00.001+02:00

Quando eu era pequena e faltava aula, no outro dia levava uma folha de papel onde dizia: "A aluna Kelen Tomazelli faltou a aula ontem por motivos de força maior". Não entendia exatamente o que aquela tal de força maior queria dizer, mas sei que era o suficiente pra justificar a falta pros professores.

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Mas chega uma hora que o poder deste significado fica bem claro. Nesses últimos dias, por motivos de força maior, minha vida deu uma reviravolta absurda, repentina e inesperada e que vou me abster de descrever. Primeiro fiquei frustrada, depois triste, depois irritada, depois sem rumo, depois elétrica, depois aliviada e por fim feliz.

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E é desta maneira, aliviada e feliz que vou tirar férias por uns 30 ou 40 dias. Férias de mim, férias de vocês, férias da vida virtual, e creio que férias também da vida real, já que 30 ou 40 dias de férias tá muito mais pra sonho do que pra realidade. E depois? Bueno, o depois fica pra depois.

"Não me pergunte, não tenho resposta
Não me procure, não peça que volte..."

Pelo menos não agora!

Viva la vida - parte dois

2009-09-05T04:07:00.001+02:00

O vídeo está ruim, eu sei. Propositalmente.
Foi filmado pulando, dançando, cantando e gritando.
Vivendo a vida na exata maneira que ela tem se apresentado: sem muita ordem, sem quase nenhum sentido e sem absolutamente nenhuma regra.

A garota do Facebook

2009-09-05T01:55:00.000+02:00

Atenção amigos leitores usuários do Facebook: paguei o mico de tirar uma foto num evento aqui em Barcelona, pelo gostinho de poder ganhar 300 euros em compras. Cliquem aqui, se tornem fãs do Roca Village (mesmo sem saber do que se trata) e deixem algum lindo comentário na foto. Vejam bem, cliquem na foto, não adianta comentar no meu perfil que os jurados não vêem!

Sugestões:

"Mira que guapa."

"La chica mas linda."

"La mejor foto!"

Ou seja, vale mentir.

O meu guarda-roupa agradece!

Parem o mundo já

2009-09-04T19:11:00.008+02:00

PORQUE EU QUERO DESCER AGORA.

Só hoje eu gostaria de solicitar

a vida na versão sem emoção.

Me despindo de preconceitos - parte dois

2009-09-02T12:02:00.006+02:00

Tenho feito muitas coisas em Barcelona pra deixar a ansiedade de lado. Nunca fui tão agitada e hiperativa na vida. Corro, caminho, pedalo, trabalho, leio, escrevo e mesmo assim o corpo não cansa nunca. Consigo fazer tudo isso e ainda assim chegar no fim do dia cair na cama e não conseguir dormir; o corpo está cansado mas a agitação continua a mil dentro da cabeça.

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Logo que cheguei aqui, a Tati me disse que era budista e que às terças-feiras um grupo se reunia para praticar. Com as férias, as reuniões não aconteceram, mas muitas vezes, quase todos os dias, presenciei a Tati concentradíssima na frente de uma espécie de altar (devo estar falando besteira mas ela não está aqui pra me corrigir) entonando um sutra, como ela me explicou depois. A frase repetida incansavelmente diz NAM MIOHÔ RENGUE KIÔ, e eu não vou tentar explicar aqui aquilo que eu mesma estou tentando entender, cliquem e tirem suas próprias conclusões. Mas uma das explicacões bastante convincente que ela me deu, é que ela se baseia naquela velha lei de Lavoisier (que pra mim virou a lei do Jorge Drexler): nada se cria nem se destrói, tudo se transforma. Observei essa prática por um mês, até ontem.

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Sou de uma família católica não praticante, com exceção da minha falecida avó paterna que ia à missa todo santo dia e que conseguiu até mesmo fazer meu pai ser coroinha por um tempo. Mesmo não praticante, respeito e acredito em muitas coisas ligadas a religiosidade, não em todas. Há anos ando com meu escapulário, agora substituido pelo pequeno terço que ganhei de presente para a viagem, e acredito na proteção deles; faço o sinal da cruz na frente de qualquer igreja; rezo sem regra de hora, dia ou lugar para pedir e para agradecer; não sou devota a nenhum santo, mas tenho sérias conversas com Santo Antônio e com São Expedito. Mas não estou fechada para coisas que surjam e que possam acrescentar alguma coisa boa na minha vida.

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Então em meio a devaneios sobre dúvidas, angústias e decepções desta vida, a Tati mais uma vez me convidou para uma dessas reuniões. Expliquei pra ela da minha dificuldade, que eu não consigo sequer resistir a uma aula inteira de yoga, que quando chega na parte final de ficar deitada pensando em nada, visualizando bolhas coloridas ao redor de mim ou sentindo vibrações até mesmo no couro cabeludo, minha cabeça já está pensando na lista do supermercado e o corpo louco pra levantar dali. Mas mesmo assim resolvi tentar, e decidi que mal não poderia me fazer, afinal eu podia estar roubando, eu podia estar matando, mas não, vou estar praticando budismo.

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E a reunião conseguiu o impossível: fiquei por uma hora parada, sentadinha, concentrada naquele sutra e esvaziando a minha cabeça. Li em japonês orações escritas originalmente com hideogramas chineses. Repeti o sutra até a boca ficar seca. Além disso, durante a invocação, temos que pensar e concentrar muito naquilo que mais desejamos. Limpei a mente de todas as besteiras que pensei em pedir, e me concentrei realmente naquilo que mais desejo. Quando terminou, não parecia que tinha passado uma hora.

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No fim, as pessoas conversaram um pouco, e todos se disseram impressionados por ser a minha primeira vez, por eu ter aguentado uma hora e por estar tão concentrada. Mal sabem eles o quanto eu quero aquilo que eu quero... me falaram da força e do poder da prática diária, e que eu não deixasse de acreditar e me esforçasse para seguir a diante. Falaram o quanto vai me ajudar a me sentir mais tranquila, mais leve, menos ansiosa. Seria uma significativa e positiva transformação desta pessoa aqui, e além do mais, não tenho absolutamente nada a perder. Já acreditei em coisas bem mais improváveis nessa vida.

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Não sei se volto budista, ou se é só uma experiência, na verdade se parar pra pensar, não sei de absolutamente coisa nenhuma. Porque tudo e todos são tão inconstantes e surpreendentes que não tem como conseguir saber o que vai acontecer amanhã... mas fiquem vocês aí imaginando: eu, assim, bem zenzinha da silva, hein?

Me despindo de preconceitos

2009-09-01T01:05:00.004+02:00

E da parte de cima do biquini também.

(se vocês tivessem visto a turma da terceira idade que estava totalmente peladona - e feliz da vida - na praia que fui hoje, vocês entenderiam como eu consegui me livrar da minha imensa vergonha...).

Vivemos de paixão, e alguma grana

2009-08-28T22:53:00.011+02:00

Sexta-feira, cinco da tarde, eu e Gabi, beira da praia, claras na mão, altos papos cabeça em meio ao banho de sol:

- Não sei Kelen, às vezes me da a sensação que a gente tá aqui e só gasta, gasta e gasta.

- Não é uma sensação Gabi, é a pura realidade. Hoje por exemplo...

- Não fala! Vamos beber...

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E depois de um mês (e uma única mala), gostaria de declarar que não aguento mais as minhas roupas!

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Tudo começou com a foto do Jorge Drexler (no show de ontem que eu não fui) todo estilo casual-coisa-mais-querida. Tati comenta:

- Tinha um cara bem tipo ele, nesse estilinho aí, lá no aeroporto na Bélgica. Comentei sobre ele e a minha amiga disse "tu gosta mesmo é de um latino!". Pior que é verdade.

- Eu também prefiro. Esse negócio de inglês, norueguês, escocês, tô fora.

- Eu já fiquei com um inglês, mas ele era um tipo muito bem, loiro, pele morena, e tal.

- Ah claro, uma coisa assim tipo David Beckham acho aceitável!

(momento pensativo)

- Eu nunca fiquei com ninguém de outro país...

(momento pensativo mais longo)

- Putaquiospariu, eu nunca fiquei com ninguém de outro estado! Só gaúcho!

Nem eu sabia que eu tinha esse "espírito-gaúcho-separatista" tão arraigado! Mas esse uruguaio... ah eu pegava!

Viva la vida

2009-08-27T16:21:00.014+02:00

Mais duas cidades espanholas na minha lista: Tarragona e Valência. A primeira, conheci com os amigos e fomos de carro à praia, às ruinas romanas e ao centro histórico. A segunda, conheci sozinha ao estilo Kelen: a pé de um extremo ao outro da cidade sem parar nem para comer. Mentira. Tomei uma horchata maravilhosa num lugarzinho natureba tudo de bom. Não fiquei pra Tomatina no dia seguinte. Além dos tomates passados da festa, achei que eu também já estava passada pra encarar a guerra, ainda mais com essa tal de demofobia. A próxima cidade vai ser Girona. Mas não atrás do Jorge Drexler naquele show de ingressos esgotados, desisti. Lamento por ele que vai ficar mais um tempo sem me conhecer...

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Fui no super comprar quiboa e voltei com amoníaco. Coisas de quem sabe tudo em espanhol.

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"Memórias de minhas putas tristes" foi rapidamente terminado na viagem de volta a Barcelona, e substituído pela peça Besame Mucho, escrita pelo Mário Prata. O próximo livro vai ser em espanhol, prometo (pra mim mesma).

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Uma amiga que adorou a expressão "perder a caixa preta", coisa na qual sou pós graduada (e se a expressão não foi criada por mim, deveria ter sido), ensinou ela para os amigos espanhóis que prontamente adoptaran la nueva versión: perder la caja negra.

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E sigo andando a pé por esta cidade sem parar. As pernas cada vez mais duras agradecem. Vou voltar pro Brasil pobre, mas bem gostosa.

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A parte ruim destas andanças, é que esta cidade se move por metrô e todo e qualquer encontro marcado se baseia pela linha tal, estação tal. Pois esta pessoa que vos fala ainda não possui sequer um mapa do metrô, e foi saber a poucos dias quais as linhas estão aqui perto de mim. Pelo menos as saídas do metrôs conheço quase todas, pois é lá que me encontro com as pessoas, ainda que chegue nelas a pé.

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E uma amiga vai embora antes do tempo e me deixa a missão de vender o ingresso dela para o show do Coldplay, esgotados há meses. Pior: na abertura, The Flaming Lips. E encerra dizendo: "Tenta vender na hora que tu vende pelo dobro que eu paguei. Mas se não conseguir, vai tu". Y viva la vida...

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Enquanto isso, a cabeça não para de bolar planos e mais planos...

"La vida no para, no espera, no avisa, tantos planes, tantos planes..."

(dele, claro)

Um pouco de tudo, de tudo um pouco

2009-08-24T01:01:00.003+02:00

Delicioso almoço em casa na sexta-feira. Eu e Tati, que normalmente nos revezamos na cozinha (ela três dias, eu um...) não nos falamos de manhã e quando vimos tínhamos dois almoços a vista. O resultado foi um menu completo muito do fino. De entrada mariscos com limão e sal; de primeiro salada de camarões com abacate e broto de alface e de segundo espaguete em tinta de lula com tomates, manjericão fresco e queijo Grana Padano. A sobremesa pra fechar o menu? Mariolas Da Colônia, importadíssimas do Brasil.

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O livro do Tim Maia, o qual terminei as lágrimas, foi substituido pelas Memórias de minhas putas tristes do Gabriel Garcia Marquez. E este baita colombiano será também lido em bom português.

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Aqui os supermercados fecham as nove, literalmente. É nessa hora que eles apagam as luzes, esteja tu saindo pela porta ou escolhendo uma alface.

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As festas de Grácia são famosíssimas e super movimentadas. Os moradores decoram suas ruas e participam de um concurso que elege a melhor de todas as decorações. Junto disso tudo, seja no meio da rua ou no meio de uma praça, shows dos mais variados acontecem. Estive lá três vezes. A primeira no domingo passado, em uma infindável sessão fotográfica dos cenários caseiros criados por ali. A segunda vez, na terça, sem destino certo e em meio a uma multidão e um calor infernal, resistindo menos de uma hora assistindo parte de um show de música típica. A terceira e última vez, foi no encerramento, onde o número de pessoas da terça foi multiplicado por cinco e que foi quando eu comprovei que eu tenho total claustrofobia a multidões* (o que na verdade deve ser uma fobia com outro nome) principalmente quando elas são suadas e pegajosas. Agradeço a mim mesma por nunca ter levado a sério a idéia de ir passar um Carnaval na Bahia atrás do trio elétrico.

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Sábado a tarde acabei numa cidadezinha perto de Barcelona, no aniversário de 3 aninhos da filha de uma amiga da Tati. Uma guriazinha linda metade catalã metade baiana, em uma festa que tinha tortilla de batata e brigadeiro, onde tocou de bossa nova a esta sonzeira aqui. E viva as diferenças. E as misturas também.

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Domingo maravilhoso de muita praia, muito sol e de gramadenses reunidos. O dia e a companhia foram tão bons, que decidi prolongar essa coisa boa toda e me agregar a caravana rumo a costa Espanhola, pelo menos até um pedaço: Valência é o meu destino.

* segundo o Sr. Google, demofobia.

Blog en huelga

2009-08-20T14:27:00.005+02:00

Que verguenza!

Este blog tem praticamente cem acessos por dia, e excluindo os meus (que devem ser uns 50), é só isso que ganho de comentários nessa naba? Ah deve estar muito ruim e eu muito chata (o que não seria exatamente uma novidade), então decretei greve. Não escrevo mais nem mando noticias. Telefonarei nos aniversários e olhe lá. Nos vemos em dezembro. Sim, tô me fazendo de vítima e querendo atenção. Saco. Hasta la vista.

Gastronomia e afins

2009-08-19T08:48:00.016+02:00

Lendo o Post da Jojo, que veio lá de longe pra se apaixonar (no sentido mais amplo da palavra) em terras Portoalegrenses, lembrei que ainda neste fim de semana na mesa de um restaurante, comendo uma paella dos deuses, o assunto virou Porto Alegre, na verdade, a comida de Porto Alegre, já que tudo começou com a paella do Tablado Andaluz. Sou aí do lado, já que Gramado não está a mais do que 120 e poucos km de distância, mas também me apaixonei e adotei a capital pra mim. Segundo a minha irmã, até Portoalegrês eu passei a falar. E nesses dias de distância desta província, fiquei numa melancolia saudosista divagando sobre as maravilhas gastronômicas da cidade, desde o sanduíche aberto do Ratão e a pizza da casa do Ossip, até o tortéi de moranga com castanhas e o pudim de iogurte do Ocidente complementados pelo Montblanc do Café da Oca, passando pela carne se desmanchando de tão macia da Costela no Rolete e pelo carrinho de saladas do Barranco (e o sanduíche da Primavera, o banquete do Al Nur, o bauru do Trianon, a comida natureba do Machry, o cachorrinho da Princesa...).

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Por aqui, não estou por dentro de muitas dicas gastronômicas, já que como muito mais em casa do que na rua. Fora duas paellas realmente muito boas, e o famoso pão com tomate que é entrada em todos os lugares, não tenho grandes experiências à mesa. A maior festa é mesmo ir ao mercado ou mesmo ao supermercado. No mercado, tudo é colorido, tudo parece bom, e até a peixaria com aquele cheiro horrível me deixa com água na boca. Mais ainda, devido aos preços dos peixes por aqui. Tenho me contido para não comprar um filé de salmão enorme por medo de não me aguentar e acabar devorando ele inteiro, só que cru. Esse colorido todo (somado a uma colega de AP totalmente natureba) nunca me fez tão saudável e saladas e frutas tomam conta da geladeira. Já no supermercado, virei leitora assídua de rótulos e mais rótulos, passo sorrindo pelos queijos com aqueles preços ridículos de tão baratos e fico louca com a diversidade de cereais, sucos e iogurtes. Por sinal, a minha última aquisição, foram quatro potinhos de um mousse de iogurte, da Danone mesmo, que pra minha felicidade, é igualzinho ao pudim de iogurte do Ocidente.

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Já no quesito bebidas, essa cidade me estragou. Além da sangria já velha conhecida, fui apresentada ao Tinto de Verano, com receitas variadas mas basicamente feito de vinho tinto, refrigerante de lima, vermut e rodelas de lima (por sinal aprendi: aqui limão é lima, e lima é limón!). Além dele, a melhor (ou pior) das invenções: a Clara, ou Clarita, onde metade do copo é de cerveja e a outra metade de refrigerante de lima (ou limão...). Bem coisa de mulherzinha e que desce redondinho; difícil mesmo é encarar uma cerveja purinha depois. E aí? Já pensou voltar pra Porto Alegre, sentar na mesa do Ossip e explicar que eu quero uma Polar e uma Sprite pra misturar?

Vinte dias de Barcelona

2009-08-18T10:01:00.008+02:00

Deveria ter escolhido um livro em espanhol na pilha de livros da Tati, mas acabei pegando emprestado e estou nos últimos capítulos do livro Vale Tudo, que conta a história do Tim Maia. Além da vida dele que já é um prato cheio, o livro repassa o caminho que a música brasileira percorreu nas últimas cinco décadas. Tem sido minha melhor companhia na praia, na terraza e na cama. Preciso de um substituto urgente.

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Emprestada também, foi a bici que peguei dela no domingo para ir a praia e depois para andar por duas horas pelas ruas da cidade, longe do centro. Paraíso de ciclovia e de sinalização perfeita. Claro que por mais de uma vez, escutei a sinetinha de alguém atrás de mim querendo passar, já que eu estava plantada no meio do caminho tirando alguma foto.

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Depois de vinte dias, ao contrário do que disse depois dos dez primeiros, acho que as coisas mudaram outra vez de velocidade. A preocupação de que vai faltar tempo pra tudo o que eu quero fazer começou a surgir. É a viagem para Figueres e Cadaqués, outra para Ibiza, a semana na Itália, e tem o norte da Espanha, e os lugares de Barcelona que eu ainda não fui, e aí começa meu curso e de repente quando eu vejo já foi. Ô ansiedade que consome essa criatura.

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E já que o tempo realmente voa foi essa velocidade que me fez desistir de entender certas coisas e pessoas que já não entendia mesmo estando em Porto Alegre. Não vai ser aqui, com um oceano de distância, que vou passar a entender. O negócio é desligar de vez esses "botões" e ver se eles ainda vão estar funcionando quando eu pisar no Brasil.

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Meu pai ficou conectado no domingo esperando eu chegar em casa pra saber como estavam as coisas. Perguntou das dores de cabeça, das alergias, da comida, do trabalho, dos preços, de tudo um pouco. Depois de um tempo conversando disse que a mãe estava ali do lado mandando um beijo e que ia ver se ela queria perguntar alguma coisa. Fiquei preparada, esperando as típicas perguntas: se eu estava comendo bem, se eu já tinha trocado os lençóis e as toalhas, como eu estava lavando a roupa ou se eu estava usando protetor. Que nada; em vez disso só veio de lá: "diz pra ela não escrever tudo no blog!".

Pode deixar mãe, só vou escrever o que eu achar muito legal e importante!

Cheia dos hola que tal

2009-08-14T22:08:00.012+02:00

Eu decidi vir pra Barcelona quase dois meses antes do meu curso começar, por motivos que hoje já nem fazem mais sentido, mas de qualquer forma, acho que está valendo a pena. Claro que além desse tal motivo sem sentido, minha cabecinha fez seus cálculos e pensou que seria muito mais divertido ganhar em Euros por dois meses do que em reais. Doce ilusão dessa pobre arquiteta... a crise e as férias, fazem com que mais de duzentos currículos enviados depois, me aparecesse... nada. Ou melhor, quase nada.

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Me chamaram em uma empresa de RH e me convidaram pra vender... luz. Tentando ser sucinta (coisa que eu definitivamente não sei ser), os espanhóis tem um prazo pra escolher dentre 19 empresas pra comercializar a luz gerada por outra empresa, e eu era contratada de uma dessas tantas. O trabalho? Simples: cheia dos "hola que tal", entrar em todos os estabelecimentos comerciais existentes, oferecendo a minha empresa. Nada de fixo, mas valendo €25 por contrato fechado, meta de quatro por dia, resultando tipo €2000 por mês. Simples né? Seria. Se tu não tivesse que falar somente com o titular da conta de luz, se 70% das pessoas não estivessem de férias, 10% já não tivessem escolhido outra empresa e 10% não tivessem carga suficiente pra entrar no teu esquema. Os outros 10%? Querem mais é que tu vá pro infierno, "porque solamente robam a nosotros, porque este govierno de mierda, y porque la puta madre" e daí pra baixo. Durei um dia e disse "hasta la vista".

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Em seguida, decidi encarar mais uma entrevista, dessa vez para o cargo de promoter nas Ramblas. A vontade de gargalhar na entrevista é enorme. Quando a mocinha avisou que não tinha ganho fixo, que eu tinha que oferecer "tapas y chupitos", e que ganharia €1 por pessoa que fosse até lá, me controlei pra não soltar uma gaitada. Mas veja bem: não basta ir até lá, tapas y chupitos y tal y cosa y cosa y tal e ir embora, tem que consumir, senão, nada de euros. Pra completar, eu era apenas a promoter de número 27 (ah claro, o flyer, com teu número tem que ser entregue, se ele já foi pro lixo e a pessoa foi até lá, não adianta dizer que recebeu daquela chica, muy rica y tal y cosa, não nada de euros). Mas enchi o peito e encarei, cheia dos "hola que tal". E olha, putaqueospariu, êta gente bem grossa. Jurei, e tenho cumprido com êxito, nunca mais evitar flyers na rua, ou pelo menos sorrir e dizer um educadíssimo "gracias". Fiz algumas anotações mentais sobre as diferentes reações das pessoas. Casais de idade são os mais educados (e para esses eu falava em Happy Hour, chupitos nem pensar). Os jovens querem é saber de night e de olhar pra tua bunda. Italianos são os mais simpáticos. Franceses, pegando ou não o flyer, são sempre educados, mas adoram dizer que não te entendem. Ingleses e semelhantes te dizem um "no, thank you" que tu chega a ficar com medo. E orientais fogem de ti assustados como se tu fosse o Satan Goss. Setenta folders depois, vi um único e educadíssimo casal de franceses entrando no lugar. Durei um dia e disse "hasta la vista".

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Ontem de manhã recebi um SMS dizendo que meu currículo tinha sido selecionado, me pedindo pra entrar em contato. Não dizia selecionado por quem, nem pra que, mas a otária ligou. Uma vozinha em espanhol disse muy rápido que "el custo de esta chamada bla bla bla no se que más". Quando o carinha do outro lado começou a falar, deletei o "bla bla bla" da cabeça e dei atenção pra ele que parecia interessadíssimo no meu excelente currículo, mas tinha que repassar ele todo por telefone e completar alguns dados. E não, não queria fazer entrevista para agilizar o processo, e não, não tinha como eu mandar meu currículo completo por e-mail. Uns dez minutos depois (e espero do fundo do coração que não tenha sido muito mais que dez minutos depois), "muchas gracias, com certeza será muito rápido ter retorno com um currículo desses, adios". Fiquei feliz da vida, até me cair a ficha, horas depois, que era golpe. Esses hijos de una puta madre, ganham dinheiro com a tua ligação, são de RH un carajo. Otária. Muito otária. Quando essa conta de telefone chegar... com certeza eu vou lembrar do que dizia o tal do "bla bla bla".

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E pra encerrar essa longa história, hoje de manhã já sem saco nenhum pra nada relacionada a trabalho, recebi um e-mail de alguém que havia recebido meu currículo, convidando pra trabalhar em um congresso de cardiologia. Currículo com foto, ó, pelo menos me acharam bonitinha, já é um começo. Liguei pra pedir mais informações e juro que pela primeira vez tive dificuldades de comunicação em espanhol. A pessoa do outro lado por mais de uma vez disse que não conseguia me entender. Falei de novo, bien despacito, e por fim ela chegou a conclusão que eu não servia pro negócio por não ter a tal da porcaria do número de identidade de estrangeiro. No meio da conversa, a cretina me larga "porque yo tambien soy brasileña y bla bla bla". Ah, mas que vaca. Justo uma brasileira não estava me entendendo no telefone? Vá chupar um prego, ou una clava, como preferir.

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E enquanto digitava este post, entrou uma mensagem em inglês no meu celular da Lidyana (who?), que estará recrutando amanhã a tarde para o cargo de promoter do Barcelona Party Night. Olha vou dizer uma coisa. Se eu deixar de ir pra praia pra ir neste troço, e esta vaca me vier com emprego sem ganho fixo, juro, cago ela a pau . E depois vou pra praia, bem feliz. Porque antes de sair do Brasil, o discurso é "topo qualquer coisa, desde que não afete minha integridade física". Chegando aqui, tu acrescenta nessa frase a tua integridade moral.

Vamos nos permitir

2009-08-13T10:25:00.009+02:00

De repente me dei conta que nos dias de semana, cumpro horários em Barcelona. Com raras exceções, quando vejo meu dia foi acordar, ficar no computador até a hora do almoço, voltar pra cá, e ficar até o fim do horário comercial brasileiro. O que só pode denotar algum grave distúrbio mental, já que ninguém tá nem um pouco preocupado se eu estou aqui ou se eu estou passeando pela cidade. Tenho que mandar currículos? Tenho, já mandei duzentos, ou mais. Tenho algum trabalho pra fazer? Tenho, e na medida do possível tenho feito todo ele. A angústia de estar ociosa, e claro, de não ter a conta bancária dos meus sonhos nem costas quentes, faz com que eu não me permita simplesmente curtir. Claro que jamais conseguiria ser uma porra louca que gasta o que não tem em agosto pra ver qual é lá em setembro, sou pé no chão demais pra isso. E estar aqui, pra alguém que não sabe o que é guardar dez pila por mês já é lucro. Mas nada disso justifica o massacre psicológico que eu mesma tenho me imposto. Ontem no fim da tarde, tinha um compromisso (se é que entregar folders nas Ramblas pode se chamar de compromisso) as sete e meia, e eram cinco, quando eu olhei pra essa tela cheia de vectors, corels, currículos, e-mails, orkuts, facebooks e blogs abertos e tive um troço. Não joguei longe o laptop porque não é meu (e porque precisaria usar ele mais tarde por bem ou por mal). Mas fechei tudo, mandei mentalmente a merda e fui pra terraza tomar banho de sol. De topless, pra me sentir ainda mais livre. E esse é o mínimo que eu posso fazer por mim.

Carajo

2009-08-12T13:31:00.003+02:00

Num minuto descubro a notícia que me alegra o dia: Show do Jorge Drexler, aqui do lado, em Girona! Mas demoram só mais alguns minutos pra eu murchar: ingressos esgotados. Será que tem cambista na Espanha?

Pra morrer de saudades

2009-08-11T10:32:00.008+02:00

Recebi hoje de manhã um e-mail da minha irmã, que lê meu blog pros meus afilhados. Ela estava com eles vendo o jogo do Inter, e por algum motivo começaram a falar em viajar depois dos trinta. Começa o Marco, o mais velho:

- Depois dos trinta é aquele negócio da dinda, né? O que que é depois dos trinta???

Explica a minha irmã que eu dei esse nome porque tinha acabado de fazer 30 anos quando fiz o blog. E ele continua:

- Quando é o aniver da Dinda?

- Dia 13 de março.

- E a gente não deu presente?

- Sim, deu dinheiro pra ela comprar alguma coisa na Espanha!

Aí o João, o mais novo, interefere:

- E a dinda comprou aqueles sapatinhos engraçados pra passear no parque de diversões!!!

Eles são o melhor presente que a minha irmã já me deu nessa vida. Mesmo que eu não seja uma frequentadora super assídua de Gramado, mesmo que eles achem os meus irmãos muito mais divertidos do que eu, que vivo dando ordens, mesmo que eles façam cara feia quando eu aperto e beijo eles. Sou completamente apaixonada por essas duas figurinhas.

Divagações de um domingo que já virou segunda

2009-08-10T00:13:00.018+02:00

Dez dias de Barcelona. Rá. Dez nada, dez só se for pra vocês. Pra mim parece que tô aqui há pelo menos um mês. A velocidade é outra. A quantidade de coisas que se faz e de gente que se conhece, e a falta de uma rotina que faz com que nenhum dia seja igual ao que passou, acabam por definir que o relógio ande em outra velocidade. E essa velocidade se reproduz também na falta que eu sinto das pessoas e das coisas, porque é como se eu já estivesse há um mês longe de tudo que eu tanto adoro. Então por favor: perdoem a minha ansiedade e as minhas declarações de amor e de saudades com apenas dez dias de distância. Deve ser absolutamente normal e a tendência deve ser diminuir (assim espero...).

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Os dias foram passando e quando me dei conta eu já estava passando do lado da Casa Batló sem dar a menor bola pra ela. De repente, tu já é de casa. Já conheci uruguaio, argentino, venezuelano e colombiano. Já conversei em espanhol com franceses e italianos. Já dei informações em inglês para chineses, indianos e australianos. Mas ainda assim, cada dia tem um lugar novo pra conhecer, uma foto diferente pra tirar. Ontem mesmo fui num bar com a minha colega de AP, que mora aqui há nove anos. O bar fica num bairro que eu nunca tinha ido, apesar de ser aqui do lado, o Poble Sec. E adorei estar no meio de um bairro nada turístico me sentindo uma moradora. Mas chegando no bar, o encanto logo acabou: era de um brasileiro. E foi aí que eu me dei conta que não tem essa de querer fugir de brasileiros, de turistas, de pakistanis. Barcelona pode não ser dessas pessoas, mas são essas pessoas que fazem Barcelona ser o que é. E quer saber? O bar do brasileiro era ótimo!

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E hoje depois de um dia de praia, em Sitges, o papo descambou pro dia dos pais que a gente precisava ligar, e pra chuva que não para de cair em Porto Alegre. E começamos a conversar sobre como seria bom colocar todo mundo no bolso e trazer pra cá pra viver tudo isso junto com a gente. E o quanto as pessoas que ficaram, nem sonham que estão presentes nessa viagem em tempo integral. Cada coisa que a gente vê, ou faz, traz o pensamento de alguém que está lá longe. É ver um livro em quadrinhos de Persépolis e lembrar de quem adora este filme adoraria este livro; cruzar por uma Sephora e lembrar daquela amiga louca por maquiagem; entrar numa loja de camisetas com marcas e trocadilhos, e lembrar daquele amigo que adora essas coisas; passear pela Decathlon e lembrar daquelas figuras que estão em Machu Pichu; passar nas lojas esportivas e lembrar que tenho que levar camisetas do Barça pros meus irmãos e afilhados; ver milhões de coisas diferentes e ainda assim não fazer idéia do que levar para a minha mãe; sentar pra beber uma sangria e querer todas as minhas amigas ali ao redor; ver as fotos que tirei no dia, e ver o colar que ganhei na minha despedida pendurado no pescoço pra não esquecer de duas amigas, como se fosse possível esquecer pessoas inesquecíveis. E aí sabe o que acontece? Com uma sangria na cabeça, depois de uma tarde ao som de Bossa Nova, os olhinhos da figura aqui se enchem de lágrimas. Está ótimo por aqui, mas como boa pisciana, não esqueçam: o corpo veio, mas o coração ficou.

Eu não tô aqui pra sofrer

2009-08-07T17:01:00.003+02:00

Quantos limões eu precisaria comer pra descobrir que limão é azedo? Quantas marteladas eu precisaria levar no dedo pra descobrir que uma martelada no dedo dói? E indo direto ao ponto, quantas bolhas eu precisaria fazer nos pés pra saber que entrei em uma roubada?

Camper de mi corazón

2009-08-05T16:31:00.003+02:00

Às vezes eu preciso tão pouco pra ficar feliz... nesse caso específico, precisei de €35,00. E pra completar a felicidade do dia, vou passear com ele no Parque de Diversões.

E alguém aí ainda não sabia que eu sou uma criança, num corpo de adolescente, fingindo ser adulta?

Donde esta la calle...

2009-08-04T20:35:00.006+02:00

Pela primeira vez saí sem mapa, pela primeira vez me perdi. Três vezes. Mas nem sempre é ruim se perder

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Peguei um atalho, e sem querer fui parar no CCCB, lugar que eu já deveria ter conhecido há horas. Muita cultura, por quase nada, e pertinho de casa.

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Decidi pegar outro atalho, e esse atalho me levou a Casa Camper. Fiz amizade com o camaronense da recepção que me deixou entrar e conhecer, but no pictures please... um luxo que vale €220 a diária por casal.

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Voltando pra casa, dobrei na rua errada e acabei dando com um grupo de nacionalidade duvidosa e meio estranho. Um deles, leu minha camiseta e gritou bem alto: "All you need is love? Bullshit, all you need is sex". E haja autocontrole nessa hora.

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As vezes é bom se encontrar.