Dama da Noite

 Há dois anos quando meus pais venderam a casa onde moraram por cerca de 40 anos, fizemos um churrasco no pátio de despedida. Durante este dia, meus irmãos e afilhados jogavam sacos cheios de quinquilharias guardadas no sótão, que eu revirava com gosto e sempre catava alguma coisa pra trazer pra minha casa. Uma boneca Bem-me-quer sem roupa, um patins que ainda não serve em ninguém, a caixa de iogurte daquele restaurante macrobiótico delicioso, meus trabalhando do Jardim de Infância. A casa não poderia ir embora sem eu levar um pedaço dela, ou ao menos da história que a gente viveu ali. Escolhi também algumas plantas, dentre elas uma Dama da Noite que ficava na varanda do quarto que havia sido primeiro da minha avó, e alguns anos mais tarde o meu. Minha mãe me explicou que a flor durava um noite apenas e desde então fiquei na expectativa de quando ela viria. O que descobri em seguida é que ela realmente dura uma noite só, mas são várias delas ao longo do ano. E a cada botão que surge, eu fico atenta ao processo para poder observar e registrar. Esta semana, uma dupla apontou ao mesmo tempo. Passei a observar todos os dias até que quinta percebi que elas iriam desabrochar e resolvi registrar. É como um lindo orgasmo da natureza, sabe? Elas se excitam, enrijecem, abrem, exalam o melhor perfume, explodem e murcham. E eu acompanho cada um deles feliz por ter trazido esse pedacinho de casa pra cá.

Eu tenho essa coisa de apego. A lugares, a coisas, a pessoas. Por isso minha casa é esse grande relicário. De histórias, de viagens e até de pessoas. São minhas relíquias sagradas que fazem eu voltar no tempo por minutos só de olhar. Tenho aprendido (ou tentado aprender) a me apegar menos a tudo, o que é muito difícil, pra quem tem tanto amor pra dar. Tenho aprendido que nem todos ciclos se fecham da forma esperada, as vezes se rompem, seja uma casa vendida ou uma história mal acabada. Talvez a Dama da Noite venha me ensinando que nem mesmo os ciclos que se fecham terminam bem, mas isso não tira a beleza do que houve nele.

Novembro

Novembro se foi
E eu também
Mas fui até ali e voltei
Corri, parei e já recomecei
Gargalhei e chorei
Revivi e vi que superei
Senti, resisti, segurei
Desembaracei jibóias e operei
Andei de balanço e dancei
Brinquei e também briguei
Comemorei e por fim descansei
Coube quase um ano em novembro
Que respeitou melhor o tempo
Mas agora é o ano se indo
E dele já nem sei.
2025 teve seus versos
Mas não foi exatamente poético
Vai que com uma rima
dezembro entra no clima. 

Sábados

Primavera me faz bem. Acordar num sábado de sol me deixa feliz. Parei numa sinaleira e me distrai cantando. Eu adoro essa música. Ouvi uma buzina e voltei a mim. Ele gesticulou com as mãos. Eu me desculpei. Paramos na próxima sinaleira. Ele voltou a gesticular. Eu mandei um beijo. Ele fez aquele gesto de "tu precisa de um pau bem grande". Eu fiz um coração com as mãos. Ele fez aquele gesto "tu precisa trepar". Eu não acreditei que um velho do lado de uma mulher idoda estava estava fazendo aquilo. Ele passou do meu lado e parou na próxima sinaleira. Eu fotografei o carro dele. Ele se assustou e assim que pode saiu da minha frente. Sem dar seta. Que teus desejos se realizem, meu senhor, eu ainda posso, já o seu querido não deve subir há tempos, talvez por isso tanta amargura.

Embasamento científico

 Tenho uma teoria em relação à saúde, baseada em um total de zero dados científicos, que é a seguinte: quanto mais doente me sinto, mais doente eu fico. Acordei já cansada, dor no corpo, moleza, certo que é uma gripe chegando, fiquei na cama? É garantia de ladeira a baixo. Levantei de arrasto, mas lavei o rosto, coloquei uma música, tomei café e saí de casa? Em seguida nem lembro que acordei destruída. Pensei nisso hoje porque passei a semana assim. Todos os dias eu poderia [poderia, rá! poderia se eu pudesse poder!] ter ficado em posição fetal até gastar a cama de tão exausta e mal dormida e mole e bah... Não podendo [nem querendo] ficar mal, tirei forças do dedão do pé e levantei todos os dias, e lavei o rosto, e coloquei uma música, e tomei café, e saí de casa, e fiz a semana acontecer como se nada estivesse acontecendo. Domingo não foi diferente. E foi olhando o pôr do sol absurdamente lindo e inesperado de hoje, que me dei conta que digo isso em relação a estar doente, mas poderia pensar assim em relação a muito mais: quem sabe testar um quanto mais feliz me sinto, mais feliz eu fico? Não tem nenhum embasamento científico, mas também nada que diga que não possa funcionar.

Vestido verde

Há exatamente um ano escrevi um texto sobre separação.

Abro grandes parenteses pra dizer que escrever foi a forma que encontrei há tempos de tirar emoções de dentro de mim. Perdi o poder da fala pra essas emoções. Se envolver sentimento, eu abro a boca pra falar e choro, seja esse sentimento amor, alegria, tristeza ou raiva. Se envolver intensidade, transbordo. Não que isso deixe de acontecer escrevendo, mas nas palavras escritas, em distância segura das causas, tenho como esconder, disfarçar, reler, repensar. Mantenho um pouco do controle que me angustia tanto perder ao falar.

Fecho parenteses. Dias depois de ser escrito, aquele texto pensado somente pros meus filhos, se transformou em uma ideia de livro. Chamei a Julia pra ilustrar e quando ela me trouxe o primeiro esboço (vendo o qual me lavei chorando), pedi que ela trocasse a minha roupa. "Coloca um vestido verde, longo, solto, acho que desse jeito eu vou ser mais eu". 

O boneco do livro aconteceu. A editoração do livro aconteceu. O financiamento coletivo aconteceu. O lançamento aconteceu. A ideia de livro, virou um livro de verdade. E meu hiperfoco de meses, ali parido, chegou a me jogar num imenso vazio ao atingir o objetivo de existir e de se espalhar por aí.

Hoje, vesti o vestido verde que, sem nem pensar especificamente nele, descrevi pra Julia lá atrás, e fui ler a minha história pra quem estivesse na praça. Gaguejei, me emocionei, me atrapalhei. Tive a participação dos meus dois protagonistas, do livro e da vida, inúmeras vezes, oportunamente ou não. Lembrei porque tanto escrevo ao invés de falar, mas terminei o dia orgulhosa por ter aceitado o desafio de encarar e (tentar) controlar as minhas emoções.

Fã

Dia desses conversava com uma amiga em função de algum storie que havia postado e ela encerrou nossa troca falando “sou tua fã”. Fiquei pensando naquilo e me perguntando, por que diabos minha fã? Acredito que passo a impressão de ser uma mulher forte. E não acho que isso seja totalmente ruim, nem totalmente mentira. Mas tenho muitas questões em relação a essa “ditadura da mulher maravilha” e tudo que a gente “tem que” e “pode ser”.

Eu sou forte, mas eu sou frágil.

Eu sou foda, mas eu fraquejo.

Eu abraço o mundo, mas preciso de colo.

Eu sou independente, mas dependo de muita coisa.

Eu tenho minhas conquistas, cercadas de frustrações.

Não é porque eu dou conta, que eu não preciso de ajuda.

Eu tenho atitude, mas morro de medo a cada decisão tomada.

Passo a imagem de uma guerreira, que quer ser um pouco princesa.

E posso até correr com lobos, mas tenho medo deles também.

Talvez minha amiga seja fã de uma mulher que no fundo ainda é uma garotinha.

E apesar de ser dia dos namorados, isso não é [exclusivamente] sobre relações românticas, é [simplesmente] sobre relações.

Veraneio

Veraneio - ação de veranear, de passar as férias num lugar agradável, diferente do habitual, geralmente perto do mar.

Passei pela minha adolescência com uma frustração: eu não veraneava em Atlântida. Meu pai, médico, tirava 15 dias de férias e íamos para Florianópolis [quem vê pensa, que tragédia!]. Naquela época, a magia e lindeza da ilha não pesavam nessa cabecinha, eu queria apenas fazer parte das férias dos meus colegas de colégio, e não chegar em março sem ter passado três meses "sozinha" e sem estar presente nas histórias de verão de todos eles.

Anos se passaram até eu finalmente  viver finais de semana e feriados mágicos nas mais diferentes praias de Santa Catarina dando o devido valor. Mas aí, quando me apaixonei por isso, o litoral gaúcho passou a ser preterido.

Demorei mais uns tantos outros anos pra lembrar porque queria tanto estar aqui nos anos 90 e assim curtir de verdade estar no nosso litoral. Pra poder reclamar do Nordestão e das mães d'água. Pra encontrar um conhecido a cada passo. Pra saber a numeração das casinhas dos salva vidas. Pra lembrar que um mar verdinho ajuda, mas que o que faz de verdade um lugar, é quem está contigo nele.

Balanço

 Eu não sei se todo mundo passa por isso, mas eu às vezes transformo coisas simples do cotidiano, que renderiam no máximo uma postagem bonitinha no Instagram, em uma verdadeira jornada de auto conhecimento da minha vida.

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Decidi fazer uma trilha até um balanço que tinha lá no parque onde passamos o final de semana. Longe, caminho pedregulhoso, íngreme, um mini desafio. Sem Internet, logo, sem música, os únicos sons que ouvia era dos bichos, do vento e dos meus pensamentos, o que já dava uma barulheira e tanto. Aquele balanço que parecia não chegar nunca, era um objetivo mas também uma fuga. Consegui ver simbologia em todo trajeto. Nas pedras, nos tropeços, no tombo, no atalho que me levou a um riacho intransponível, até mesmo na libélula que passou sorrateiramente voando ao meu lado e me lembrou do significado de transformação e capacidade de adaptação que ela carrega. Cheguei lá em cima ofegante e li: respire. Obedeci. Pensava eu que o balanço seria apenas divertido, mas ele também se mostrou um tanto assustador e inseguro. Ainda assim, não conseguia mais sair de lá. Não fossem pessoas me esperando e horários a respeitar, talvez tivesse ficado por lá a manhã toda, me embalando e ouvindo. Mesmo contra vontade parei, desci. Ao lado, vi uma daquelas pilhas de pedras equilibradas onde somei mais uma, nada mais simbólico do que conseguir esse equilíbrio. Voltei menos barulhenta, eu acho. Lembrei de quando aprendi que grande parte do barulho que a gente faz, muitas vezes somente nós mesmos estamos ouvindo. Depois da caminhada de volta, já lá embaixo, olhei pra trás e pensei: olha onde eu cheguei! E segui.

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Talvez seja tudo uma grande maluquice. Talvez eu vire coach. Ou talvez eu apenas siga postando no Instagram porque achei bonitinho e guarde em mim o tanto de história que vejo por trás das coisas que eu vejo e vivo por aí.

Crise de ansiedade

 Fui agraciada, nas vésperas dos meus quarenta e seis anos, com uma crise de ansiedade. Não é a primeira vez que ela me visita. Da última vez, inclusive, estava certa de que iria morrer de falta de ar. Foi pós-covid, me deem um desconto. Meu irmão, sempre muito prático, me explicou: tu estás com sensação de falta de ar e não falta de ar de verdade (o que bem se via pela minha oxigenação em 100% após corrida até o hospital). Alguns anos antes, meu pai dava um outro nome para as minhas crises: suspirite aguda. Errado ele não estava, já que os sentimentos sempre estiveram à flor da pele nessa pele aqui. Desta vez, quando a crise chegou, sabendo eu que era uma sensação que meu próprio corpo provocava (porém não controlava), passei a me provocar e questionar: o que está me deixando assim? Não pode ser só culpa daquele projeto insano, quantos destes eu já fiz? Já sei, escola nova, filho no primeiro ano, angústias e medos aflorando. Mas será? Eles têm chegado tão felizes em casa. Boletos (incrivelmente) pagos, saúde (sempre sendo checada) em dia e em meio a esses pensamentos, segui enlouquecidamente acordando cedo com crianças na cama, passeando com cachorras, fazendo lanches, checando mochilas, correndo até a academia mesmo com tempo contado, organizando a casa e a vida, zerando notificações de todo e qualquer aplicativo, preenchendo tabelas e planilhas, fazendo mil reuniões, achando espaço para todos os eventos e atividades possíveis, caindo cedo e exausta na cama até que... chegou a me faltar o ar. Seria ânsia de não estar vivendo tão intensamente e daquela forma interessante que almejei há um ano atrás? Ou estaria eu vivendo intensamente até demais para não deixar de ter aquela tal vida interessante almejada? Lembrei da amiga psicóloga que naquela mesma crise pós-covid me disse que eu não estava com falta de ar, mas sim com excesso. Na ânsia por não ter, acabamos por ter demais. Será que vale só para o ar? Os quarenta e seis chegaram, está voltando o ar. Que não me falte tempo para respirar (e nem motivos para suspirar).

Tu sabe?

Tu consegue saber exatamente o que tá certo e o que tá errado nesse período que a gente tá vivendo? Eu não.

Hoje fechamos noventa dias de distanciamento social. Noventa dias de marido-mulher-filhos-cachorros em casa em uma convivência vinte e quatro horas por dia sete dias por semana como nunca antes vivenciado. Já fiz o melhor bolo da vida e já quis arremessar uma forma queimada pela janela. Já dancei até cansar com meus filhos e já não tive forças nem pra tirar um pé do chão de tão cansada. Já quis estrangular meu marido e já quis me ajoelhar e agradecer por ter ele na minha vida dividindo essa bronca. Já fiz mil atividades educativas e já liberei a TV por um turno inteiro. Já me vangloriei por não ter engordado uma grama e agora já tô agradecendo se não passar de dois quilos. Já chorei muito, mas foi vendo a reprise do Mundial do Inter, devo ter descarregado tudo que eu queria ter chorado em alguns tantos outros dias dessa noventena vendo um jogo que já conhecia o final. Estive em Gramado e na praia. Não abracei ninguém, nem com saco plástico nem sem. Vi meu filho correr e brincar em um lugar aberto, livre, que não fosse a nossa casa. E que alívio ver a alegria estampada no rosto dele. Adultos sofrem? Crianças sofrem mais, com certeza, já que elas sequer tem noção do porquê dessa mudança repentina e radical na vida delas, por mais que a gente tente explicar. Regressões, ataques de fúria... por trás de muitos momentos lindos tem muito momento foda de lidar. Estou dando meu melhor e não faço ideia do quão bom ele está sendo. Tenho álcool gel em todos os lugares possíveis, o que não é nenhuma novidade em uma casa com duas crianças pequenas, mas com certeza hoje uso muito mais. Acho que meus dedos não vão cair por causa disso, será que vão? Máscara funciona? Não sei, tu sabe? Duvido, no máximo tu acha que sabe. Mas não muda em nada a minha vida usar uma, ainda mais se isso puder de repente ajudar. Vou ao super, a farmácia, passeio com as cachorras, busco uma tele, não faço muito mais que isso. Definitivamente não pretendo ir ao shopping ou a restaurantes. Ao mesmo tempo só não voltei a fazer minhas aulas de bike pendentes porque não tenho tempo e só não fui fazer as unhas porque vou estragar na primeira louça lavada ou roupa esfregada e não tô podendo rasgar o salário do marido à toa. Mas não condeno quem está fazendo isso se estiver fazendo dentro das normas estabelecidas. O dono da minha academia precisa sobreviver. A minha manicure precisa sobreviver. Todos precisamos, não é mesmo? Com certeza mais fácil pra mim, com Netflix e Ifood a disposição, ainda que sem um puto na conta. Radicais da quarentena, que acham que uma volta na quadra mata, me dirão que estou agindo errado, que não estou pensando nos outros. Desculpa aí, mas tô sim, talvez nossos parâmetros de distanciamento social não sejam os mesmos. Negacionistas me dirão que isso tudo é uma bobagem sem tamanho e que eu sou uma idiota. Também te acho um idiota, então estamos quites. Estou fazendo o que está ao meu alcance e o que eu acho que talvez quem sabe possa estar certo. Tu sabe exatamente o que tá certo? Duvido. E se acha que sabe, me poupe.

É pavê?

São vários os costumes que vão ficar depois dessa quarentena. Alguns, inclusive, que já deveriam ser comuns antes dela. Limpar embalagens, higienizar as patas das cachorras na volta do passeio, lavar as mãos com mais frequência, dar prioridade pros pequenos comércios e restaurantes do bairro, consumir menos, doar mais, estimular uma rotina agradável pros filhos, focar nas relações verdadeiras e saudáveis. Mas de tudo, o que não quero que nunca mais mude é a cozinha de gente grande que nasceu aqui em casa. Aquela que tem um bolo delícia pro lanche, até porque sempre tem farinha, açúcar, ovos e fermento a disposição, salada fresquinha e lavada na geladeira, comida pra semana toda pensada, janta pros filhos, temperos de todos os tipos, petiscos na despensa, chocolate na latinha, café em pó, em cápsula, a granel e claro, uma boa bebida pro fim do dia. Talvez a casa de vocês já fosse assim, a minha não era. Comer na rua quase todo dia e ter filhos em turno quase integral na escola dá nisso. Não a toa me transformei naquilo que meu marido chama de "cozinheira de celular". E não é por viver procurando receitas, é por ser a rainha do Ifood mesmo. Pois resgatei meu gosto por cozinhar. Tô levemente destreinada. Já fiz molho branco ralo, já deixei bolo transbordar da fôrma, já queimei batata chips no forno. Mas também já fiz muito feijão, molho de tomate, panquecas e suflês maravilhosos. Ontem me superei. Fiz uma sobremesa pra ter na geladeira pros próximos almoços! E o resumo da quarentena é esse: me tornei a pessoa que tem prazer em fazer um pavê!

(meu marido deve ter controlado a vontade hereditária de largar a piadinha infame do "é pavê ou pacomê", mas né, conhece a mulher que tem!)

Sutileza

Fui fazer exames de imagem de rotina. 42 anos, não dá pra bobear.

Resumo do primeiro exame:

"Bom dia eu sou a fulana e vou realizar o seu exame. Tu não está fazendo a mamografia por que? Com essa idade tu não pode ficar um ano sem fazer. Não interessa que tu está amamentando. Tem o que, 10 meses? Não deve mamar tanto assim, no máximo vai escorrer leite no exame. A ecografia não mostra tudo, tu pode sair daqui achando que está tudo bem e não está. Em princípio está tudo bem, até logo."

Resumo do segundo exame:

"Bom dia, eu sou o fulano e vou fazer seu exame. Rotina ou algum problema? Pós gravidez? Tu engravidaste com 41? Coisa boa, hein? Ela está com quase um ano? E outra gravidez com 39? Que maravilha, tanta gente que não consegue! Tudo ótimo por aqui! E tu ovulaste recentemente. Te cuida com essa fertilidade toda, tudo de bom!"

Técnica definitivamente não é tudo. Não importa apenas o conteúdo que tu tens que passar pro teu paciente e a relevância dele, a forma que tu vais fazer isso faz toda diferença.

Modelo "Cristina Yang, a insensível" só é legal no Grey's Anatomy.

Mãe de dois

Gerar um segundo filho é um eterno precisar de uma lombar nova.

Carnaval

Vejo a empolgação das pessoas pulando Carnaval semanas antes do dito cujo começar e penso: que inveja dessa disposição! Usaria pra outra coisa que não pular Carnaval, mas invejo mesmo assim.

A cor

Chamei um Cabify pra voltar pra casa. Assim que entrei, ele se deu conta que ir pelo outro lado era melhor e embicou em uma garagem pra fazer o retorno. Uma senhora que saía por esta mesma garagem não viu ele. Bam.
De dentro do carro fiquei acompanhando a cena. Os carros mal arranharam mas os dois queriam achar o culpado pra pagar pelo estrago. A filha da senhora apareceu, todas as vizinhas da senhora foram pra janela, um vizinho desceu. Alegavam que tinham visto tudo e que ele não tinha dado espaço pra ela sair, que ele não podia ter feito retorno, que ele era culpado. Ele começou a ficar nervoso, ia perder tudo que ganhou no dia no conserto. Nem sei se ele tava certo, confesso, mas fiquei com pena de ver aquela situação "todos contra um" e parti em defesa. A cada nova alegação dos outros eu rebatia. Até que cansei, pedi pra encerrar minha corrida e chamei outro carro, mas deixei meu telefone caso ele precisasse de ajuda. Mais tarde ele me ligou. Pediu desculpas pela corrida, que poderia vir na minha casa devolver o dinheiro, que sabia que tinha se alterado. Mas acima de tudo queria agradecer por eu ter sido a primeira pessoa que havia defendido ele, que é negro, na vida. Em nenhum momento isso me chamou atenção. Será que do outro lado também não?

BO

Estivemos ontem na Delegacia de Polícia da Cristóvão para fazer um tal BO. Atendimento nota dez e delegacia vazia como jamais esperei encontrar. Em algum momento comentei com o responsável pelo atendimento que chegava me sentir constrangida por estar ali dando queixa de uma coisa tão pequena. Ele apenas me respondeu:

- Tua queixa é grave perto do que eu escuto todo dia! Aqui na vizinhança é pura intolerância. Dá vontade de ouvir, entregar o cartão de um psicólogo e mandar embora!

Eu só corrigiria dizendo que a intolerância vai muito além da vizinhança e que por este caminho não vamos muito além como sociedade. Haja psicólogo...

Sobre a lógica das coisas

Sempre me pergunto quando vai começar a "poda" dos fios e não das árvores.

Se essa rua fosse minha

Quando vim morar na Felipe Neri, uma das primeiras coisas que me fez ter calafrios foram os guardadores de carro da esquina da Freire Alemão. Metidos e espalhafatosos (barraqueiros pra ser mais exata), eu agradecia não precisar estacionar na rua e ter que cair na mão deles. O tempo foi passando, eles seguiram metidos, espalhafatosos e barraqueiros, mas comecei a me dar conta que eles fazem parte da rua. Eles são mais educados do que pessoas do meu próprio prédio que cruzam comigo na garagem e dispensam um simples bom dia. Eles ajudam pessoas perdidas em frente a prédios, sabem até quando o interfone de alguém está estragado. O pessoal do prédio da esquina, ganha a chance de não ter que pegar a Silva Jardim, já que eles dão uma trancadinha no trânsito pra que eles possam ir direto pela Freire Alemão (fico imaginando a felicidade deste pessoal que não vai encarar a Mariland trancada na hora do rush). Eles conhecem as minhas cachorras e conversam com elas a cada passeio. Dia desses nos convidaram pra festa junina no novo bar da rua, dias depois ajudaram o Guilherme a carregar um saco de lenha. Mas me ganharam de vez dias atrás quando a única mulher do grupo gritou "que amor, elas vão ganhar um irmãozinho!" e veio na direção da barriga pública saber maiores detalhes... Como eu disse, eles seguem metidos, espalhafatosos e barraqueiros, mas hoje em dia em vez de ameaçada eu me sinto até mesmo protegida!

Sem raça definida

Dia desses tava passeando com as minhas cuscas quando um Chow Chow sem guia que estava ao lado do seu dono enquanto este almoçava, saiu correndo em direção a elas latindo. Enroscada em guias, sem chances de conseguir colocar duas cachorras no colo e aos gritos de cachorros e garçons, tentava eu segurar o tal Chow Chow, que de simpático e amigável não tinha nada, enquanto o dono sequer levantou, apenas chamou seu cachorro enquanto balançava a cabeça em repreensão aos latidos das minhas cachorras e não ao ataque do seu cão e em nenhum momento cogitou se desculpar.
Agora a pouco passeava em frente a Tok Stok quando um labrador sem coleira e sem guia (e com um temperamento um tanto atípico para a raça) que estava ao lado da sua dona que abria uma garagem, atravessou a rua correndo e latindo em direção a elas. Enroscada em guias, sem chances de conseguir colocar duas cachorras no colo e aos gritos e latidos de cachorros e manobristas do estacionamento, tentava eu segurar o tal labrador, que de simpático e amigável não tinha nada, enquanto a dona buscava uma coleira atravessava a rua e chegava dizendo "Tu quer brincar mas elas são brabas, não querem brincar contigo", e atravessou a rua sem em nenhum momento cogitar se desculpar.
Ri Sozinha, quase com vontade de chorar. Elas podem ser brabas, loucas, histéricas, mas andam na rua de guia, como manda meu bom senso. É incrível como algumas pessoas são irresponsáveis e egoístas e não sabem conviver em sociedade, seja com pessoas ou com animais. É incrível como essas mesmas pessoas olham com ar de desprezo pra duas vira-latas como se ter cachorros de raça fizesse deles pessoas melhores. Que pena eu tenho desses cachorros. Não por serem de raça, mas por serem dessas pessoas.

Sobre trintas de agosto

Há seis anos eu estava em Barcelona.
Há cinco eu estava doente.
Há quatro eu estava em Los Angeles.
Há três eu escolhia um cachorro para adotar.
Há dois eu estava de mudança.
Há um eu estava em Campo Grande.
E hoje? Bom, hoje é domingo.