Rúcula

Em nenhum outro momento da vida as pessoas ficam tão indecisas quanto em frente a um buffet de saladas. Cada vez que vejo alguém encarando firmemente uma rúcula, numa dúvida cruel (e lenta) pra saber se pega ela ou não, tenho vontade de falar: olha, ela não vai se transformar num bife a milanesa com o poder da mente, serve de uma vez!

Pano de apoio

Dou uma repreendida no Guilherme na cozinha e escuto de volta:

- Claro. O Rodrigo Hilbert limpando cebola na calça é bonito, o Guilherme usando o pano de apoio como apoio é feio. Fácil essa vida de estrela.

Pensei em dizer que a Fernanda Lima também deve chamar a atenção do marido em algumas coisas, mas fiquei com medo da resposta.

Fazer o bem sem encher o saco de ninguém!

Andei vendo críticas a pessoas que tem a "pretensão" (ou ousadia) de dar mais atenção a causas ligadas a animais do que a humanos. São consideradas erradas, mesmo fazendo o bem, como se adotar ou cuidar de um animal fosse uma tarefa desnecessária. Junto disso, depois de quase três anos de remédios e banhos especiais - todos nocivos a saúde a longo prazo, uma especialista constatou que a Pulga não tinha uma tal doença de pele detectada por outro veterinário e sim... alergia. Devem pensar: especialista? Pra tratar um cachorro? Sim. E um alívio por ver ela saudável novamente. Tenho um amor sem fim pelas minhas cuscas, que tirei da rua por meio de outras pessoas com o mesmo amor que eu pelos animais. Não são minhas filhas, nem humanas, mas me fazem feliz e isso basta para merecerem carinho e atenção. Que cada um faça as suas boas ações e a quem bem entenderem. Fazendo alguma coisa de bom e pelo bem nessa vida, já está de ótimo tamanho.

Hora do almoço

Pessoas que trabalham em horário comercial, aproveitam a hora do almoço pra fazer várias coisas. Tipo comprar ingressos.
Mas tem muitos lugares, que contratam pessoas que estão trabalhando em horário comercial que também precisam aproveitar a hora do almoço pra fazer várias coisas, que fecham em tal horário. Tipo bilheterias.

Barbudos

Chegamos num ponto da moda, no qual estar em um recinto e indicar um homem falando: "Aquele ali, ó, o de barba", é a mesma coisa que falar: "Aquele ali ó, com dois braços e duas pernas".

Facilidade, não trabalhamos

- Qual o valor da entrega?
- Dezesseis reais.
- E já posso faturar?
- Não, o contrato não está pronto.
- Ok, então preciso troco pra vinte.
- O boy não carrega troco.
- Ok, deixamos esses quatro de crédito.
- Não podemos deixar crédito.
- Ok, deixa que eu me viro.

Ufa, ela deixou eu me virar!

Pega, mas não usa

Sentada na porta do restaurante, passa uma moça e pergunta:

- Posso pegar um palito?
- Claro. Mas por favor, não sai na rua usando ele tá?

Estou me sentindo um vudu sendo espetado desde este momento.

Energia

A energia que a gente dispende diariamente com coisas que não valem a pena, reacenderia a luz de todos os vagalumes que morrem por falta de retorno.

Extição dos vagalumes

Cada vez que escrevo em um e-mail "aguardo retorno" e fico eternamente aguardando, morre um vagalume.

Cookies

Intimidade no contato com a NET (em sótaque norrrdestíno):

- Senhora, a senhora já andou experimentando a limpeza dos "cóquixxx"?

Diariamente senhora, dos "coquixxx" e dos cookies.

Telemarketing

Marido avisa que está indo pra casa.
Uma hora depois e nada dele.
Toca o telefone:

- Senhora Kelen?
- Sim?
- Aqui é da Ecosalva, nós estamos entrando em contato...

(congela, para de respirar, treme)

- ... para oferecer os novos serviços, a senhora já conhece?

Ah...aqueles dois segundos que te fazem amar o telemarketing.
Conheço sim senhora, e quase acabei de precisar usar ele!

Mãe é mãe

Minha mãe com uma revista na mão vindo na minha direção é conselho de mãe disfarçado de foto ou reportagem na certa.

- Ô Kelen, olha aqui.

Revista chiques e famosos a postos, aberta numa página com fotos da Juliana Paes.

- Teu cabelo tá mais ou menos desse comprimento né?
- É, bem assim.
- Mas tu nunca usa assim, arrumado pro lado que nem ela.
- Mãe, a diferença não é se tá pro lado ou no meio, a diferença é que eu não vou pro salão todos os dias!

Feliz dia das mães pra mãe mais tipicamente mãe das mães: a minha!

Três menos quatro igual a dois

Matemática de um carro: vale 30, tu paga 40 e vende por 20.

Super-heróis

Como irritar um homem: peça para ele explicar tudo sobre X-men enquanto assistem o 4º filme da série, sem nunca ter assistido nenhum dos outros. Mas sempre pode piorar:

- Perguntou que era o cara com as garras?
- Fiz pior, perguntei qual deles era o X-men!

Uma pirueta, duas piruetas

Ontem fiz uma aula experimental de tecido acrobático. Hoje acordei fazendo acrobacias para me movimentar sem sentir dor em alguma parte do corpo! Acho que esse negócio de circo é para jovens...

Módulo de segurança

Ao tentar atualizar o módulo de segurança do Banco do Brasil (e obviamente não conseguir), temos acesso a um suporte técnico. O atendimento eletrônico deste número avisa:

"O Banco do Brasil atualiza periodicamente o seu módulo de segurança, a instalação é simples e rápida".

Tão simples e tão rápida que a próxima mensagem é:

"Neste momento todos os nossos analistas estão ocupados"...

Tec Tec Tec

Os anos passaram, as coisas evoluiram, mas o "tec tec tec" da madeira batendo chamando pra comer uma casquinha segue igual. Inclusive segue igual minha vontade de comer uma dessas cada vez que eu escuto o "tec tec tec". Algumas coisas não precisam evoluir.

Marido

Sobre suas funções.

Burocracia's rules

Eu optei por "receber conta digital" de todas as empresas que oferecem a opção de não enviar conta impressa. Me sinto um ser humano bom, mais ou menos como se estivesse plantando uma árvore!
Pois hoje fui (pela segunda vez) ao Detran tentar atualizar meu endereço. Mas a minha conta impressa não servia, tinha que ser a original. Expliquei a situação, da conta digital. Ganhei cara feia e escutei lição de moral, que deveria ler a portaria que indica tudo sobre os documentos. Falei que poderiam ter me informado por telefone, já que tinha acabado de ligar para lá justamente para não perder a viagem. Me informaram que tais informações não devem ser dadas por telefone pois eu posso mal interpretá-las (ainda que conste o telefone para informações na maldita portaria). Mostrei a conta no meu e-mail. Cesar, que trabalha há 30 anos no Detran, olhou de relance e ainda que mantendo o pressuposto de que todos querem burlar a lei, tirar vantagem e de que somos seres arrogantes que querem sempre passar por cima de quem "só está fazendo seu trabalho", atendeu minha solicitação.
Gostaria de salientar que não estou tentando atualizar meu endereço para ganhar doces no Waze, Kms de vantagem nos postos Ipiranga, nem parcelamento no meu IPVA. Quero apenas receber meus documentos anuais e possíveis multas no lugar certo.
Aí paro um segundo e lembro do noticiário nosso de cada dia. Penso como, num país onde a burocracia impera, roubam descarada e diariamente nas fuças de todo mundo e nós aqui não conseguimos fazer as coisas mais banais do dia a dia sem ter que apresentar a certidão de nascimento autenticada pra provar quem somos.
Eu não sei vocês, mas eu, me sinto uma idiota.

Crise

E ao digitar para o empreiteiro rapidamente no whats app pergunto:

- Incluíste a retirada da calça?

Com essa crise né, nunca se sabe se sai a calça ou a caliça...

Com um ELE só

Fornecedora nova ao telefone:

- Guria, já te mandei o e-mail quatro vezes e sempre volta, tu deve estar com algum problema!
- Não, tu deve estar digitando alguma coisa errada. Tipo Kelen com dois eles, não?
- Mas Kelen sempre é com dois eles, não?

Não minha querida, NÃO!

Princesas e heróis

Chantagem emocional:

- Se eu for assistir Os Vingadores contigo tu assiste Cinderela comigo?
- Cinderela? Tem filme disso?

Praticamente um príncipe de conto de fadas!

Ó cupido, vá longe de mim

- Senhora, estaremos cancelando os serviços que realmente não foram utilizados, mas aqueles que estamos vendo aqui que foram sim utilizados não poderemos cancelar. Os serviços utilizados são o Claro Foto e o Claro Cupido.

Claro. Eu que não cheguei nem a geração Tinder instalei o Claro Cupido no meu celular.

Tem nível, mas é baixo

- Senhora Kelen, mantenha o nível da conversa se não encerraremos a ligação!
- Senhora Claro, mantenha o nível do serviço se não encerrarei a linha!

Dica

Prezadas lojas e marcas: sabem aquela etiqueta adesiva que quando retirada do produto não deixa resquício algum? Usem!

Medo mode on

Mulher estuprada na redenção, duas senhoras do interior assaltadas no centro, amiga assaltada a facadas na Independência, só pra citar os acontecimentos mais recentes ou próximos. Por mais que a corrupção seja o foco do momento, segurança vai ser sempre minha maior bandeira. Corrupção atrasa, envergonha, desmoraliza, mas falta de segurança sufoca, assusta e mata.

Elite

E então depois de arrumar a cama, varrer a casa, lavar a louça, estender a roupa, sentei para mais um dia de trabalho no meu home office. Porque apesar de ter ensino superior, uma renda razoável, ser branca, ter o meu emprego (onde sou chefe, secretária e desenhista) e de ter estudado história, não tenho empregada, estou evitando aluguel extra e não tenho funcionários fixos, porque a matemática nos dias de hoje realmente não está fechando nessa minha vida de elite brasileira! Bom dia!

Entrevista com a presidenta

"Hoje ele podia. Eu podia, e quase que não podia, eu vinha pra cá."

Não vou a passeata, não acho impeachment a solução, mas meu Nosso Senhor, aprende a falar Dilmão!

Insinuações caninas

Domingo, dia de Parcão, levo comigo duas cuscas e duas bolinhas pra elas correrem até cansar. Entre um arremesso e outro, um labrador intercepta a bolinha. Caminho até ele, recebo a bola de volta sorrindo e volto pro meu lugar a sombra pensando porque é que as pessoas vão até lá e não levam um brinquedo pros seus cães. Repito a operação mais meia dúzia de vezes até que eu intercepto a bolinha do labrador. Parada junto das minhas cuscas, com uma bolinha em cada mão para o alto e o labrador latindo em um volume ensurdecedor nos meus pés, vejo a dona vir na minha direção. Brinco com ela:

- Que goela hein?
- Também, tu fica aí te insinuando com essas bolinhas pra ele!

E no Dia Internacional da Mulher, me senti a tarada do Parcão.

Gourmetização no mercado imobiliário

Não consigo entender porque um empreendimento que fica num lugar chamado "Lagoa da Pinguela", tem que se chamar "Green Sails" e não "Velas Verdes"!

Jugular em risco

Das faciliadades da vida, como atualizar seu endereço no Detran.

Opção 1
Liga para o Detran:
- Bom dia, eu gostaria de atualizar meu endereço, como eu faço?
- A senhora vai a um CRVA com documento de identidade e comprovante de residência.
- Pode ser da NET? Tem NET fone.
- Não, senhora, a NET não sabe descrever os seus serviços portanto não serve.

Opção 2
Liga para o Detran:
- Bom dia, eu gostaria de atualizar meu endereço, como eu faço?
- A senhora vai a um CRVA com documento de identidade e comprovante de residência.
- Pode ser da NET? Tem NET fone.
- Pode ser sim.
Pega o carro, vai ao CRVA, pega a senha, espera 48 minutos, sua senha é chamada e seu cadastro é atualizado com sucesso.

Opção 3:
Liga para o Detran:
- Bom dia, eu gostaria de atualizar meu endereço, como eu faço?
- A senhora vai a um CRVA com documento de identidade e comprovante de residência.
- Pode ser da NET? Tem NET fone.
- Pode ser sim.
Pega o carro, vai ao CRVA, pega a senha, espera 48 minutos, sua senha é chamada.
- Eu gostaria de atualizar meu endereço.
- Essa conta não serve, tem que ser água, luz ou telefone.
- Mas é de telefone.
- Não, não tá escrito aqui que tem telefone.
Arranca a conta da mão da pessoa, lê ali, Minha NET (minha, aquele pronome possessivo, né?): desenhinho de tvzinha pra dizer que tem TV a cabo, desenhinho de arrobinha pra dizer que tem combo virtua, desenhinho de fonezinho pra dizer que tem fone NET.
- Mas tá aqui!
- É, mas do lado na descrição dos serviços só diz Itens Eventuais (que porra é essa NET?). A senhora pode não ter telefone.
- Mas meu Deus, tá escrito MINHA NET, o que tem aqui eu tenho! Liga pra minha casa!!
- Não serve, tem que trazer outro documento. O Detran nao aceita.
- Mas foi o Detran que me disse que podia ser esta conta!!!
- Mas não pode.
Arremessa a senha no teclado da atendente, sai bufando, sapateando, tudo por querer receber documentos e multas no seu novo endereço.

Qual a opção correta? E por que tudo tem que ser de um jeito que coloque a veia da tua garganta (e a dos outros também) em risco?

Olá, vamos começar?

A saga de cancelamento da SKY foi longa. Tentei via mocinhos eletrônicos, que não deram o recado para os mocinhos reais e a assinatura seguiu rolando. Tentei por telefone com eles, os mocinhos reais, mas o sistema era novo e estava instável, teria que esperar. Enviei então e-mail, ao qual me devolveram outro dizendo que em breve entrariam em contato. Entraram, pediram dois números de contato para cancelamento imediato, para os quais nunca ligaram. Tentei novamente por telefone, desta vez, com sucesso! Mas eis que os mocinhos do e-mail seguiram firme no contato, alegando que a assinatura seguia ativa, e que tínhamos uma pendencia! Lá pelo sexto e-mail, respondi em letras garrafais que este assunto estava encerrado por telefone e que não haviam pendências pois sempre utilizei débito em conta muito obrigada! Uma semana depois recebo o e-mail abaixo:

"Olá Solange. Boa tarde!
Informamos que o pagamento já consta no sistema.
A SKY agradece o seu contato.
Thayse"

Não sei se foi a Solange quem teve sua assinatura cancelada ou se a Thayse bebeu e devo responder agradecendo a NET pelo excelente serviço prestado.

Proposta

- Boa tarde senhora Kelen, eu falo em nome da Báril e gostaria de lhe fazer uma proposta.
- Obrigada, não tenho interesse.
- Mas eu ainda não lhe fiz a proposta!
- Mas eu já sei que não tenho interesse, obrigada.
- Nem pelos imóveis do nosso litoral?
- Ah, são do nosso litoral!!!!!!
- Exato! Estamos trabalhando em Xan...
- São de graça?
- Hehe, claro que não senhora Kelen.
- Perdi o interesse.

Proatividade

Chega o tampo de granito tão aguardado. Desço pra ver a situação. Fizeram ele inteiro. Não cabe no elevador. Não querem subir de escada. Tranquilamente comunico:

- Olha, deixa eu falar pra vocês: a gente vai instalar este tampo hoje.
- Mas como dona?
- Corta. Nunca disse que não podia ter emenda.
- Mas...
- Vai dar, prometo bolo no fim do trabalho se eu tiver meu tampo hoje.

Sobe de elevador, chega na cozinha, temos problemas.

- Dona, a cuba tá batendo na madeira, não tem como instalar.
- Onde? Já vi. Serra copo?
- A gente não tem.
(mala de ferramentas, serrinha na mão)
- Vamos lá, eu serro ou vocês serram?
- Pode deixar...

Próximo problema...

- Dona, o fogão não cabe.
- Mas vocês mediram, como não cabe?
- É que aqui ficou um centímetro maior.
- Não tem problema, pedi pro marceneiro fazer 1 cm de folga desse lado, joga pra lá e alinha.
- Mas tá fixado.
(meia volta, trago a chave philips)
- Onde tá preso que eu vou soltar.

Fim de tarde, todo mundo feliz: eles ganharam bolo e eu fui a única das três clientes do dia com um tampo instalado. As vezes (só as vezes) vale a pena ser chata.

Cancelamento

Liguei há um mês pedindo para cancelar minha assinatura digital de Zero Hora. Há uma semana mandaram mensagem pedindo para entrar em contato. Não fiz isso, pois achei que era para retomar contato. Hoje me ligaram novamente.

- Senhora Kelen, a senhora cancelou sua assinatura?
- Sim, cancelei.
- Mas ela não foi cancelada, a senhora deve entrar em contato com a Zero Hora.
- Mas tu não é da Zero Hora?
- Sim, mas de outro setor.
- Ah! Tu é do setor que avisa que o cancelamento não foi cancelado mesmo sabendo que eu pedi pra cancelar???

Por favor, não cancelem com a minha paciência!

Relatos Selvagens

Eu gostaria de ter feito uma das histórias de Relatos Selvagens.
Nela, haveriam apenas dois personagens principais: uma atendente de telemarketing e uma pessoa normal, tentando fazer um cancelamento. Enquanto a pessoa normal repete pela quinta vez seu CPF, o nome de sua mãe e a data de seu aniversário, a atendente lixa as unhas, masca chiclete, faz caretas, joga Candy Crush e ri com as colegas. Mas eis que ambas estão na mesma cidade! E falando ao celular, a pessoa normal começa a se dirigir ao prédio do dito telemarketing. Passa pela portaria, sobe pelas escadas para não correr o risco de perder a chamada, não dá atenção a recepcionista e se encaminha sorrateiramente até a cretina que falava ao telefone, olhando crachá por crachá de cada atendente, derrubando canecas e potes de caneta pelo corredor; até que lá está ela, com os pés sobre a mesa, caneta na boca. A pessoa normal tira uma arma e dá três tiros na atendente.
Bam. Bam. Bam.
Fim, próximo episódio.

Entrega das chaves - 8 anos depois

Querida nova moradora, 
Talvez pareça o paraíso, simplesmente a melhor coisa do mundo fazer uma mudança para ir morar com o noivo (odeio essa palavra!) num apartamento maior e deixar o velho apartamento alugado (e o aluguel também) pra trás. Talvez realmente seja. O que não torna a saída do “Dom Silvio” e deste bairro uma coisa fácil, até porque...  já vimos este filme antes, não?
Morei aqui por menos de dois anos, sem porteiros e definitivamente odiada pelos vizinhos, talvez por isso eu só sinta falta realmente do meu cantinho. Nunca me contrataram como arquiteta do prédio, então não me culpa pelos bancos de plástico do hall de entrada. Ainda assim, ele é muito simpático. Aqui não tem salão de festas, mas o pátio vai ser teu salão de festas particular! Já assou churrasco em churrasqueira portátil? Ela está te esperando! Vizinhos... nunca fiz amizades fora aquele “oi” mais sorriso, típico de cruzada de portão; e olha que são pouquíssimos vizinhos. Já inimizades... Bom, a síndica é a única que é simpática comigo, trocamos ovos por gelo algumas vezes. A vizinha de cima controlou muitos impulsos de envenenar minhas cachorras com certeza (sim, elas latem) e outro vizinho quase colocou a filha em uma redoma com medo dos ataques fulminantes das duas. Tu estás proibida de fazer amizade com eles, e assim que possível reclama do dreno de cima que pinga no teu pátio! Ah! Tem os donos do Carvão e os donos da Tequila (veja bem, só sei os nomes dos cachorros...), com eles nunca tive problema e imagina só porque: os cachorros deles também latem!
Quando pegar um táxi para casa, é só dizer que tu quer descer ali na Castro Alves, entre a Ramiro e a Miguel, em frente ao estacionamento do Germânia. Se estiver vindo do Centro pela Independência, desce a Fernandes Vieira e economiza uns pilas, a primeira a esquerda já é a tua nova rua!

Se quiser dizer para qualquer pessoa onde fica, é só falar que é perto do Lola, do Capone, do Bier Markt. Todos sabem! O supermercado mais próximo é um Nacional, desculpa... pega um carro e vai até o Zaffari da Fernandes ou desce na Cabral e vai no Mercado do Alberto (que não é mais do Alberto)!  A farmácia mais próxima fica na Ramiro, mas numa corridinha tu chega ali, é uma bela Panvel. O Bife é virando a esquina e virando a outra esquina tem um Thai que é uma delicia! Estacionar na frente é uma missão difícil, as vagas são disputadíssimas, ainda bem que tu tem a tua com um motor de brinde! Já pensou portão manual em dia de chuva? Além disso, ela é um belo depósito de tralhas!

O apartamento tem suas peculiaridades. Como a ligação entre as salas, por exemplo, que é desconhecida pela proprietária; para isto minha obra de arte está no pátio para quando for necessário um fechamento de emergência! As instalações de telefone fazem voltas mirabolantes para fugir dos dentes da Pulga e da Panqueca. Por sinal, vais lembrar bastante delas: a porta da frente conta com a marca das unhas das duas. Pelo sofá, tu vais achar pelos da Pulga tu vais encontrar por um bom tempo. Da Panqueca, provavelmente pra sempre! A pintura do S. Adair não foi um primor, e abrir a janela do quarto para o “pátio coberto” no início vai parecer estranho (quantas vezes pensei e desisti de trocar o telhado...). Mas aí tem ele: o pátio, aquele salão de festas particular que falei ali em cima, que bate um solzinho delicioso. Curto no inverno, bem maior no verão, fundamental pro manjericão e pros Jasmins que ficam aqui pra ti! Vou morrer de saudades. Mas sei que vou vir aqui várias vezes, com as cuscas, pra matar a saudade da vizinha de cima também, hahahaha!

Essa é a minha 16ª mudança de casa, considerando que saí de Gramado em 91 pra ir pra Novo Hamburgo e daí pra frente não parei mais. Em Porto Alegre, foi minha oitava casa. Não tenho uma coisa ruim sequer pra falar daqui, só vivi coisas boas (discussões por e-mail com vizinha não contam!). Tinha aqui o que eu mais queria: espaço pra receber meus amigos! E o que seria a vida sem eles? Tá aí tu que não me deixa mentir!

Esse foi também o primeiro lugar que me senti vivendo com alguém de verdade. Foi aquele apartamento que de meu passou a nosso. E por acreditar nesse “nosso”, estou abrindo mão do que era só “meu”. Esses oito anos que separam a primeira entrega das chaves desta com certeza mudaram muita coisa. Nossas crenças, vontades, amores, sonhos. Até nossos apegos. Talvez por isso te deixe pedacinhos de mim aqui e feliz. Por saber que estou saindo daqui pra ser mais feliz ainda (mesmo sem pátio). E por ter certeza que esse cantinho aqui vai te fazer muito feliz. Ele é o primeiro passo solto depois de uma longa caminhada. Talvez um desvio. Uma bifurcação. Não sei. Só sei que leva pro caminho certo.  

Ah, obras...

O instalador de piso suja a parede até a metade, vem o pintor e pinta a parede que pinga no piso; o eletricista solda em cima deste mesmo piso, chega o marceneiro, que estraga a pintura e deixa cola cair no piso; volta o pintor que pinga tinta no móvel do marceneiro e é claro, no piso, volta o instalador de pisos que limpa o piso, instala o rodapé mas deixa pingar silicone... no piso. Ah o piso! Todos sapateiam e espalham a lambança por ele, que conta a história da obra junto das paredes que ainda nem tem quadros mas já tem todas as suas marcas, junto dos ralos que guardam os mais variados resquícios e dos vidros, aquarelados pelos artistas! Volta aqui eletricista! A cada espelho re-instalado, cai massa e cai tinta! Mas quem conta história mesmo são os vasos sanitários, já que de todos seus usuários absolutamente nenhum puxou a descarga, aquela maldita!

Fim de ano caseiro

A festa dos que não foram vai acontecer. Simples, caseira, colaborativa, com amigos, cachorros, crianças e lentilha. Aos amigos sem destino fica o convite, basta chegar com alguma bebida e uma colaboração para a ceia. Parece que teremos banho de chuva no lugar de chuva de fogos, mas nada melhor pra lavar a alma e começar o ano "descarragados", disponibilizaremos sal grosso pra potencializar o efeito! Podemos gerar sete ondas com a água da mangueira caso alguém queira pular. Iemanjá aceitará exclusivamente neste ano as flores e oferendas colocadas na piscina de plástico, parece que mandará alguém buscar. Ah! Não sei qual o verdadeiro poder das cores, mas venham de branco. Quero um 2015 cheio do vermelho do amor, do verde da saúde, do amarelo do dinheiro, mas acho que o que mais precisamos de verdade é paz!

Gratidão

Acordei hoje com um presente na conta e esta mensagem no meu e-mail:

"Por ser uma menina bonitinha, queridinha e muito pimentinha o Papai Noel deixou um presente para você usar em suas férias, faça bom proveito junto com seu amado, não esqueça: a vida é uma estrada sem volta não esquente demais, faça ioga (Ohmmmmmm) tudo sempre terminará bem. Cultive o espiritual, as coisas materiais se resolvem."

Gratidão e confiança recíproca de pessoas que passam o ano inteiro correndo, atendendo, resolvendo, socorrendo, produzindo, te aguentando e no fim das contas, ensinando e transformando uma quase quarentona realmente em uma menina (chorona).

A letra K do seu nome

Só fui verificar se estava habilitada a votar pela internet nas eleições coloradas. Mas aí cheguei na letra K, ah a letra K... ela me diverte!

Mini pilotas

A desproporção de tamanho entre essas mini mulheres e suas mega SUVs é diretamente proporcional a falta de noção delas no trânsito de Porto Alegre.

Fernanda?

- E tu podes me enviar a planta, arquiteta Fernanda?
- É Kelen.
- Quem é Kelen?
- Eu sou Kelen!
- Mas não era Fernanda?

Antes fosse, amigão.

k-e -l-e-n

- Nome?
- Kelen.
- Com dois eles?
- Um só.
- N no final?
- Isso!!!
- Y?
- Onde é que tu quer colocar esse Y?

E a amiga completa: o nome já é ruinzinho e eles ainda conseguem piorar!

Xingling

Gasta 21 dólares em quinquilharias made in China achando tudo barato e depois paga 65 reais pra Receita pra poder retirar; só pra aprender da próxima vez a ir no Camelódromo de Porto Alegre.

Vaga

Naqueles dias em que tudo dá errado, tenho certeza que Deus está guardando algo pra mim. Nem que seja aquela vaga bem na frente do escritório.

Correio, leva eu

Acabei de colocar três envelopes no correio. Eles voarão para Suécia, Áustria e Estados Unidos por R$ 9,20. Faltaram só R$ 17.262,80 para eu poder entregar pessoalmente meus cartões e matar a saudade das amigas. Que saco não caber num envelope!

Megapixels

Eu acho que as agências fazem esses arquivos megalomaníacos de 600mb só pra se exibir. Garanto que dava pra economizar ums 500mb na frescurada que nem se percebe depois de pronto.

Karen

Tadinhas das cachorrinhas da Karen!

Suzy Rego para presidenta

Suzy Rego encabeça a lista das atrizes que poderiam interpretar a Dilma numa possível produção sobre a presidenta.

Depressão

Coisas que causam depressão: somar os impostos pagos no ano.
Coisas que agravam a depressão: fazer isto em plena segunda-feira.

Prato especial

Aí tu vais num dos restaurantes mais bam bam bam da cidade e acha um fiapo voador não identificado no teu prato. Mostra discretamente para o garçom, que discretamente mostra para o chef, que discretamente vai até teu lado explicar: nós demos uma olhada e com certeza se trata de um fio têxtil. E sai, sem lembrar de pedir desculpas. A conta, paga integralmente, não foi assim tão discreta, mas eu dormirei tranquila por saber que quase comi um fio têxtil e não um pentelho!

Karen? Kelly? Carmem?

Aí do nada o Facebook pergunta: "Você tem algum outro nome?". Ao que tenho vontade de responder: "Quer mesmo que eu comece a lista?"

Roteiro

A gente se gostava, mas não era o casal perfeito. Ele me convidou pra morar junto e eu não resisti, topei. Vendi tudo. Quase tudo. E fui. Durou nove meses. Peguei meu quase tudo, bati a porta e comecei do zero. Sozinha a cabeça girou, quis ir pra longe.  Me desfiz de tudo. De quase tudo. Deixei o quase guardado e atravessei o mar. Respirei Barcelona por três meses. Mas o destino aprontou comigo e me fez voltar. Deixei meu quase tudo onde estava. Me conformei com as tramas dos meus pensamentos por três meses. Bati a porta, peguei um avião. Vivi de Rio de Janeiro por quatro meses. Morei numa ilha, trabalhei na TV. Mas me queria de volta. Voltei. Peguei meu quase tudo. E comecei do zero. Tirei a vida do modo errante e voltei a viver. Não me arrependo de nada. De quase nada.

Onda de pelados

Acabei de passar por uma senhora de seus 60 e poucos anos usando uma legging com estampa de oncinha, uma camisa aberta com estampa de zembra e botões dourados, sobreposta a uma regata cor amarelo cítrico transparente, finalizando o look com um scarpin altíssimo floreado. E as pessoas se impressionam com os pelados.

Férias no cartão

A vida fica com outro gostinho quando as próximas férias estão confirmadas Ainda que num primeiro momento isto só esteja claro na fatura do cartão de crédito.

Falha nossa

Assistindo Bela Cozinha, intervalo comercial. Entra na tela um Cheddar McMelt. Pô GNT!

Astromélias

- Pra quem são essas flores? Pra tua namorada? Não... Pra tua mãe? Não também... Já sei! Pra colega da firma que tá de aniversário amanhã e tu nem gosta muito dela! Não interessa. Não leva. Devolve lá, eu te ajudo. Esse vaso de tronquinhos não é legal, sabe? E essa Gérbera cor de caneta marca texto laranja desbotado, repara. Parece pintada de anilina! E não ficou nada boa com esse plástico marrom que envolve as flores. O que? Ela ama Gérbera? Mas ela certamente não ama essa combinação bizarra de cores. Vamos lá que eu te ajudo, a gente escolhe o plastiquinho combinando com a flor, olha essas astromélias, tão mais bonitas, né?

Conversa imaginária com o mocinho e as Gérberas reais atrás de mim na fila do caixa e que, infelizmente pra Marilda (nome imaginário da colega da firma imaginária), ficou só na minha imaginação.

Pelo fim do desrespeito

Subindo a serra mais uma vez por conta das eleições; convicta de que não vou estar votando em "Deus", certa de que não vou estar deixando de votar no "diabo". Mesmo sem alardear meu voto nas redes sociais, me senti ofendida durante todo período eleitoral ao ler opiniões tão generalizadoras sobre os eleitores deste ou daquele candidato. Praticamente 50% das pessoas ao teu redor não ficarão satisfeitas com os resultados que vamos saber no final do dia e isso não faz os outros 50% melhores ou superiores em nada. Mais do que tudo, espero que o fim destas eleições nos devolva o respeito.

Politica mode on

Sabe vocês que querem dividir o país porque nordestino é burro, que viajaram nas eleições mas estão revoltados com o resultado ou que querem sair do Brasil porque a Dilma ganhou? Vocês me revoltam tanto quanto quem ignora tudo que aconteceu nos últimos anos e idolatra cegamente um partido político.

Previsão do tempo

Acabei de fazer uma pesquisa!

O Clima Tempo diz que chove no domingo.
O CPTEC avisa que teremos pancadas de chuva.
O Weather Channel pensa que será nublado. 
O INMET conta que estará parcialmente nublado.
O Tempo Agora prevê poucas nuvens.
O Jornal do Tempo diz que o dia será predominantemente ensolarado.

Escolham a que mais gostarem e saiam divulgando!!!

E pra mudar é so votar em Mário Covas

Saudade das eleições de 89, sem internet, sem links, sem Facebook, sem photoshop. Íamos pra Canela de ônibus cantando a música do nosso candidato e o máximo que fazíamos com isso era transformar ela em jingle pra nossa chapa candidata ao grêmio estudantil.

Copacabana

Mensagens que chegaram a pouco no meu celular sem eu lembrar de ter fornecido meu número para esses lugares:

"Restaurante Copacabana 75 anos. Até 31/10, no almoço ou jantar, ganhe uma taça de espumante ou porção de calabresa ou de berinjela."

"Básicos Jogê. Últimos dias, aproveite! Calcinhas e sutiãs perfeitos para o verão com 20% de desconto na compra de 5 peças ou mais."

Me sinto como se estivesse na praia há 20 anos, com aquelas Kombis e seus megafones altíssimos gritando suas promoções. E que normalmente passavam quando tu estavas num bom de um cochilo não querendo ser importunado! Se bem, que... tá bem, a promoção do Copacabana tá valendo.

O preço da refrescância

Passei na Freddo para tomar um café...

- Quanto custam estes cafés especiais?
- R$ 9,90.
- Hum... e tem gelado?
- Gelados são estes.
- R$ 19,90???
- Isso! (com cara de "são super baratos, não?")
- Putz... então moço, eu quero esse café aqui, mas em vez do leite quente, eu queria leite frio. Pode ser?

Só faltava ele me dizer que pra usar o leite gelado custaria mais R$ 10,00!

Vontades

Ontem o filho de uma parceira de trabalho, de vinte e poucos anos, me contou que vai morar em Praga por dois meses fazendo um trabalho voluntário em escolas públicas de lá.
Me deu vontade de ir pra Praga.
E de fazer um trabalho voluntário. 
E de ter vinte e poucos anos.
(não necessariamente nesta ordem)
Ou de fazer isso mesmo com trinta e tantos.

Vote nele, acredite em mim

Um desejo: que os candidatos à presidência e ao governo do estado eleitos, sejam tão engajados nos seus mandatos quanto meus amigos no Facebook são ao defender o voto em cada um deles!

Atenuantes

Criaram um monstro ao redor da pobre TPM enquanto uma mulher pode ser muito mais perigosa e agressiva em meio a uma crise de rinite.

Né?

Bate papo descontraído com uma Azulzinha neste lindo dia de céu também azul:

- Tudo bom? Eu queria comprar um cartão recarregável!
- Ah, nós não vendemos mais. Mas se a senhora tiver um pode seguir usando.
- Bom, na verdade eu queria comprar justamente por não ter um.
- Ah, entendi.
- É que esse negócio de viver sempre cheio de moedas é complicado, né?
- É, e isso que as vezes a máquina nem aceita, né?
- (?) E pararam de vender por que?
- Ah, é que dava problema na máquina né, e aí a gente não tinha o que fazer!
- Mas as vezes da problema com as moedas também, né?
- Ah é, e pior: a gente também não tem como resolver.
- Ah entendi, então tá bom, muito obrigada!

Né? Pois é.

Contágio

Observo três amigas se encontrando em uma festa. A primeira recém mãe, a segunda grávida. A terceira sorri do nosso lado e diz:

- Eu também tenho novidades!!!

Automaticamente todos em volta fazem em coro o famoso:

- Oiiiín!!! Parabéns, que amor, quantos meses, quantas semanas, pra quando, já sabe o sexo?

Menos o meu namorado que me diz preocupado:

- Cuidado, esse negócio tá pegando pela água!

Sonho

Sonhos teriam muito mais graça se todas as pessoas envolvidas estivessem sonhando a mesma coisa ao mesmo tempo cada uma no seu sonho.

Arte Moderna

Caminhando por um antigo hospital, transformado em área de exposição temporária mesmo semi-destruído, vou observando além das obras e da arquitetura também as pessoas, que fotografam tudo, entendam ou não e acho até que gostem ou não (me incluindo nesta lista mesmo que eu tente manter uma linha esteticamente racional!) e fingindo achar tudo aquilo absolutamente... artístico! Entro em uma das salas com a obra de mais um artista e dou de cara com um guri de seus 10 anos esbravejando:

- Deu pai. Chega. Agora é bizarrice total!

Eu fico com a pureza das respostas das crianças!

Sotaque

- Senhora vai pra onde?
- Itaim Bibi, na Rua Amauri.
- Pelo sotaque já vi que é do Sul, só não sei se de Santa Catarina ou do Rio Grande do Sul.
- Sou Gaúcha.
- Acho bonito o sotaque, quase todos. Não gosto é de sotaque baiano.
- E eu de paulista do interior. Aquela coisa feia tipo poRRRta, Sabe?
- Sei.

Silêncio no táxi, toca o rádio.

- Parceiro, como eu faço pra pegar a rua tal e chegar no Shopping tal? Já peguei a direita mas não consigo achar.
- É que dai de onde ocê tá, tem que pegar a esqueRRRda, e não a direita.

Silêncio no táxi, pra sempre.

Padaria

"A fornada de projetos comerciais sai às 8 e às 16hs, a de efêmeros sai às 12 e às 18hs. A de residencial? Ah... aí só por encomenda. O senhor queria mudar seu pedido? Mas ele já saiu do forno! Ah, o senhor mudou de ideia..."

(ainda abro uma padaria!)

Placa identificadora

Dada a variabilidade genética entre os humanos, poderíamos vir com placas identificadoras como aquelas encontradas em parques, sobre a fauna local.

"Kelen, também conhecida como Kelis, Kelly ou Kerlen, da família Tomazelli, originária da Itália. Mamífera e carnívora, bem adaptada a climas quentes, possui hábitos diurnos. De natureza arisca, pode ficar agressiva quando ameaçada, com fome ou com sono."

Seria um bem para preservacão dos relacionamentos entre os diferentes sexos da espécie.

Amém!

- Eu sou o chefe de cabine e junto dos comissários Pedro, João e José estou a disposição para atendê-los.

Com este time bíblico na tripulação, tive certeza de que Jesus estaria conosco e que faríamos uma ótima viagem!

Café da manhã

Pânico de garçons que ficam de olho na tua mesa. Tu levanta para buscar uma fruta, eles te levam o último gole de suco. Levanta para buscar outro suco, eles te levam a última mordida do sanduíche. Dei o penúltimo gole no meu café e fiquei segurando a alça desconfiada, certa de que tinham uns três pares de olhos me cuidando prontos pra arrancar a xícara de mim!

Sitting, waiting, wishing

Jogada no banco de trás do táxi a caminho do aeroporto ao som de um sertanejo furioso, com o taxista já sabendo que meu nome é Kelen, sim, igual ao nome merda do porta dos fundos, e eu já sabendo o nome da filha, da ex-mulher e das "vagabundas" que acabaram com o casamento dele, ele resolve me perguntar:

- Cê gosta de sertanejo?
- Claro. Especialmente em fim de festa de casamento: na hora de ir embora!
- Ai, e de que cê gosta então?
- De música de mulherzinha.

Automaticamente a play list mudou para o último cd do Jack Johnson.

- Tá gostando, né?
- Claro. E entendendo quem foi que acabou com o teu casamento também!

Rent a car

- Senhora Kelen, aqui é da Localiza locadora de veículos. A senhora tem um carro a sua disposição, a senhora sabe quando vai começar a utiliza-lo?
- Sim, na segunda-feira.
- A senhora é maior de 21 anos?
- Sim, bem maior.
- A senhora tem então a sua disposição a partir de segunda-feira, um Renault Sandero 1.6, quatro portas, com ar condicionado, air bag, completo. A senhora tem mais alguma dúvida?
- Sim, posso não pegar nunca mais meu carro original de volta?

Uma chance

Com o tempo vamos aprendendo que devemos ser mais tolerantes e podemos deixar tantas críticas de lado; temos que nos abrir para coisas novas, mesmo que antes nos parecesse impossível que elas fizessem parte das nossas vidas.

Neste exato momento por exemplo, estou dando uma chance para o coentro.

Dia dos pais a distância

Hoje de manhã estava na estrada a caminho de Gramado pra passar o dia dos pais, quando uma caminhonete não parou a tempo e carimbou a traseira do meu carro bem antes do meu destino final. Assim que o susto passou, entrei em São Leopoldo e parei novamente o carro pra respirar um pouco e fazer uma ligação pra um dos únicos números que eu não preciso procurar na agenda do telefone. E não só porque é dia dos pais. Mas porque ele é a primeira pessoa pra quem eu ligaria em qualquer situação. O dono do número que eu anoto no cartão de embarque em caso de emergência. Ou na folhinha do hospital pra ser aquele a quem avisar que está tudo bem depois de um procedimento qualquer. Pra quem eu ligo em caso de doença, ou de dúvida (e há um tempo atrás também de dívida!). Porque ele é simplesmente meu pai, essa palavra que dispensa qualquer maior explicação. Hoje o abraço vai ser virtual no dono da voz que cuida e acalma diariamente tantas crianças. Imagina se não acalmaria, mesmo a distância, o choro de filha.

Mira

Em casa os homens não baixam a tampa do vaso.
Em bares eles sequer levantam.
Em comum nas duas alternativas?
Erram o alvo sempre.

Quer que eu capino?

Sempre tive medo de ser assaltada. Não só pelo "conjunto da obra" mas especialmente por medo da minha reação, naturalmente faca na bota. Então hoje saindo do escritório, já escuro, abri a porta e dei de cara com um homem parado na grade aberta, com um saco e um pedaço de pau na mão. Congelada da cabeça aos pés, com o coração na ponta da língua e as pernas viradas em gelatina, ouvi ele me dizer apontando pro canteiro na minha frente:

- Quer que eu capino isso aí pra tu amanhã? 
- Não meu amor, obrigada, isso não é meu!

Ele se afastou enquanto eu seguia na mesma posição mas agora pensando: meu amor? Não tenho mais medo de assalto. Descobri que o fator pânico me deixa paralisada. E muito carinhosa.

Nada a perd... pera

Daqueles dias que tu pensava que já estava tudo perdido e tu ainda perde uma unha postiça.

Mim não falar su lingua

O atendente espanhol - ou algo do gênero, preenchendo minha consumação:

- Hola, teu nome?
- Kelen.
- Kêlen con "Ca" ou com "Cu"?

Porque ter um nome merda não era suficiente.

Somos feitos de um monte de gente

E no fim, tudo que somos, fazemos e conquistamos é resultado das pessoas que permitimos, deixamos e queremos perto da gente.

(eu sigo acreditando nas pessoas!)

Sempre simpatizei com o Ossip e com o Odessa (talvez me identifique com o mau humor padrão no atendimento), mas desde que abriu o Ossip do Moinhos, acho que os uruguaios deram a maior dentro de todas. Somado ao cardápio e ao ambiente que já eram familiares, os garçons mais educados e simpáticos da cidade estão lá, com seus deliciosos sotaques, atendendo e sorrindo pra todo mundo. Mas hoje meu amor pelo lugar aumentou. Depois de uma sexta a noite tomando vinho por lá, cheguei em casa e percebi que estava sem meu anel, de alguma forma ele tinha escapado da minha mão. Depois de dormir e acordar inconformada com a perda, acabamos passando por lá no fim do dia pra perguntar se não haviam encontrado, confesso que bastante desacreditada. O gerente subiu pra falar com o responsável pelo andar de cima, que desceu de lá sorrindo, com o meu anel na mão. Nesse exato momento ele ganhou o abraço mais apertado do dia, tenho certeza! Sim, eu sigo acreditando nas pessoas, porque pode ser que seja simplesmente o certo que aconteceu, mas infelizmente ainda é o pouco provável.

Vizinhos

Encontro com a síndica ao sair do prédio, enquanto sou puxada pela minha dupla canina.

- Nossa Kelen, elas são bem diferentes quando estão com o Guilherme, não é?
- É, elas obedecem mais a ele.
- Lembra de deixar ele educar os filhos, hein? Hihihi!
- Ha-ha-ha. (pausadamente com olhos semi cerrados)
- Ah! Kelen, nós vamos fazer uma reunião de condomínio, com informações gerais, como proceder em caso de panes elétricas e várias outras questões, vou te chamar!
- Não, não, faz assim, Adelaide: chama o Guilherme! Ele é beeeem melhor que eu nisso também!

Frio de rachar

Nessas horas eu me pergunto: onde está o super aquecimento global quando a gente mais precisa dele?

Poesia numa hora dessas?

Não basta ser segunda-feira e a Copa ter chegado ao fim, tem que ir fazer compras no Nacional pra aumentar a depressão em mim!

Eles

Sempre que leio textos de brasileiros falando sobre brasileiros na terceira pessoa, me pergunto se onde eles se incluem naquilo tudo que estão dizendo.

Chega de Copa!

Entre Holanda, Argentina e Alemanha, eu torço é pro Brasileirão recomeçar de uma vez.

7x1 (acaba por favor?)

O árbitro levanta a placa de -14 minutos de jogo.

5x1 (e não acabou)

Por isso que eu gosto de tênis. Tu pode levar seis a zero no primeiro "tempo" e ainda assim ganhar o jogo.

Teve muita Copa

A Copa em Porto Alegre acabou e eu ainda estou me perguntando em que planeta eu estava quando não mexi UM DEDO pra comprar ingressos pros jogos no Beira Rio. Dá pra ter jogo em Porto Alegre na Copa da Rússia?

Profecia

O número de dias que tu ficares sem te exercitar será igual ao número de partes do teu corpo que doerão quando resolveres voltar as atividades físicas.

Melhor idade

Idosos: não é porque vocês passaram dos sessenta e tá cheio de vaga e fila especial por aí, que a educação pode ser deixada em casa. Deus tá vendo!

Estrangeira

Passeando pela Borges na hora do jogo fui "assediada" por três funcionários da Carris.

- Espera aí, espera aí, uma foto!
- Claro, tiro sim!
- Não, não, ele quer tirar uma foto contigo!
- Gente, eu sou brasileira, pior, ainda mais sem graça, de Porto Alegre!
- Não faz mal, ele só quer postar uma foto e dizer que era com uma estrangeira.

Super entrei no espírito da Copa e topei. Só torço pra que ele poste a foto lá no jogo da Argélia ou da Argentina, porque se disser que era uma Holandesa ou Australiana não vai colar.

Bike friendly

Fan fest não é bike friendly: não se pode entrar lá com capacete na mão. Acho correto. Eu mesma poderia ter matado o gordinho que me deu essa informação com uma capacetada.

Cidade da Copa

- A cidade baixa tá assim: só se fala em inglês e só se cobra em euros.

Palavra do taxista, que diz que manda muito bem no inglês, mas espero que nos cobre em reais!

Poema no trânsito

Hoje é o dia mundial do caminhão parado no cantinho, fazendo todos que estão atrás andarem bem devagarinho.